爷爷好，以前软件写过信也关于他。那时大约一八一九年刚分手，也许那会还有青春期潇洒坦荡，以为自己很浪说放下就可放下。说了很多祝福的话结果不小心到今天，好几年过去还是没完全放下。一七年初在一起到今四年，能在十几岁年纪开始喜欢一人这久也不易。每次跟要好友提起，都说我年纪轻轻开始爱情长跑，也不知为什一段感情，已分开的感情可坚持这久，也许因保持着联系居然成了很好朋友。因他一九年和其他人分手后不知怎办，想道歉又不知怎做，想起之前官宣时跟我说过，就又来找我问怎办，潇洒嘛给他出主意，结果发现不做恋人做朋友反而可以平平淡淡过很久，于是一句又一句两年过去了。
也许还喜欢他也许只依赖。会悄悄跑到他家小区门口奶茶店坐上两三小时等他来拿圣诞礼物。他会突然出现在十二月三十一号六点二十二分教室外送新年礼物。相当一部分人自那后知我有个好友。可他会喜欢其他人并冲动表白，那晚并没开心反而难受，牵手不敢放手不甘。朋友角度不应为他被拒而窃喜，我来看窃喜没毛病。QQ几乎只给他发信息他说他也是。朋友甚至可直接知我聊天是跟他，为什？她们说因你出门不是跟你妈报道就在跟他聊。家人也知他，知我好几年基本都只跟一个异性密切联系。试着去和其他异性相处刚开始还好，可越深入了解对方开始对我生活有兴趣，打探我喜欢什什时有空，开始反感最后直接不理人。好像对其他人无法再心动。这三年都很想和他考同一学校，下星期四开始考。稳定了再看看吧。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，你長大了，也多了些情感的紛擾，心思愈發細膩了。
一段感情分分合合，兜兜轉轉，在友情和戀情之間徘徊，有些矛盾糾結，也有些曖昧難言。從中學到大學，你們試過了做戀人，然後回到朋友，彼此都有好感，談得來，也很親密，困難時求助，也會給對方驚喜。這樣的關係或許很難界定到底是什麼呢，因為他表白別人而失落難過，而竊喜。不敢又不甘，或許你們都很享受現在的關係，模糊不清，都有些躲閃，也不用明確各自角色？
長大了，成年了，幾年下來，你們成了彼此最親近的異性朋友，也更像是戀人，只是都不願說清楚吧，都缺一點勇氣去面對關係的真實。這樣的關係滑行幾年，只要你們兩個都能平衡就好，或許，彼此需要互相依存。只是，也會面臨一些衝擊和考驗，比如它會喜歡別人，你會競爭嫉妒，你無法再喜歡其它習性，而他是可以的。
朋友之間，無法獨佔，也不是一對一的關係，各自都可以發展其它人際情感關係。你無法接受他人，不等於他也如此，當他移情別戀，橫跨其它戀情和你的關係，你是都可以承受，依然願意留在他身邊……何去何從，在於自己，關係曖昧利弊各半，避開了彼此的責任，卻也少了承諾與擔當。
……
爷爷你好啊！好久没给你写信了，刚开始知道您时还初三，现都大一了。真快啊好想自己永远是个小孩儿，那样就不会有那多烦心事儿。最近有个职业规划比赛，和另四个同学被选上参加。但觉辅导员没和我讲太多，反而和她们四个讲较多。我无所谓嘛不讲就不讲嘛，自己摸索着来。熬了两个通宵，把策划书从头到尾改一遍整35页。明明说初赛作品已交上去了。可辅导员现又告她们几个要改，唯独没告我要改。行，可以那自己完善。
让我最生气心烦的点是，其中一同学明目张胆抄我作品，问资料从哪找的表格怎做还让我教她做？凭什么啊，自己辛苦想来创意，凭什就这被你抄过去。辅导员不想让参加不给指导可以啊，自己来。整篇辅导员没给一字建议都自己辛辛苦苦想出来，凭什要告你呢？可还是告了她不知怎拒她，她抄我的又有辅导员指导，肯定比我弄得好真恶心。爷爷，我很心烦。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。幾年過去，你長大了，從中學到大學，多了獨立自主，也有了更多的煩擾。
你入選了比賽，也在全力以赴，獲得參賽資格，這本身就是對你專業水準的認可。至於老師態度怎樣，無法強求，或許她更偏向其它同學，不知你們平時的師生關係怎樣呢？看得出你有些委屈不滿，也有些孤單無奈，覺得老師對你不夠重視，渴望公正公平，也是人之常情。
你能在缺乏指導的情形下，自己開拓思路，搜集資料積極備賽很是難得。通過自己摸索，日以繼夜地豐富策劃書。無論別人態度怎樣，你都盡力了也已經表現出相當的水準。只是，面對抄襲，你可以更勇敢地保護自己，直接拒絕，守住自己基本的界限。這樣，才能為自己爭取到公平公正。一味遷就忍讓，或許壓抑自己，會讓自己愈發鬱悶，無力。
長大了，就會發現很多人和事不是我們想象中那般。我們無法勉強別人，只是，我們需要努力學習如何保護自己，拒絕被傷害。即便有抄襲，還有老師指導，實際水準也未必怎樣，畢竟這是你的創意，經過你的獨立思考，他們可以抄襲文字，抄不到你的見解思路，還有你自己獨特的表達。
夏安。好運。
……
爷爷你好啊！第一次写有点点紧张。问题有点多希望不要介意，可能有点乱在这对你说声对不起。辛苦了！我马上就要考试，可真压力好大现每周都要一考，成绩呢老师还要发到家长群里。这次下降好多老师和妈妈都骂一顿，妈回来第一句都是考怎样不是关心我，成绩出来只会骂我却不懂已努力，觉她重来就没认为我努力。而我心事也不想告她。
