属于25岁的日光浴

窗外迎春花已开，也该给那些长毛的日子晒晒太阳消消毒了，很久没有静下来写写东西(这句话好像在说两件事哈哈)日记本上最近的一篇还是在12月……

咖啡见底依然没想好要从哪里开始，可能生活本就是这样适逢其会，猝不及防，只要我们有勇气随时上路

18岁那年的十年计划临近尾声了，计划里的内容有偏差，也算按部就班 失误还在可控范围之内，但18岁时那种心境却被时光偷偷虚化了……

从工作开始，除了收入跟年龄没什么正增长，不对，还有皱纹跟脂肪，一直都在很用力的平衡着工作生活，压力大，时常把自己逼到无路，然后崩溃大哭……

19年从北京回来高铁上发朋友圈我说是归途是末路亦是开始，爸爸给我评论，当时眼泪止不住的流，上一次还是高考那年，那会儿他还不会用微信给我发了条短信，我不知道一向话少的爸爸对我有怎样的期望，特害怕让他们失望……

工作上一直想表现自己证明自己，渴望做那个聚光灯下的小人，拥有更高的认可，但适得其反，好像不好的预感向来很准，果然回来以后是末路，没有期望中的蒸蒸日上，工作的第三年零三月我离开了，之后都在调整期，有段时间每天都在怀疑自己怀疑人生，没有兴致，有些阴郁，整体状态是悲伤的，仿佛被生活遏制了喉咙，好在这一切都过去了，此刻我已经调整好，重新上路了……

哈哈哈那会总觉得自己病了

高三那年9月，楼梯拐角处，遇见过一个背后有光的男孩儿，一种道不明的情愫就这样持续了6年，后来那束光彻底消失了，至于怎么消失的可能经历过生活的酸雨后被腐蚀变质了吧，这样也好，大冰在我的王八蛋那篇里这样开头

执念太深，过于念旧对于自己来说是一场巨大的内耗，这场内耗还挺伤元气，估计换了令狐冲也得废了一半武功，还好我不会武功……

书看完了，也就翻篇了

来这盛京城的第7年，有欣喜相逢，有擦肩而过，有老友离去，有……

感谢生活的赠予

20岁的日记里我希望自己可以长命百岁总觉得离去就是遗憾，而现在只希望可以健康活到不给别人添负担，毕竟生活不是西游记，谁都吃不到唐僧肉，不管我们怎么努力，可能都避免不了晚年的步履蹒跚，还可能衣衫褴褛，但至少此刻的我可以决定以哪种形式过渡到老去，可以在皱纹里添加一点儿调味剂……

生活总有缺憾，就像你过了25岁依然想长高一样的无可奈何，索性不长也罢，穿搭用力，不要发胖，也还不错嘛，从前理解罗曼罗兰的看穿生活的本质后依然热爱生活，是只要有一颗执着的心我就能跟生活死磕，后来发现，这其实是自我接纳自我和解的过程，生活里的不圆满，要用自己的方式去弥补，找到合适的方式去相处，让她变好，让自己能接受，学会信任，彼此包容……

关于未来，超级喜欢《致橡树》

我必须是你近旁的一株木棉，作为树的形象和你站在一起。根，紧握在地下，叶，相触在云里。每一阵风过，我们都互相致意，但没有人听懂我们的言语。你有你的铜枝铁干像刀像剑也像戟，我有我红硕的花朵，像沉重的叹息，又像英勇的火炬。我们分担寒潮、风雷、霹雳，我们共享雾霭、流岚、虹霓。

我在很努力的赚钱，也在很努力的变得更加优秀和善解人意，相信我们在人海的两端，各自努力总会相遇………

也不知道从什么时候开始，喜欢一个人坐在角落里静静的喝咖啡看人来人往，喜欢一切澄澈的东西，喜欢简单直接，喜欢买相同的商品，喜欢真实的一切，这可能就是上了年纪

希望这个人是你也是自己

希望未来变老的路上不管经历多少不平依然有十八岁的热忱，乐观，力量，不苦大仇深，不怨天尤人，不心急，慢慢来，相信一切都会变好……

太阳晒完暖暖的，我依旧是那个勇敢的阳光快乐仔