转身间的消失

       我还在浑浑噩噩中度日子，以为我过的是从前的日子和从前的人，却只是自己骗自己。未来的路遥远的没有形状，却因为我一念之间的选择而出现了完全不同的景象。

        我才发现自己是一个紧紧抱着执念不放的人，也许不合适，才会有缘分的搁浅。直到订婚我还期待我要的那个人会抓住我的手，原来一切都是我的自以为是，这世界没有能为你全力以赴的人。哪怕是现在的我已为人母，却还是没有完全站起来。我不知道自己终究在探究什么、在乎什么，可我就是再也没有办法有一个发自内心的微笑。我唯一能做的就是好好爱自己，做一个不论何种情况都对自己和他人负责的人。

         现在我有一个“很好”的先生，从认识到现在八个月了，从来没有在朋友圈发过我们2人的合照，但没有一次对我发过脾气。我一直认为自己是个脾气不好的人，面对这样的一个我，他却能一直保持好脾气。慢慢地我总以为他是因为经历了多次的感情分与和而变得宠辱不惊，变得不在乎了，变得没有了激情。我自己明白，他心里也有伤疤，我们不能要求自己做不到的事情，而要求另一个人去做到。因为小到大目前的思想灌输，女人就是要生孩子。我或多或少被这种思想影响了，我嚷嚷着要生孩子。起初他还没有要孩子的打算，经历了我潜移默化地影响，他也决定接受了。现在的我如愿以偿地怀孕了，可是现在我还没有体会到做母亲的快乐。刚开始总是自嘲，自己怀了个假孕，身体没有任何反应，紧接着第八周来了，每天肚子胀气、嘴巴苦、吃一点饭就想吐。一直到现在连开水都不让我喝，这个小家伙很是折腾，让我身心俱疲，一度怀疑自己是脑子进水了，竟然挣着要当妈妈。我知道我不该有这种想法，可是现在没有人明白我有多难受。

          自从怀孕吃东西不吃东西都难受以来，我的世界只剩下灰色的了，我想这么消极的心态总归会影响到孩子怎么办。每次下班回到家就是躺沙发，然后再回卧室躺着，因为是夏天，每次都是先生做晚饭收拾家务，看着最后整个后背都是被汗水打湿了，我一边说着“亲爱的，你辛苦了，天天伺候我，为我洗衣做饭，来我给你扇扇风”，一边又嫌弃他，吃饭的时候不让他和我坐在一张沙发上，因为孕期灵敏过分的嗅觉总是让我忍不住恶心，我本是一个粗糙的人，愣是活成了一个有洁癖的人。

          记得有一天晚上，他端来水，让我吃药，我这药实在是太难吃了，我光想到它就恶心，但是他依旧坚持让我吃，我说你准备好垃圾桶。结果药刚吃下去，我就吐了出来，他非坐在垃圾桶对面，结果吐了他一身。自从怀孕后家里的家务活我一点都没有做过，每天因为嘴巴苦不舒服在煎熬着过日子。

          生活进入婚姻就是柴米油盐、家务和点滴的琐事，不知道这些琐事会不会消磨我们的激情，我们是否会做的好？