三岁时爸妈就离了，离婚理由是爸因我是女孩所以打小就憎恨他。后来妈又二婚，可这后爸和婆婆对我一点都不好，总因一些小事做错就打我，以至到现交友时都小心翼翼。怕她们会因一些事讨厌我，很怕说错话引她们不开心。我属于那种只要一人对我好一点点就会感动，然后那人让我把心掏出来都愿。后来他们离婚了，以为苦日子就此别过，但妈开始宁愿相信别人话也不信我的，直到现都这样。
小学时，数学老师因不在她那补课就处处针对，总找不同理由打我，如一道特难题大家都一头雾水时，却让我回答见我没答，就当全班面扇我脸。到现都对数学有很大阴影包括老师。于是变得很懦弱，别人做错了事不敢反抗，终究归属于我懦弱胆小怕事。现真对学习完全没兴趣压力大，阴影也多，现就很想直接从一栋大楼跳下去结束这一生。爷爷不知该怎办了，心好难受啊，基本每晚都会用被子捂住自己悄悄哭泣，不想让妈知这些事也不会去给她讲。感谢爷爷能耐心看到这再次谢谢你，祝长命百岁！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
除了在深夜偷偷哭泣，你還可以寫出來說出來，這裡總會有人願意傾聽，理解，支持，安慰，也有人在意你的喜怒哀樂，願意陪著你度過艱難。你曾經遭遇那麼多傷痛，家人重男輕女，父母離婚，沒人善待珍惜你，這不是你的錯，即便你不得不小心翼翼，忍讓委屈，努力學業，他們也還是沒有能力給你想要的關愛呵護。
你長大了，曾經被老師霸凌，不敢反抗，習慣壓抑自己，不是因為你膽怯退縮，而是因為從小缺乏關愛的孩子，很難有勇氣保護自己。你需要學著愛自己，無論別人怎樣，你都可以鼓勵肯定自己，學著守住界限。朋友之間也是如此，無法靠委曲求全維繫，而是需要彼此平等，尊重，真是表達自己，努力站起來，保持獨立自主，才能贏得尊重。
長大了，就會看到家人的問題和局限，媽媽無力保護自己的孩子，焦慮失控，是她的問題，不是你的錯也不是你不好。你想要的懂得，要去同齡夥伴朋友關係裡尋找，要走出去，避免和家人糾纏，向外發展屬於自己的各種人際情感關係，重新學習愛與被愛，點滴暖意都會讓你感動，也會讓你更有勇氣為了自己的未來去爭取。
夏安。好運。
……
爷爷展信佳您好又写信了。还是在深夜还是睡不着失眠，又经历打击。是的作为大学生挂科补考没过要重修。从没想过这事会发生我身上简直天打雷劈，做多久准备当看到“59”这两数字还是无法相信，一周过去还难过着。加上本就厌恶专业，现怎逼迫都一点都学不进去，这两天好不容易能开心点，但一开心就有个声音脑子里“你都重修了有资格笑得出来？”于是乎又陷入难过泥潭，这声音充斥最近生活……丧透了甚至想退学每天只想睡觉。
如此敏感的我近期，觉自己越来越差劲加上重修的事，觉不配活着很容易就哭，特别拿自己和舍友比她们没有这多磨难和痛苦，她们家庭如此和睦美好，我家只有永无止境争吵和离婚分财产问题。看到舍友当上预备党员而我因挂科却不能去竞争。唯一快乐兼职外人看来很厉害，内行人看只不过糊得到底up主，同水平下依旧没人看没人关注剪刀手（就给影视二次剪辑做出新作品）人家有帅气男友我母胎solo。家庭、事业、学业、爱情要啥没啥，长相身材也没真差透了羡慕她们美好样子，努力了也没的样子，这真是人的问题吗是我命的问题吗。
且我是情绪主导一切，这月受打击较大身体已较差，特别精神状态很差有时会觉头晕，昨天差点从楼梯摔下去很贵的耳钉莫名掉了。洗澡喷头掉下来砸中等各种倒霉不顺心的事。唉……还去找了塔罗牌占卜，一到崩溃边缘就会相信这类人，占卜结果也很差，说如这样心情下去考试不会通过的，现就很难摆正心态走出重修阴影，觉因这事身心受到巨大打击，为什别人这好啊没这多苦难，我努力生活认真学习认真兼职赚钱，正当好不容易开心时一个打击能把我打崩……爷爷该不该寻求下专业医生建议呢。该怎走出这阴影太痛苦了，特别在优秀人衬托下一文不值烂到底，简直差得要死都很讨厌自己。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
還記得上次你說到掙扎在學業和兼職之間，矛盾糾結，難以平衡。這次遭遇考試的打擊，看得出，你盡力了，只是不喜歡的專業，加上太多的情緒困擾，無處排解，無法疏導，不斷淤積或許也影響了學習效率。同時，學業受挫，也引發了你強烈的自我貶低和自我否定，或許習慣了如此嚴苛地對待自己，總在評判指責，或許如同重複著從小和家人的關係？
你長大了，無論繼續學業，還是就此放棄，都可以自己做主，自己選擇，也要自己面對，承擔責任。掛科重修很常見，因為曾經的迷失，困惑，而如此碾壓自己才是問題的根本所在。勤工儉學，自食其力，想要分擔家庭經濟壓力，想要表現自我價值，無可厚非，只是你還在探索，嘗試，總會有曲折看坎坷，你沒有做錯什麼，能夠經歷這些，也需要勇氣。
情緒主導，容易崩潰，這確實與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏家人關愛呵護的孩子長大了，也很難管理情緒，需要在新的關係裡重新學習如何表達自己，交流情感多些渠道讓情緒細水長流地得到排解，重新感受愛與被愛。無論成績怎樣，兼職如何，學著愛自己，珍惜自己，重視自己，才有希望。
夏安。好運。
……
