昨晚躺在床上睡不着，就在想一个问题。
我们人仿佛一出生就在做告别，而且一告别，要持续一生。告别母体来到这个陌生的世界，告别熟悉的家庭环境去上学，告别圣洁的象牙塔进入复杂的社会；告别同学，告别老师，告别朋友，告别同事；告别父母，告别伴侣，告别孩子…有关于生活和生命，有无数个告别的理由、方式、对象。
你有没有和已经告别的对象，发生了你比较后悔/懊悔/想要去弥补的事？
如果我们把每一次的相处都当成最后一次，在心里默默给对方或自己宣判生命进入倒计时，是否我们的行为和产生的结果都会不一样？（事实是，我们的生命确实都在进入倒计时，参考生命格子）
可能无限接近死亡，才能感受到生命的奥义，更加热爱身边的人和事吧。
以前外婆给我做裤子织毛衣，我都不是特别爱穿，因为款式过时，外婆的手也没那么巧，尺寸不是多一点就是少一点，穿出去怕丢人。现在外婆还是喜欢给我做裤子做衣服，自己去布料市场买布，她做什么，我穿着什么，甚至开始珍惜她每一次给我做衣服的机会，并把这些衣服裤子当做珍宝，即使布料一般，款式还是普通。她总是说，现在的日子过一天就少一天，见一面就少一面，她分外珍惜现在的生活，这几十年，千变万化，她做梦都想不到，就更渴望再多看几年，当然也渴望再对我好几年。
知道外公要做手术的时候，即使是很小的手术，比如小肠气手术，我都会珍惜和他说话的每个瞬间，珍惜他打过来的每一个电话，心平气和、耐心且大声得跟他讲话（以前外公好好的时候，我很难做到的），即使他很多时候所讲的只是他想讲的，并不需要我如何回应。这种感觉是什么时候开始有的呢，大概是6.7年前，他在大年初四晚上喝着酒，突然嘴巴一歪，讲话大舌头，躺倒在地上，有“医院工作经验”的外婆马上发现他的不对劲，也许是脑中风了，让我马上打120。因为发现的及时，才让外公没有像其他病人一样留下半边瘫或全瘫的后遗症（我所知道的身边脑中风的人都有很严重的后遗症），只是左侧的手脚有点肌无力和麻木，走路有点偏。但在这么多年的康复下，已经和正常老人无异。
给他拍下手术前的照片，我总想记录一些什么。有时候别小看一张照片啊，它能将许许多多人的爱定格成永恒。
手术室门口站着很多家属，生怕在手术中发生不测或者需要调整手术方案需要家属签字。每一次手术室的门打开，总有家属会起立，都觉得是否是自己的亲人手术成功被推出来又或者需要被召唤。
应景的是，手术室门口的灯很亮，就显得走廊比较幽暗，从走廊的尽头看去，每开一次门，就像打了一道光，照亮无尽的黑暗，照进患者家属的心，给他们以慰藉。
9:35，主治医生通知，说外公手术顺利，再等40分钟左右，麻药醒了就好。我的一颗心啊，终于又回到了它原来的位置。赶紧给外婆打电话告诉她这个好消息。她下楼，还宽心得打了几招太极拳。
10:35，外公还没醒，我们又开始担心。期间手术室的门一开一关，仍然拨动着我们的心弦。一开门，我们就蹬蹬蹬小跑着去看。
11:15，焦急万分，外公终于被推了出来，神志还算清楚，就是一直睡不醒，眼神迷离。刚好碰到了外公的妈妈的闺蜜的儿子，在医院做推车师傅，麻烦他帮我外公推进病房，并安顿好。
回想起自己做手术的时候，家人们也是这样在病房里焦急的等着吧，我做了4小时左右的手术，他们也是盼星星盼月亮祈祷我平安归来吧。所以啊，一定不能让最亲最爱的人再担这份心啦，真的太难熬啦，当你知道也许会永远失去你爱的人的时候，眼泪就要夺眶而出啦。
听外婆说，我小的时候特滑稽，有一天邻居跟我说人闭上眼睛就是死了，从此之后外公再也没有睡着过一个午觉，因为我一看见他眼睛闭上就去叫醒他，生怕他死了。就像现在，还在麻醉剂作用下的外公，老想睡觉，我隔一两分钟就去叫醒他一样。
6个小时的时间在外公的睡睡醒醒中缓慢度过，给他不时得用湿棉签擦擦嘴，给他放电视，跟他聊天，给他做眼保健操，拍拍他的脸，怕他一直睡过去，我也很费劲的好吧。
忙忙碌碌一天，抬头已是月色当空。
想来我也是在做弥补吧。并且也不是所有的人和事我们都来得及去做弥补啊。只有来得及的时候，一切才有意义吧。
看到一张旧图，还是想再分享给大家。
我们总是在追求“有”，殊不知，追求“无”的生活才是更加需要努力的。
也祝愿我们能在有限的生命中，早日过上无忧无虑，无病无灾，无牵无挂的生活。