如果我是一个冷血没有感情的人，那我就不会看着《请回答1988》泣不成声。
小时候家里条件不好，最期待的就是过生日了，因为生日那天我可以有两个蛋糕，一个是妈妈买的，一个是爸爸买的。除了蛋糕之外还可以收到生日红包，漂亮的新衣服和很多好吃的平时很少吃的菜。不管日子过得怎么样，只要到了我的生日我妈就会很用心的准备，不会让我有一点的不高兴。后来，过生日这件事情在他们眼里渐渐没那么重要了，可能很多父母都觉得人长大了就不需要过生日了。我十八岁那一年的生日是我印象最深刻的一个生日，因为是爸爸妈妈一起给我过的，并且他们破天荒的邀请了他们的朋友为我庆祝。说实话，很意外。我爸妈离婚之后，虽然每年的生日爸爸都会来看我，带我买礼物、吃饭庆祝，但是十八岁时的生日是他们离婚之后爸爸第一次能够以父亲的身份参加生日饭局，并且和我妈一起。我从小到大的生日没有邀请过什么朋友，我妈管我管得很严，我几乎没有什么认识很多年的朋友。同学的生日她从来不让我去参加，自然我也不好意思邀请同学参加我的生日。可是那一次生日我挺高兴的。但是，我没想到从那以后我再也没有和我父母一起过过生日，哪怕是分开庆祝也没有。
高中以后我和我妈常常发生矛盾，吵到不可开交，家里没有一天是和平的。我妈总指责我为什么会变得不听话不懂事了，而我常常在想我妈从什么时候开始只会带着骂腔和我说话了。
我在外读书离家远，是我们表面上不在一起过生日的理由。但实际上我知道就算生日那天我和我妈在一起，她也不会再像小时候一样给我庆祝生日。而我从初中开始，只要我在家，没有缺过一次给我妈庆祝生日。尽管她总说没意思，不喜欢蛋糕，但她生日那天我一定会给她买一个蛋糕。从我十九岁开始，生日这一天对我来说就不再是一个特殊的日子，没有了期待甚至害怕它的到来，因为会不知所措，因为会尴尬，因为怕听到冠冕堂皇的理由，因为怕想起小时候过生日的场景。
这些年，只要一发生争吵，我妈就会给我冠上不孝的罪名，推翻我曾经给过的关心，忽视我做过的好事，数落我的种种不好，指责我对她的冷漠。早些年，每次遇到这样的情况我都会大哭很久，心里有一万个想不开。但是次数一多，我就习惯了，漠视了。
我不是严格意义上的坏小孩，早恋堕胎、打架喝酒、离家出走、违法乱纪，这些事情我都没做过，但在我妈眼里，我比谁家的孩子都不堪。她喜欢控制我，但她偏偏控制不了我，我从不妥协，她不想改变，这就是我们母女感情每况愈下的原因。我们吵架的原因无非就是几个，一、她想让我找个国企岗位平平淡淡过一辈子，而我很小很小的时候就坚定了长大后要自由创业，我知道创业很辛苦，但人生有几件事情是不辛苦的？我自己选择的路就算累但是我会觉得开心。二、她想让我25岁左右完成结婚、生子，而我三十岁之前是不想考虑婚姻的，婚姻在我眼里不是必需的，女孩子的价值不仅仅局限于家庭，人生的前三分之一我更想去为个人的自由而活。三、她想让我留在西双版纳，而我从小就想离开这个虽然美好但是不适合我的地方。我并不向往北上广，但西双版纳这个地方对我来说并没有实现人生价值的舞台。
其实我知道我不是一百分女儿，很多事情做得不好不完美。我妈骂我也是有理由的，可是，为什么总是骂呢？从小到家，我在很多人眼里是别人家的孩子，我有很强的自尊心，即使是在我的母亲面前，我也是一个有人格需求的人。但无论我在外面受到多少赞誉，得到多少褒奖，在我妈这里，一件小事一次误会就可以推翻我所有的成就。在她看来我一文不值，一无是处。我不想写繁琐世俗的文件，她就骂我白读了十几年书。我没有及时打扫房间，她就骂我以后有谁会娶。我没有按她的意思梳头发穿衣服，她就骂我是疯婆子。她常常说没有人会喜欢我，常常说我以后养不好我的孩子，常常说我结了婚也得离。断绝关系，扔进河里，这些话她都说过。我妈，我的亲生妈妈在这些年里用很多我此刻都无法说出口的词眼、语句骂过我。太多太多了，而我，已经习惯了，心酸又怎样呢？
渐渐的，我也变成了和我妈一样的人，她怎么对我，我就怎么对她。她曾经有个习惯，不好好听我说话，不理会我的问题，有些时候我正在说话，她突然插话打断我和其他人说话，而且说的是一些不重要的事情。所以后来她和我说话问我什么的时候我也常常沉默不开口。有些事情，她没耐心好好和我说，总觉得要骂着说才有效果，所以后来我也没好气和她交谈。人，真的都是相互的，彼此影响。