爷爷您好。我初三学生党很紧张，但现很矛盾，知这年纪情窦初开年纪，但也知这年纪是该奋斗的，一个是我暗恋的人一边是学业，真不知该干什了。自从上了初三学业繁忙但总也觉不到紧张，三分钟热度看会鸡汤就学三分钟，就这样到最后50天坎，现也很想学(当然成绩中上)也怕考不上，但喜欢上一男生，本来我两并无交集，一次偶然他在我座位左前边(不是挨着)。他走前摸了我头发下，当时并没什感觉，但渐渐好像习惯了每当考砸了，都会摸我头发。有时上课会用脚蹬我一下，也渐渐喜欢上他，上课会不自觉看他在干嘛，有的女生摸他头发会有点不高兴，知喜欢他的他也是在们班前几名，总喜下课和我一起打闹，不知他只单纯调皮下还是对我？
有时就在想：喜欢他就该付出努力和他一样优秀，但也想下课一起打闹很怕我们间关系变淡，但又想努力学考上和他一样学校。会问他题，为了这会把之前不会的全找他，笔记也是很喜欢他给我讲题样子。也会做些暗恋的事。爷爷，该怎办？很喜欢他，听着家长们说青春期不是爱情，开始怀疑是不是自作多情，也想要好好学习争取和他考一起。可能文章有点杂乱但都是我真实思想，青春期爱一个人是对的吗？是不是该好好学?愿你身体健康！梦梦
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
初三了，學業壓力加上情感困擾，倍感茫然不安，也是人之常情。如你所說，青春年少，情竇初開，喜歡一個人，發自內心，朝夕相處互有好感，溫情相伴是難得的美好幸福。學業和感情也不是對立的，感情不是洪水猛獸，無所謂早晚對錯，只是要學著如何平衡內心，穩定心態，他看來也並沒有這樣的情意而影響學業。
如果因為一份感情而成為動力，可以持續努力學習，也可以對未來多了些憧憬，也是好事。想要並肩而行，就要更努力為自己的感情去爭取，創造未來發展的空間和機會。一起探討學業，尋求幫助，勤學好問，因為懵懂的感情而學著表達自己，開始學著對自己負責，也是長大的必經歷程。
在意他的一言一行，一舉一動，希望和他更多互動，有些患得患失，也有些小女生的嫉妒競爭，都很自然。沉浸在和他各種細膩溫暖的相處之中想想要成為更好的自己，心動還要行動。從身邊事做起，腳踏實地，點滴積累，才有希望。否則，就只剩下追悔莫及，臨淵羨魚不如退而結網。
夏安。好運。
……
爷爷好久不见。上次也是第一次给您写信时三四年前了吧，那时还是个大学生时间过真快现已工作快两年了。作为母胎solo，如果说前23年单身是因享受生活，那现工作稳定后慢慢就开始考虑成家问题。很幸运近半年算经历两段恋爱，很不幸的是他们都只持续一周…虽只有一周，对恋爱毫无经验也成长不少，同时对人生观产生一定冲击思考很多。最近认识一很不错男孩，不过一直各种借口回绝邀约但可能出于礼貌聊天还是很愉快，让我不禁开始怀疑自己加上身边人经历。经过一段思考后产生两个问题：该改变自己迎合大众还该坚持自我？恋爱以结婚为前提是不是目的性太强，反而本末倒置？
说实话我有点自我的但好在自省能力不错，两个问题最近一直困扰我，连带着对过去23年性格都产生怀疑。前者其实算经典问题，曾坚定不移认为应坚持做自己因每人都独立个体，正因大家不同才成就这缤纷世界，但踏入社会后发现曾经那套做法，好像并不能带来想要的生活，或说根本不适用现在环境。导致每天都不知怎和别人交流，如要改说真不是件容易事…而后者是从未思考过问题，或许爷爷您可给些建议吗？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。從學生到工作，成年了，進入社會，面臨生活工作各種情形，有些困擾茫然，也很自然。
改變自己抑或堅持自我，不是非黑即白的問題，也沒有單純的是非對錯，或許經歷情感，人際和工作的磨礪，你會發現我們都在不斷嘗試，積累經驗，探索尋找合適自己的平衡位置。我們確實需要不斷調整自己，為了適應環境，為了進入各種人際情感關係，為了更有能力感受彼此，促進表達交流，建立更穩固、深入、持久的關係。
同時，每個人都可以有自己的堅守，包括為人處世，性格特點，三觀，個人喜好。一味討好迎合，在人際互動中反而容易被忽略冷落，自我過度壓抑煩悶。而過於自我中心，也可能讓人際情感關係屢屢陷入困境，倍感孤單無助，委屈無措。有人只喜歡戀愛的感覺，有人更看重婚姻家庭，因人而異，看自己內心更需要什麼。找到合適的，匹配的，就好。
個性特點，多半帶有家庭成長環境的烙印，當你在人際相處中不斷受挫，反思覺察能力就顯得格外重要，可以花些時間梳理一下，看看是否無形中在重演某些習慣性的模式，以至於無法維持關係。世界繽紛，個體獨立，都沒有問題，問題恐怕在於我們如何去容納，尊重這樣的差異性，可以求同存異，彼此欣賞，互相體諒。
夏安。好運。
……
爷爷展信佳！上次跟您写信还是高一时（现大一了！）因学业繁忙加上没手机，真好久没跟您写信了但还是很谢谢您。当时认真回复我那时一些很无聊小事。谢谢您那现在，又有新的麻烦。以下备忘录摘抄请原谅懒惰。内卷这词好像已深有体会。看到班长志愿者活动每次都好久好久，就怕。看到4班班长工作pyq也怕，因自己没那努力。看到同学90分高数也很怕。到处都在怕害怕害怕。因自己没努力却怕别人超过自己。
不想努力取得高位，所以看到别人努力自己心里会很慌。不想承认努力会成功，想要做到一副不费吹灰之力就轻松成功样子，心里还放不下600多那份傲。还觉其他人菜，觉自己不用努力也能比别人强。但事实好像不这样的大学内容与高中截然不同，学习方法和体系都不同的。大学可能会被预科300分人踩脚底下，因自己不努力学习却又不承认这事实。所以每次看到别人成功都很心慌，看别人学习也很心慌心慌害怕。所以什时可去正大光明去努力呢？以上就我碎碎念了。最后还是要谢谢爷爷您，谢谢能解答一少女有些矫情心事。祝爷爷身体健康平安喜乐。善妒且自负的女孩。
