最可怕的事是我觉得我不会跳舞

这不是自我贬低，也不是凡尔赛，而是我的脑袋里根本没有与舞蹈相关的任何想法。

就好像高中抑郁时总是写不完一篇小说的那种断片感，强迫思维像一扇重重的门，不合时宜的出现却严丝合缝的阻断。

但至少，那时候的思维能力还足以进行构思和想象。

而现在，我的脑海里只有空洞洞。

这就要说到另外一个话题了，就是我那可怜的被杀死的想象力。在吃药之前，同样的悲观，悲伤却显得美丽，因为在我的脑海里构筑着一个只属于我的小世界，我可以是任何人任何角色，我可以有任何能力任何背景，所有现实里的问题都可以被解决，会遇见有趣的人，生活和故事就像是疯长的野草，生命力顽强又绵延不绝。

是哪一天呢？这个世界突然就再也没有过，我打不开那扇门，也进不去那个世界，我试图去找到那种编织的感觉，却发现被现实困在原地，连想都不敢多想。

而这，又和我觉得我不会跳舞了有什么联系呢？

跳舞也是一种想象力，也是一个小世界，可是我怎么也打不开这个小世界的那扇门。

断片，钝重感。音乐响起来的时候，我不混乱，却只觉得空白，我脑海里的彩色画面全都被掐掉了。

或许就根本只是我没有天赋。又或许，这就是我跳舞不练舞的报应。

每一次尝试去扣开那扇门，都会被这种无力的挫败感往后推倒不止十步，我会想，是我太高估自己了，也许跳舞这件事我根本就没有学会。

然而我真诚地同别人讲，别人都会诧异，他说，怎么会我觉得你跳得很好。

我已经努力给自己找方法找方向，butterfly练了整整一个周，每一个细节我都仔仔细细研究过了，我想着，就用它来变形4个八拍吧。然后音乐放起来，那种拆离的感觉又把我摁在原地，一动都不会动。

这样，还有必要继续跳下去吗？

我真的有在考虑这个问题，可是结果总是我说服自己再坚持，这时候我甚至不敢承认是我喜欢跳舞才坚持，我给自己找了一大堆借口，把坚持只好当成最后的退路。

我感觉我已经什么都失去了，信念，时间，机会，热情……还有我自我安慰的幻想世界，我最后的避风港，都不在了。

即便如此，我却还是不得不继续过我这垃圾场一样的人生，说不定还要做好长寿的准备，呵。