每夜入梦想你，却连微信你的勇气都没有

      昨晚又做梦了，梦见了你。

      梦见你结婚了，说好做你的伴娘，最后伴娘却不是我；梦见你在深爱的另一半的臂弯，幸福的笑，我多想表达内心最诚挚的祝福，却觉得内心惶 恐、紧张，无力。你不再在乎我了，我却还有一丝执念，想抓住，却觉得无力。

      大学那时我们相见啊，真的是一见如故。军训时，我们两个患上了“红眼病”，两个难姐难妹，侥幸逃过了毒辣的太阳、严厉的警官，当然，最侥幸的，还是在一段全新的旅程中，遇见了你。

      你几乎是我学习生涯之外的全部，我的生活到处都印满你的足迹。我们两个一起逛小商场、每周一次甚至两次的频率；我们一起选同一门选修课，直到现在，我的脑海里还一直有这样一个场景：那时一个阳光温暖周五下午，在《当代世界经济与政治》这堂课上，我们趴在桌子上说悄悄话，那感觉干净眀澈，也充盈明媚。以至于5年后的今天，这一情景一直还映在眼前。

    本科的时候，不知道是什么原因，没由来地自卑、没由来地不自信，这种自卑和不自信在无形中导致了没有打开心扉去交更多朋友，唯独对你，我没有任何负担。虽然你大我几岁，你却像个小朋友呀，不管是生活、学习还是什么问题，你都愿意告诉我，愿意听我喋喋不休的安慰。我感谢你对我毫无保留地信任。

    大学的时候，我们都是异地恋。当我听说你男朋友喜欢别人的时候，我第一在校园路上大爆粗口，骂了句“男的都他妈的是渣男”，引得身边路过的几个男生用惊异的眼光看我，大概以为我神经病。后来啊，失恋后的惶恐、不安、空虚就像蛇一样缠着你，尽管每天都是类似的安慰的话，你还是愿意听，听完就舒服多了。可是不听呢，就还是难受。

  后来，我也遭遇了和你一样的情况。那天下雨，你看我哭，你说，“我不知道怎么安慰你，我看你难过，我也很难过”。我立马笑了，感谢这种简单的表达，以后的以后，这样表达的机会是越来越少呢。

    你毕业的时候，刚开始去了浙江的一家企业，当时的待遇大概在我们本科生中还算你不错，你总是这样呀，遇到重要的事情，总想着和我说一说。后来你觉得工作不开心，也打电话和我聊。这样的你，一直留在了我的记忆里。

    后来，你辗转去郑州，又不知怎的去了安阳，从事房产行业。联系就像是燃尽了的烟，越来越少。我知道朋友是要靠联系才能紧密，但也幻想无论物理距离的长短，我们仍能一见如故。但是……

      我做过很多后悔的事儿，比如尽管心里想着你，也没能拿起手机告诉你；比如心里不痛快没人说，也没敢打电话和你倾诉……这种情感愈演愈烈，以至于越是联系少，就越是不能联系，怕你已不再是那个我认识的女孩，怕……

      我有个毛病，就是喜欢换号，每次换号都会告诉你一下。终于有一次，微信另一端的你回复“这个没那么重要，反正也没打过电话…”我的心瞬间觉得被刺痛了。是啊，好久没有联系过了，电话号码还有那么重要吗，那为什么我的心里，还是觉得必须要告诉你，就像是某种必须要完成的仪式。

      我真的不想放开你的手，却不知如何走近你。对这份友情的执念一直在我心里。我记的有次开会，你对大家说，我是你的一盏明灯，那么到现在，我想问，我，还是吗？