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你好，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來。長大了，成年了，從中學到大學，到了不同的環境，有些無法適應，困擾惶恐，也是常情。
嫉妒，自負，或許是個性特點，帶有家庭成長環境的烙印，你意識到了，也是有不錯的自我覺察能力。兩個特點背後，多半都包含了內心的自卑，匱乏，所以需要各種掩飾，羨慕嫉妒又無力行動，惶恐不安卻也依舊懶散拖沓，無法對自己負責。幻想可以不勞而獲，更像是個不願長大的孩子？
懶惰，無須原諒，自己可以面對，可以接納，可以平衡就好。你已經成年了，不再是被家人老師嚴管的孩子，更需要學著照顧好自己，管理好自己的學業和生活，有能力自我約束。學業，也是自己的事，沒人能替代，只能自己選擇何去何從，然後自己承擔各種可能的結果。沒有人可以輕鬆成功，看得到抑或看不到，大家都在各自用自己的方式，努力爭取未來發展的機會。
困在自己的圍城裡，需要有勇氣走出來，才能慢慢蛻變，擺脫兒童式的幻想，腳踏實地，從身邊事開始點滴積累，才有希望。為自己而努力，當然可以正大光明，哪怕再有天賦，也需要持之以恆，就像有人在不斷壓縮三百和六百分之間的差距。接納自己，面對真實的自己，才能真正地長大。
夏安。
……
我是一名初二生。2020.09.12确诊抑.郁。身边没有人相信我得了抑郁，县至于我的父母。我一直是一个很开朗活泼的女该，每天快快乐乐笑的停不下来。
但一个人独处的时候，真的让人感觉活不下去了，内心的低压让人快喘不过气来，上课时坐不住，忍不住想站起来但只能不断将力发在手上。
我在医院里没有办法向医生阐述为什么我会不快乐，为什么我会压力大，因为我自己也不清楚。所以我只能听到那个专家说:“你在一些细枝未节的地方考虑的太过了。
我觉得我现在的状态已经不适合待在学校里了，但可笑的是我的父母就是因为我的病严重到让我萌生了不想上学的想法且很严肃的告诉了他们才肯带我去医院检查。有一项检查结果是重度抑郁。
我的父母把我当没事人，也想让我自欺欺人一般当做什么事都没发生，病例单我看不到，药也难得的每天喂我，喂完就藏起来，我真的觉得这太可笑了。
上课会坐不住，会不开心，会忍不住伤害自己，我真的没办法控制。药早就吃完了，但因为一次复诊时间凑不好，父母似乎就忘记了这件事。我已经，半年没去医院了。我的成绩似断崔般变差，我在民办学校的尖子班里，学习不知道对我们来讲有多重要。我不知道还要不要上学，不知道应该要怎么办,不知道如何面对现在的生活
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我初二。2020.09.12确诊抑.郁。身边没人相信我得了抑郁至于父母。一直是个很开朗活泼女该，每天快乐笑的停不下来。但一人独处时，真让人觉活不下去，内心低压快喘不过气来，上课时坐不住，忍不住想站起来但只能不断将力发手上。医院里没法向医生阐述为什不快乐，为什会压力大，因自己也不清楚。所以只能听那专家说:“一些细枝未节地，考虑太过了。
觉现状态已不适合待在学校了，但可笑的是父母就因我病严重，到让我萌生不想上学想法，且很严肃告他们才肯带我去医院检查。有项检查结果是重度抑郁。父母把我当没事人，也想让我自欺欺人般当做什事都没发生，病例单看不到，药也难得每天喂，喂完就藏起来。真觉太可笑了上课会坐不住不开心，忍不住伤害自己真没法控制。药早就吃完了，但因一次复诊时间凑不好父母似乎就忘了这事。我已经半年没去医院。成绩似断崔般变差民办校尖子班，学习不知对我们多重要。不知还要不要上学，不知该怎办,不知如何面对现在生活？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你的狀態令人擔憂，還是要想辦法，求助其它親屬，朋友或者老師同學，幫你盡快恢復治療，包括藥物和專業的心理干預。家人有他們的問題和局限，無法強求，他們只能如此，選擇了迴避，否認，自欺欺人。而你，要學著保護自己，守住界限，努力為自己爭取接受專業系統治療的機會，一次就診，欲言又止，醫生也很難更多了解你的真實情況。
重度抑鬱，需要持續的藥物治療，加上心理治療。如果學校有心理輔導，也是可以嘗試的。人前開朗活潑，人後抑鬱痛苦，輾轉掙扎，你把自己活成了很割裂的狀態，情緒無處排解，也無法順暢真實地表達交流，無法尋求身邊其它家人朋友的情感支撐，就只剩下了極度壓抑自己，直到崩潰。這多半涉及到家庭成長環境問題，從小缺乏關愛的孩子，長大了也很難確認自己，保護自己。
你長大了，要開始學著愛自己，珍惜善待自己，你可以拒絕傷害，可以反抗被侵入被碾壓。你需要真實面對自己內心的各種體驗，可以寫出來說出來，既然家人做不到，那就需要走出去尋找其它合適的夥伴同路人朋友，彼此陪伴，鼓勵肯定，互相扶持，一起走下去。這是長大的必經歷程，為了自己而努力爭取空間。
夏安。好運。
……
