我有一个假男友

 

其实我是一个人生活

      我是一个北方的姑娘，却没有北方姑娘的豪爽与干脆，反倒是一个拖泥带水，念念不忘的执着的让人头疼的问题姑娘。

      我是一个处女座的人，很难交到朋友。总是对别人的性格挑来挑去，只要是不和我胃口的人我一概不理，这点从读书的时候就已经表现的淋漓尽致。初中的时候临近毕业，有着过于敏感性质的我每天哭的稀里哗啦的，作为仅有的几个好姐妹每天都像看着一个精神病人一样看护着我，因为是外地的转校生，我一度怀疑这里的同学会对我有敌意，以至于从转来还不到一年我就和几个同桌闹翻了，有时候自己都会怀疑自己有多重人格，甚至精神分裂，为人暴躁易怒。我对自己也是充满着无限的好奇心，因为自己每天都会听到同学们在私底下讨论我，而我听到的声音竟然还异常清晰，我很害怕，不敢去和同学们求证我能清晰的听到她们的窃窃私语，我害怕听到的答案是没有讨论我，那我就是个货真价实的精神分裂。这种感觉真的很奇妙又很惊恐。或许我只是太爱幻想。

      对于我很敏感这件事很是让我头疼，一般过于敏感的人都不会太幸福。因为很多事情都会有预感。而我讨厌这种感觉，以至于很多事情该记的不该记的都异常清晰。出来工作之后，我爱上了一个同省的男人，他身上有很多我欣赏的东西，刚开始接触的时候，总觉得这人过于沉闷，不爱说笑。熟络之后才发现原来这人还是挺逗的，挺暖的，人是一个很容易习惯，而很难戒掉习惯的生物。就像所有谈恋爱的情侣一样，会从热恋期到平淡期厌烦期，而我们现在就处于最后这种状态。哦，不是我们，而是他。我自认为自己是一个很专一的人，爱一个人是不会有厌烦期的。而他不会。我偏偏又是一个极度缺乏安全感的人，在明显感受到冷漠之后，我的不安导致了我们每天都会有争吵，有时候在电话里，有时候当着面，我俗称是刀子嘴豆腐心的人，以至于我在每次争吵的时候都语无伦次，不知道自己说了什么。这种情况发生的越来越频繁，最后我们都累了。因为争吵给我们的生活带来了很多负面影响，最后我他把一切都归功于不合适这件事情上，每天给我上着政治课，告诉我相爱不一定合适，不一定非要在一起。而我的执着则是既然相爱就要在一起，即使累死也要在一起，没有过不去的坎儿。只是时间问题，或许过了这段时间就不会再吵了。由于我的执着，我们决定继续在一起，他说我太执着，这样下去真的会害了自己。而我不以为然。

      可能他真的累了，在我恳求着再给彼此一个机会的时候他就累了，可他还是愿意陪我看完这段名存实亡的感情最终会有一个什么样的结局。之后的生活，我们通话更少了，他从来不会主动给我联系。我还是不以为然，坚持每天主动的早安晚安。期间还会有争吵，那只不过是我压抑太久的情绪的宣泄，我实在受不了这种冷漠。可我就是一个打不死的小强，每周都会主动约他去看风景，可他从来不去。就这样持续了整整两年，我这两年周末都是我在家里，活生生从一个活蹦乱跳的女孩变成了一个目光无神的宅女，我每个周末都在等，每天都在等，哪怕是一个消息，哪怕是出去走走。我在等，在我的内心执着着如果风景是一个人看，还不如不看。这种想法导致了我性格大变，身体也亚健康状态，长期生活在压抑中的自己在一次体检中得知自己肝功能受损严重，这才恍然大悟。自己是对自己做了什么？每天等一个装睡的人回消息等到下半夜，每天因为等不到消息哭到大半夜，自己的生活自己的身体已经严重的影响了。我一定要和这种生活，这个人彻底说拜拜。

      整整两年我在朋友圈看着别人晒风景，晒幸福。我以为我最终会等来一个好结果，可换来的是一次又一次的失望和冷漠。这种执着耗尽了我的所有精力，让我没有勇气再触碰爱情的领域。也让我错过了两年的风景。或许，在这两年中我只要在某天能走出去，可能我的心情早就好了。就是因为这种执着，带给我那么多的冷漠，在这两年间每当有人问我有没有男朋友的时候，我都会努力撑起微笑告诉别人有，而在朋友整整两年都没有见过这个传说中的男朋友的时候，我依然在找各种借口说他很忙。这种可笑的事情或许该到头了。我也累了，慢慢的我也会习惯没有等待的生活，彻彻底底的忘记这个人，希望有一天我能有勇气告诉别人：我没有男朋友，我是单身。