我以前和好朋友常常聊到为人父母之后的事情，我们都很害怕以后成为像我们父母一样的父母。我们常常告诫对方，以后一定不要让我们的孩子走和我们一样的成长轨迹。甚至我们都不想做父母，因为觉得我们做不好父母。
我妈是坏妈妈么?其实不，很多时候她在我眼里是世界上最好的妈妈，善良、坚强、独立。纵然受过很多苦累也一个人把我养大了。其实很多人都知道我很爱我妈，只有她不知道。我擅长写作，从小到大凡是可以写我妈赞扬我妈的时候我从来没有吝啬过对她的肯定。这么多年来我的QQ日志里出现最多的人就是她。虽然读书时候我没有收入来源，但凡是可以带礼物给她的时候我都没有忘记过，今年一月份的时候我们又大吵了一架，但我在清迈的时候走了很多地方，就为了买可以安神的香薰给她，为了她可以睡得安稳一点。我目前想要创业想要独立也是因为我不想再成为她的负担，甚至可以回报她。我从来没有想过不孝顺她，没有想过以后不管她，但在我妈眼里我是一个冷漠的不孝女，她整天担心的是我将来弃她于不顾。作为女儿，我这几年的所作所为的确让一个母亲心寒，而实际上我对我的母亲也很无奈。
我从小到大没有什么交情深的朋友，我妈管我管得很严，几乎不让我去朋友、同学家玩耍，更别说离开家乡。所以长大后的我很喜欢出门，我想去看看这个世界，去感受不一样的精彩。但是，看够了我就回家，我并不留恋这个世界的花花绿绿。而这在我妈的眼里属于抛弃她的行为。我放假回家的时候绕路去了一趟曼谷，但不是去玩的。回家后我妈说了好几次：你妈在家里辛辛苦苦挣钱，而你却花钱去这儿去那儿。去哪儿都一样 , 哪怕去闺蜜家也是如此，她总觉得我出门远行是在挥霍她的血泪。我想带她一起出门，但她总是拒绝，而我一个人走，她又不开心。之前吵架，她说我不恋家，我反驳她说现在的九零后很少有我这样一有机会就回家的，哪怕是高中的时候学校离家几十公里，星期六才放假，星期天就收假，三年来我也从来没有不回家过。我妈冷笑说：“那是因为你没钱了才回来的。”呵呵，在遍地都是ATM机的年代，我妈觉得我是为了要钱才回家的。说实话，我从小到大，没缠过我妈要什么东西，大学之前用不完的生活费都会还给她，她不主动给的东西我从来不闹。
很多人说我是一个温柔的人，但其实并不。早几年我是真的温柔，从小到大我都是性格很恬静的人。但这几年，我的脾气越来越差了，这一点我自己都知道。我认识嘉鑫那么多年了，给他的印象一直很温柔乐观，但最近几个月连他都说我脾气差了，人也变得消极了。有一次我和他差点吵架，因为一点小事我把脾气发到了他身上。这几年，嘉鑫变得越来越平和，而我越来越暴躁。我妈在外人面前也是一个很温柔的人，十几二十年来，很多旧识对我妈的认知就是大方、得体、温柔。但就是这样两个在别人眼里温柔的人，回到家关上门，说出的话像是一把锋利的刀可以直戳对方的心脏。很多人说多沟通就好了，但是我们之间其实不缺少沟通，你能体会那种非常渴望沟通但永远沟通不了的感觉么？每次抱着希望开场，最后以吵架收尾，非常的无助。纵然说了再多浅显的话，用了再多准确的词语，对方也理解不了你的表达。其实我知道，不是因为我们不会说话，而是我们都没给自己机会去接受对方的内心世界，去成全对方的要求与希望。
小的时候，我妈是善宇他妈妈那样的女人，后来，她就变成了正焕他妈妈那样的妈妈。小的时候，我是善宇那样的孩子，而现在，我在我妈眼里就是成宝拉。
今天，我妈又把我说了一顿。我有理由的，我想解释来着，但是我习惯沉默了。有些话说了也没有用，只会引发更激烈的争执。她骂我的时候说了一句：“你快要23了。”是啊，我要23了，今年的生日我要到哪儿去了，留在家里，只会让我们都尴尬。
我妈总喜欢以这样的句式来形容我的失败。“我像你这么大的时候都生你了，我像你这么大的时候都养我爸妈了，我像你这么大的时候都创业了。”是啊，你像我这么大的时候可真厉害，而我很失败，是吧，妈妈。对不起你了，让你做了我的妈妈。对不起你了，从来没有让你觉得我懂事过。对不起你了，让你觉得我不孝了。对不起你了，如果有机会，你把我丢了吧，因为连我自己都不想再要我自己了。
我很讨厌现在的我，你知道么妈妈。