您好啊爷爷，记得在17年小升初考不上满意的学校就和您写过信，现在都还记得两三句您给我的回复，后来也确实考上了向往的学校，转眼现在我已上高中，所以再向您询问点事情。就像刚才所说的小升初很顺利的升到了理想的学校，很幸运，选择了很好学校到最后超常发挥，中考以不敢想象成绩考上高中（之前一度以为上高中不可能）可当进高中后，发现身边人和想象不太一样。学校抽烟喝酒谈恋爱随处可见，学校没多少不带手机的整体校风挺差，学风也不浓上自习课真特乱这还是所谓重点班。还有班主任觉真不负责。我有梦想的人。
真的，现在这个学校的人给我的感觉就是混个高中毕业就行了，我不想和他们一起堕落。我们宿舍六个人，除了我和另一个家里管的严的女生之外都带着手机，我也喜欢看手机，当她们玩的时候我也会瞄几眼，有几次我也差点把手机带到了学校，不过最后还是控制住了。还有我现在的状态，我感觉比初中还要放松，我认为这一点也不正常，我认为太安逸的日子对于我来说不是一件好事，想让自己紧迫起来可是身边的环境不允许。
我是一个非常容易被环境影响的人，自制力差，我认为我之所以能够考上高中有很大一部分原因是因为初中管的好，现在想想真的很感谢。（我的初中学校，不仅硬件设施全市找不出第二家，去年第一年高考本一率百分之九十八点多，没有凡尔赛，只是后面会用到，做个铺垫称托下）所以去年十月，也就刚入学一个月多时就想要转学已开始找学校，问了一圈动用了我家关系可还是无果。那段真很伤心，第一次真正开始清楚的认识到这个世界永远都是不公平的。开始后悔为什么不听老师的话选一个好点的学校，后悔为啥不听我妈的去那个好学校，当时机会都已经摆在我面前了啊。那段时间也无心学习，导致考试排名在班级倒数。虽然还是不服气，后来也就渐渐放弃。
但最近我班玩比较好男同学，突然就转走了然后才知转到初中校高中，还重点班。感讽刺是，他此前还一直问有关我初中校事，到头来转走中考可就比我高一分啊，没法谁让人家家里有钱有人呢。现本已平息转学心理又开始作祟，上理科课根本就不听，作业几乎都抄答案。现真觉很累，不想上学了每天坐在那，上课总走神作业也都抄的也考不好，感觉一切都没意义真不想再上学，有这时间还不如干点别的，起码做点之后想起来对这段不会感后悔的事。
关于父母很感谢他们，想做任何事时总尽所能帮我，包括想转学时。每当不想上学，鼓起勇气告他们时总说不出口。觉真太对不起。其实转学无果后就萌生了学编导想法，想着怎着也得上个本一吧。可学编导真非常贵啊贵要命，就算这样爸也这好像很随意说句没关系啊再挣呗。真他们越这样越觉愧疚。也可能性格有点敏感多虑吧，总想如怎做我家怎办？还有三岁妹妹也需花钱，这方面不能太自私。该怎办呢？转学还是继续待在这呢，转学没人脉又转不走不转又不甘心待这。主要现也不知想干什该怎做，觉之前一直坚信东西突然模糊。感谢能读我信麻烦您了。
4600/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，感謝信任。
學業不順利，對學校不滿，對老師同學不滿，懷念以前的學校，看著其它同學可以轉走，自己心裡愈發鬱悶，愈發無法安心學習，似乎對你來說，只要可以改變環境，就可以消除所有煩惱。妳曾憑著自己努力考上理想的中學，即便對環境很喜歡條件不錯，也依然無法確保你可以考入喜歡的高中。環境總會有各種不如意，無法完美，更多還在於自己是否努力堅持。
習慣了外歸因，就容易讓自己反復陷入一樣的困境，即便家境有限，看到家人為生活操勞奔波，也還是期待可以通過改變環境，把自己拉出困境？其實無論環境怎樣。總有人在默默努力堅守夢想，腳踏實地，點滴積累，持之以恆，才有希望。否則的話，依然可能會重複之前的挫敗，容易被別人影響，隨波逐流。
長大了，就需要學著向內看自己，環境如此，能為自己做些什麼呢，包括努力適應，調整心態，包括自我約束自我管理，改善學習方法提高效率……無論想學什麼，都需要靠自己努力爭取，如果放棄現在的學業，恐怕就要考慮如何自食其力，兼顧工作和專業學習，而不是完全依賴家人了。前路漫漫，來日方長，事在人為。
夏安。
……
爷爷见字如面，我大一最近遇到点麻烦。明明月底有个很重要的考试，知道需全力以赴。但遇到个很喜欢男孩之前初中同学，但后没怎联系了，最近一次见面前年寒假单独约我出来吃饭。因不在一学校只偶尔聊聊。但是刚刚过去的这个寒假，他有天突然约我放风筝，但是那天我没空，他又问我第二天可不可以，然后我同意了。他还问我是想看电影还是想放风筝。第二天他来接我的时候带了两个朋友，我也带了一个朋友。他开车，我本来打算坐后面，但是他朋友让我坐副驾。
我们一块玩的时候他朋友好像也在撮合我们的那种，我心里就觉得有点微妙的感觉。到了晚上他又约我第二天中午去吃饭。我俩单独，他人挺好的，对我也很照顾，吃完之后还问我要不要一起去隔壁市区玩，我没去。其实那两天之后我就很心动。可能是觉得他人品好，又会照顾人，也可能是因为我本来就对学霸有好感。但是奇怪的是，开学之后他也不主动找我聊天，都是我主动找他，但是他会回的很快，我搞不懂他在想什么，对我忽冷忽热的，但是我却有点上头，有时候他不理我我就会很难过，最后我受不了了就暗示的问他觉得我俩是啥关系（他是程序员，就是有点直男），他说是推心置腹的关系，我就问他，他的意思是不是很好的朋友。
