你现在的结果，都是自己作出来的

图片发自App

此刻的我正在火车上跨越半个中国，去往南方的一座小城读一所二本大学。去往学校便是大二了，与高考时隔一年有余，我才明白，我现在的处境都是自己这两年作出来的。

中考的时候因为几分之差，我与县一中的实验班失之交臂，之后的高一高二成绩稳在年级前一百。照这种情况发展下去，我肯定会读一所‘211’、‘985’大学。可是，在高二升高三的期末考试，我意外的考到了年级二百名，这于我是个不小的打击。

从初中开始我的物理和英语都与优秀的学生有些差距，我一直觉得自己学不好英语，对物理的受力分析无感，虽然现在看来我当时的物理和英语根本就没有想象中那么差劲，一切都是我自卑的缘故。这种自卑一直延续到高考结束。

在期末考砸的情况下，我进入了高三。高三上学期的时候一直觉得自己没救了，成绩都这么差了，还考什么大学？高三上学期一直稳在年级前两百名，成绩算不上很好，但考个差不多的本一还是有保证的。但是，半年的复习时光以及不似从前的成绩真是将我原本就自卑敏感的内心打败了。所以，总有坐吃山空的时候，距离高考一百天的时候，我已经退步到年级二百名往后了。然后日渐麻木。上课的时候，我总是望着钟表等下课；上自习的时候我总是想着下自习出去玩；考试成绩出来了，第一次退步第二次退步还伤心不已，发誓要努力，然而次数多了也就无所谓了，看着教室门前的高考倒计时计划着高考完后的疯狂……

记得是高考前的一次模拟，确实是回光返照了，理综出奇的两百五十多分，虽然那次没有打印成绩单，老师也没有判分数，但我还是开心的不得了，幻想着自己要是高考的时候能考这么多就行了。不是说，得理综者得天下吗？

高考的时候也没有很紧张，高考完后也没有很喜悦。

估分的时候知道自己考不多了，离本一线应该很远吧！这样也好，不过心里还是期待能上本一线的。后来分数出来了，分数线也出来了。由于本二本三合并，所以本一线降的很低，可是就算如此，我还是跟本一线差了几分。一夜无眠。

不好意思跟爸妈说考了多少分，不好意思去学校拿毕业证。

纠结了很久要不要去复读，其实内心一直在想着赶紧报志愿、读大学。很害怕再来一年高三时光啊，那种度日如年的感觉。

之后在家里看了一个月的志愿书，执意报名字叫‘大学’的大学，好像是这样就是上了大学一样，或许是怕别人问起读什么大学时能说出大学两个字，还是自己矫情了。

最终被省外的一所大学录取了。查到自己被录取的时候，说不高兴是假的。没有敢立刻告诉奶奶，怕她担心。

去大学，是第一次坐火车，爸妈送到我学校便离开了。陌生的环境陌生的人，慢热型的我。

当时我站在阳台上，外面下着小雨，我跟一个高中同学通电话，各自诉说着自己进入大学的不适感，两个人都想去复读了。当时真是有一种感觉，觉得人活着大不了一死，不读大学了去复读又怎样？后来还是被大学的可以睡懒觉磨灭了斗志。

大一上总体来说处于对大学生活的探索中，没有认识的学长学姐把自己往正确的道路上指引，只能自己摸着石头过河了。大一上的学习还好吧，作业都是自己完成，上课也是兢兢业业。活动很多，自己还可以应付吧，毕竟学习带期末考试就三个月的时间，然后开开心心的回家过年去了。

大一下总是感觉时间有些长，经历的事情也多。先是开学后不久做了为期一周的兼职，遇到了好心的老板。后来感觉学习上精力不够，就辞了。中间懒散堕落了几个星期后，又开始了党校。总之，大二下很漫长，也很难过，学习已经远远不如大一上了。

生活上呢？大学的生活并没有自己想象中的那么好。有一个室友敏感的很，把寝室关系弄得很不好。而我也并没有认识其他的朋友，没有指路的学长学姐，也没有一起谈心的伙伴。

我时常在想，如果当初自己努力一点，如果自己没有报外省的大学，生活会是什么样子的呢？会有很大不同吧？！

其实现在什么样子，还不是自己作出来的吗？虽然现在我所处的环境不是自己想象中的样子，但是我可以从现在开始改变啊！努力改变自己的心态，改变自己的生活方式，一切都会变好的，不是吗？