不要辜负年轻时候的自己

鲜花很漂亮的。

在雾蒙蒙的清晨，城市的建筑尽头泛起一片橘红色的光，时间仅过去一刻钟，天已大亮，红光渐渐褪去，天边呈现出来的颜色不知是粉蓝色，还是淡紫色。虽耳边响起汽车在马路上驶过的声音，却仍能感受到此时此刻的宁静。

这些美好的早晨都曾被我记录过，在上一个手机的便笺里、在微信收藏的笔记里、在扣扣数不清的留言里、在电脑废弃文档里、在我和你的聊天记录里。

我想大多数人对文字的热爱都是在情窦初开时期写情话的时候萌生的。我也不例外，但是对于后来发自肺腑的热爱是在看了独木舟的《我亦飘零久》后才产生的。这或许是一种指引，原来文字还可以这么平静有热度还有力量，至于文笔就是各自有各自的特点，我朋友说过每次看我写的文字就感觉和独木舟的风格很像，是受她影响吧，那些对于感情的看重，对于自由的向往，对于活成自己的渴望，都有许多共鸣点。她活成了许多女孩子青春时期梦想成为的样子。

我记得我第一次不像写语文作文那样写东西，并且写在扣扣日志里面的文章叫《回忆是需要一定载体的》，文笔清新干净，似乎强于后面写的文章。那时候我也曾半夜不睡觉倚在宿舍窗台上看着不远处黑幽幽的群山立梦想。

那时候好年轻好有激情啊，可以冬天用凉水洗澡、可以生理期用凉水洗澡、可以半夜去厕所背书、可以啃着包子背单词，那时候性格孤僻没什么朋友，吃饭上厕所一般只和同桌，但是从未觉得孤独，也从未因此担心过别人异样的眼光，那个小女孩儿在努力做自己。那时候的自己好酷啊，洒脱坚强无所畏惧，那时候的自己有好多优点啊，温柔、善良、真实、勤奋、好学。还知道平安夜给喜欢的几个老师送苹果，知道给要毕业的姐姐送零食，老师那个时候待我挺好，姐姐也给我买了零食还专门给我买了粉色的珍珠发卡。

时隔许多年了，那些不好的事情已经被淡忘，但是记忆里那个时候的自己是不快乐的。在前几个月学校整理档案的时候，我偶然看到了班主任对我的评价，学习比较刻苦，希望我在日后的学习中不要把学习当成一种任务，希望可以从学习中找到乐趣。

可能那个时候的我就是不快乐的。到今天，我还是不快乐的。

也有一些令人头疼的缺点，至今也没怎么改变。总是独自哀伤、默默流泪、说话声音如猫叫，英语老师说语文老师都不敢叫我起来回答问题，别的老师提问也都会对我降低音量。其实走到这一步，多亏那些老师不一般的照顾，在因材施教这块儿，他们做的非常好，感恩。

将时间的齿轮拨回现在，我没有成为那个时候梦想变成的这个年纪该有的样子。没想过二十三岁才有闲钱买人生第一辆电瓶车，没想过一毕业就找工作受挫，没想过踏出校门便陷入了无尽的迷茫，也没想过自己会谈恋爱，对象还在远远乡，也没想到自己一把年纪还是会偷偷哭泣不快乐。

一切都会好起来的，对吧？

当才华配不上梦想的时候就去挣钱，所以，我去受苦了。

明年我就本命年了，陷入了年龄的恐慌。我会结束漂泊回老家吗？我能考上老师或者公务员吗？我会和现任对象结婚吗？我还会遇见更好的人吗？我会变得有钱吗？

外面的高架桥上有川流不息的车辆，窗户射进来了清晨的第一缕曙光。

就以之前爱慕少年对我说过的话结尾吧。

那个闪闪发光的人说：“山外青山，山长水远，路还长，慢慢看”。也对我说过：“心若不动，风又奈何。”在很久以后我发现了下一句是：“你若安好，岁月无恙”。