他说这问题听起来怪怪的，我说我知道了，那你忙吧。他就不回了。可是他之前明明我妆容变没变他都能看出来，为什么这暗示却看不懂？我那两天很难过，上课也学不进去，我室友都说我被拒绝了，但我觉得会不会他没看懂，我就又给他打个电话，很直白的告白，我说了很多，他就说了一句“他觉得他不好”我问他是不是觉得我们不合适？他就不说话了，我挂了电话之后就把他微信删了。其实我之前有给他准备的有个日历，上面每天都是关于他的一些情话。第二天寄给他了，他也签收了，我以为他会给我打个电话或者加我微信问问也好，但是一直都没有。
到现在十几天了，我一直都不明白，既然不喜欢我，为什么还一次一次约我出去。为什么要说一些让人误会的话。我到现在也走不出来这段感情，明明我有更重要的事要做。可是我现在真的有点失控，爷爷，我该怎么办？一位非常痛苦的大学生
4601/
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爷爷:你好！好久没写信了，上次在公号写的一直没看见你回信。上封信写了认识一男孩当兵的。以前是学长一直都陆续聊天，去年11月开始长期聊一直到现在，中途也产生过喜欢他感觉但不知是不是种错觉。而他呢一直跟我抱怨当兵各种不好，你知道吗以前十分崇拜军人职业，可现被他说得特可怕，还常说想吃好吃的部队什都没有，让我等他回去请他吃东西基本上什么都想让我请，然后我说让他付钱他就开始说他没钱，可我钱也不是大风刮来的啊。然后呢他因为身份证过期的问题导致银行卡用不了了，而工资都在卡了只能靠仅存的一点现金度日，又在挺远的地方当兵的就跟我说想休假了也没钱回来生活也没钱过日子了，
而我觉得跟他虽然毕业后就再也没见过了但也聊了这么久他也不容易我就问他要不要我借你一点，他犹豫了一会也同意了我就把钱直接发过去，开始他没收就开始说我说什么我怎么一点防人之心都没有说借就借，总之就说了一大堆这时候我开始有点烦了既然我借给你了就代表我信任你而不是让你反过来说我的，有点得了便宜还卖乖的意思了。之后还有聊天可总觉没刚开始那轻松，开始传递些负能的事了，总说什生活没希望没过下去欲望而我就一直安慰他，可自己也很累压力也很大也有点受不了啊，跟他说有事呢跟家人总比跟我这外人说好，他又不愿说什怕被骂。因真有点烦他就开始慢慢疏远不太积极回消息了。
直道昨天他说要还我钱了因为再拖下去怕还不起了，我一直说不用了等有钱了再还也没事，后面实在不想听他再传递负能量了就直接说那你要还就还吧。可还了他又说剩下七十多了怎么过，我直接回他跟家里人说说呗而且这又不是因为他大手大脚花没的而是因身份证过期银行卡取不了钱，可他就不死犟着 我能怎办就没理他。到今早又来说还是要借 说什没钱交话费了，虽一会要还一会要借觉有点玩我的意思 但还是把钱借来就少发两百去，他直接发了个叹气表情也没回他什么。
后朋友圈抱怨别给传递负能受不了，他就以为针对他说的，发好多条消息我看初级会计考试视频没及时看见，后才回也他说了不是针对他说的。但我并不想多说什实在有点烦了，现重新借他的钱还没收，不知明天会不会收但不会再和他聊什了，钱收了爱还不还吧当花钱买教训得了。爷爷也不知这样做对不对，可真觉为什他有事不会家人说要跟我这连面都没见过人说，我也不了解他情况不能帮他解决啊，只能当他情绪垃圾桶接收所有负能，可我也是人啊也有感情的也会受不了啊。最后祝爷爷身体健康万事如意！！希望收到你回信谢谢！可小乐
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。由於公告回復篇幅有限，信件來往週期拉長，回信也需要排期才能刊發。所以，需要多些耐心等待。
這樣一段關係從同學到朋友，再到有些複雜矛盾的情感體驗，曲曲折折，看得出你很認真對待也盡力了。既然覺得困擾，就需要花些時間梳理下，看看自己的界限是否清晰堅定，除了真誠善意，還要學著保護自己。能夠聊得來，彼此陪伴，同齡人之間無論友情抑或曖昧，愛戀，都很自然。
只是，漸漸的，似乎你讓自己陷入了困境，很難拒絕，也在屢次身不由己被試探底線。你們彼此其實了解有限，又身在異地，角色不同，三觀也存在差異。或者你願意繼續陪伴，守候，也願意承載他的各種情緒，或者你需要守住自己的界限，他的隨意和任性不需要你來負責。
你們都是成年人了，如你所說，他也有家人，朋友之間的幫助是相互的，你情我願，無須勉強自己。他對你有些小孩子搬的依賴和糾纏，對他的各種說辭你也要學著去識別分辨。作為成年人，都要對自己的言行各負其責，你的友好或許讓他覺得溫暖，只是如果自己覺得這樣吃力，順其自然就好。他有他的問題，你也有自己的生活，互不打擾，才是朋友。
夏安。
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一眨眼好多年过去，都已记不得上次给您写信什时。很想看以前回信可惜app登不上去。这多年发生很多很多事，最崩溃我爸出轨还有个孩子，最不能理解爸妈感情很好他居然出轨。闹了很长一段简直就人生噩梦。到现都还睡不好对我影响特大，那段情绪易失控易怒暴躁。最后他们离了但现还在一起生活。真好难受好难受觉很恶心还不敢跟我妈说。最恐怖是他们谈条件那段，爸把家门砸了。这辈子都忘不了那幕，拼了命拉住问他是不是想我死。爸特喜欢那私生女在他面前哭得喘不上气时，他在旁逗孩子我觉好讽刺啊，那时才知原来情绪失控真好恐怖。
不过放下许多，前几年app跟您说过自己感情，和前男友纠缠八年才开始就劈腿但那时一年都不到很爱他，在一起可能断续三年不到，八年他谈过很多个我一个都没谈也不是故意等他。但他似乎每次分手都能想起我，我又特心软，他每次来找我都会给自己找理由原谅他，但每次结尾都他冷暴力我然后开始下段感情。不过时间真是良药，这些年慢慢消耗对他感情现已完全放下他。我家发生这事他过好久才知，不过也算陪我好长一段时间。都没关系了以后跟他就普通网友今就先说到这吧。希望爷爷您保重身体每天开心❤️
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，你長大了，也多了很多煩惱茫然。
家庭出現變故，父母關係出了問題，為人子女都希望家庭和睦溫暖，只是現實往往不如人意，你覺得他們感情很好，只是大人之間的情感關係多半複雜微妙。婚姻經營是兩個人的事。脫離了軌道，也需要各負其責。離婚不離家，說明他們仍然彼此需要，互相依存，分不開，還在繼續糾纏。這是他們各自的選擇，你控制不了。
爸爸婚外有了其它孩子，這也讓你倍感傷痛或許覺得背叛拋棄，傷心難過，是人之常情。暴躁易怒是不斷過度壓抑自己的結果，情緒無法排解，無法表達交流，也無法尋求身邊其它家人朋友的情感支持與安慰，就會讓自己很崩潰。 父母關係問題。冰凍三尺非一日之寒，他對你的忽略冷落，或許也源於他對媽媽的不滿宣洩。你沒有做錯什麼，也不是你不好，只是這個男人無力解決面對，婚姻問題，於是選擇了逃離。
你和前男友的情感糾葛，也像是在重複父母的相處模式，剪不斷理還亂難捨難分，少了必要的界限，於是就會讓自己不斷陷入困境，委屈又無力。長大了，就需要慢慢學著保護自己，內心更獨立自主，對情感也會多些分辨識別。慢慢放下多了些釋然，努力愛自己，珍惜善待自己，不再糾纏也好。前路漫漫來日方長，珍重自己。
夏安。好運。
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哈喽爷爷好久不见，记得之前高中也曾给你写过篇心事还记忆犹新。然后前段其实也有给写过一封信啦！但可能忘记回复了！希望能回一次好麼？自其实挺自卑又要强女孩，一直从小到现20岁依然还是，只现在要强都装心里以前较喜欢把什事都摆脸上。现长大，更不愿把自己心那份脆弱玻璃心摆出来给大家看，希望外人看来我自信什都不在乎。其实就那种死要面子活受罪。前段通过姐姐遇到个男孩大5岁吧！起初聊一两个月还算融洽！但后面不知什原因没聊，再后来到过年或表姐较急着想让我两成了，所以就一直想安排去跟他见面。
不懂什是喜欢但觉喜欢也不至连他没找都一点情绪都没。那时就只抱着认识心理加表姐催促，他也有可能因家人催促就自己约上我。后来过年三十见了第一次，可能很少接触男生再加上又见过他家人他也见过我家人。给我感觉也不错。亲人面前给剥虾夹菜第一次看海看电影。以为过完年应就顺理成章在一起。后上来大概聊了十几天虽都没聊什，但都会发语音聊天这样。可当时想法觉这段关系太不清不楚！就打算问清楚点，最后他回应大致“你很好但我暂时不想谈恋爱，只做事业赚钱再想这些，想了解了解先”他说这些我并不完全赞同。
于是真就像他说每天两互相了解吧！但没想到有次他不回信息！再忙在想该回次吧！玻璃心又出来太难过了突然觉变了个人似的。一直都在想他会不会嫌我太黑太丑了！或不是他喜欢类型。其实挺难过也有男孩追为什谈恋爱总不顺心不被爱，第一段谈恋爱也这样，总想从对方身上得到更多爱但每次都伤痕累累！怎办爷爷不知怎去说服自己了！现已过一月还偶尔想起他已梦过他五六次！爷爷，希望能回复我！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。上次來信已經回復，只是目前公告平台篇幅有限，刊登出來的週期拉長了，需要多些時間耐心等待。
自卑又要強，這樣的的個性特點多半與家庭成長環境有關，對於感情有些患得患失，不太確信自己，比較容易惶恐焦慮，茫然不安。你也發現了，之前的感情也會如此，想要更多，結果自己很委屈挫敗。其實他的態度比較明確了，更像是一種婉拒，或許覺得你們個性並不契合，平時可以聊得來，卻也很難持久，深入。或許他的性格如此比較被動，不會特別主動，積極，熱烈。
他用了冷淡，疏遠，沉默來表達自己對這段感情的態度，你覺得不夠清楚，也問過了，只是或許結果不是你想要的，所以有些不甘心，也有些受傷的感覺。根源還是在於性格問題吧，渴望被愛沒什麼錯，只是捫心自問，你是否足夠愛自己呢，當我們到不到期待的情感，是否一定會陷入自我貶低自我否定的習慣性魔咒呢？長大了，成年了，曾經的傷痛告訴我們需要從愛自己，珍惜善待自己開始。
脆弱玻璃心，藏起來也好，讓別人看到也好，如何修復，需要靠自己，也需要尋求身邊可以信任的其它同伴關係，家人關係，需要清楚地表達交流，也需要多些渠道排解情緒。感情畢竟是兩個人的事，無法強求，兩情相悅是美好幸福，如果你願意為了自己這段的感情去努力爭取，也很好。
夏安。
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爷爷您好展信悦。很久没给爷爷写过信了您还好吗？可能近两年慢慢成熟了会自己消化情绪解决问题，也有可能压力太大，没精力与人诉说心事，总之和爷爷断联两三年。有个好消息和一个坏消息，好消息发现那对我而言最完美男孩了，真意外以为梦中情人”只存在梦中，没想到竟可这年轻时遇到；坏消息遇到太晚，认识他之前就有女友了真可惜。担心暴露自己就不说怎认识了哈哈，总之就很偶然。十分相似完全契合还很帅很诱人嗷。
其实这大岁数这几年也有成长，道理不需多说自己都懂。只真很想与人说下我遇到这么个人，甚至就不和他谈恋爱很多人聚会喝酒啊聊天啊，看见他都会觉赏心悦目，是不是很像个情窦初开小女孩哈哈哈哈。要说难过吗其实一点这种都没，只一点点遗憾甚至大多都现实中遇到这人惊喜。不知该提什问题因觉这方面所有问题都有答案了，就很想和爷爷说说写封信，看看爷爷回信。希望爷爷平安喜乐诸事顺遂。爱您的孩子
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
看到你對這樣一份感情的態度，真摯美好，有遺憾也有驚喜，有不捨也有釋然。你長大了，面對情感的態度也更成熟，更有彈性了。遇到喜歡又契合的人，很是難得，無論如何，都是一種幸福。哪怕他有其它感情，你們有機會遇到，多些交集，好好相處，也很好呀。感情多半如此，順其自然，你有自己的堅守，看著他賞心悅目，情竇初開般，也是難得的純粹。
你心裡很明白，道理都懂無須多說，如同你和他的關係，哪怕默默注視，感受彼此的共振共鳴，心有靈犀也很珍貴。一點難過一點驚喜一點遺憾，感情的酸甜苦辣交織其中，安放心裡互不強求，這就是長大的必經歷程。感情不一定要佔有，無論結果怎樣，守著自己內心的美好，有能力去感受愛與被愛，就好。你的情緒代謝能力也不錯，面對，接納，化解，放下。
夏安。好運。
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爷爷你好！现处找工作期间很迷茫找不到方向。之前实习快结束时呢就跟朋友说好来这边老板这工作，就觉有朋友在这会好点有个伴，现来到了跟老板谈了谈，他给职位负责生产线工作说熟悉安装机器，再慢慢培养当质检员但没接触过说需很细心，觉不太适合说培养新人。心里很没底很内向胆小社恐，所以性格使然不知为什莫名慌张。又试着去找以前实习工作在药店但非常不喜，煎熬度过实习期觉这里药店好像又还不错，就工資很低养活不了自己。
网上找了找但都离租房太远不行。想找线上工作很不好找。很难啥也没什都零经验。就觉自己很差劲什都不会还胆小怕事还不会跟人打交道，现出社会了，这性格是真不适合生存呢觉不到有什意义在。所以真很迷茫什目标也没，喜欢做的事也没。就一条咸鱼又想着是时候踏出去试试看了啊，不能没试就觉不行但这念头就三分热度。还是放不开自己打开不了内心，面试时跟人说话声音有时都颤抖或就呆呆只会听人说，不知要怎去交流？唉觉自己好废哦废物不知有什用了。真现就一直沉闷闷既踏不出那步，又慌张拿捏不了注意。总怕这怕那也真不知怎办才好。爷爷或许能帮我吗？
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你好，爺爺看到你的來信了。
長大了畢業了，實習了，也成年了，初入職場確實不容易，尤其性格問題比較突出，之前也沒能多些實踐經驗的積累，總是走不出去，除了客觀現實因素，更多在於個性局限，往往帶有家庭成長環境的烙印。患得患失，難以取捨，加上習慣性的自我貶低自我否定，適應社會之路就顯得愈發艱難。經驗可以慢慢積累，不擅長的可以慢慢學習，不會的可以觀察、模仿，只有不斷實踐，才能前行。
這個年齡大家都迷茫也都沒有止步，各種嘗試，為自己爭取機會，哪怕陌生領域也值得多堅持一段時間，磨煉性格磨煉為人處世，學習人情世故。無論什麼性格，都可以找到合適自己的方向和位置，可以取長補短，揚長避短，也可以挑戰自己的短板。所謂意義，是做出來的不是空想出來的。為何工作遠離出租房不行呢，房子可以重新找，工作機會難得，要區分輕重緩急。
為何不能試著做質檢呢，耐心可以培養可以磨煉，所謂適合不是有個剛剛好的工作，待遇也好不用社交還可以輕鬆愉快，合適是要自己去努力爭取逐漸磨煉出來的。首先要自食其力。無論做什麼，生存下去才是根本，然後才是為自己爭取更大的選擇空間，磨煉工作能力和水準，才是拓寬發展機會的根本，從基礎工作開始，腳踏實地，點滴積累，才有希望。
夏安。
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爷爷展信佳。现感好迷茫好心累呀。无论学业还感情生活社交。觉讨好型人格所以真不会拒别人，说话做事也想着会不会伤害到别人。但现最大心事就：怀疑不是很喜欢男友？我俩前段在一起，没前好哥们好兄弟谈天说地想找他说什就说什，想什时找他就什时找他聊天也很舒服。但成为男女朋友后，舍友说平时讲话风格太直了不该跟男友讲这些，还教怎跟男友聊但发现真讲不出那种肉麻话，什宝贝我想你爱你喜欢你这些真讲不出口，男友倒很快从好友转到男友身份了，我好像还没从身份转变中出来。
他有时对我说情话会莫名觉肉麻，且发现跟他讲话开始变小心翼翼了，怕讲错什惹他不开心。之前也没什话题聊就不找他，后来说觉没安全感我有点内疚，觉好像没做到女友该做的。且这几周相处下来竟开始怀念我俩以前轻松聊天方式我渣吗？我真不喜欢他吗？好难过第一次恋爱不想让初恋成这样，没一起前其实觉不错选择，因觉聊天什很放松三观也挺符合，有共同爱好，所以告白时就答应了。但觉现是不太冲动没考虑清楚，才一起三周真不想成为个渣女，爷爷到底该怎办？心好累呀，是没转过来还是真对他只好感，而不是喜欢呢？
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