微信公众号：在世界边缘 作者：凌见川
遗书真是个悲壮的存在，主动和世界告别，生命弥留之际留给世界最后的话。
有感谢，有申述、有悔恨，还有深思熟虑后的平静，有的只有再见。
活着的人从中窥得一些死因，有人哭泣、有人沉默、有人唏嘘，还有人鼓掌。
那些消逝的人和他们的故事
张国荣
Depression！！
多谢各位朋友
多谢麦列菲菲教授
呢一年来很辛苦
不能再忍受
多谢唐唐
多谢家人
多谢肥姐。
我一生没做坏事，为何这样？？？
2003年4月1日晚上18点43分，哥哥因抑郁症病情失控从香港东方文华酒店二十四楼健身中心坠下，紧急送往玛丽医院，经医生检验入院前已死亡（18时45分），玛丽医院于19点06分宣告抢救无效，终年46岁。
坠楼前在纸条上留下了这短短的遗书。
也许抑郁症带来的痛苦实在超过自己所能承受，所以对世界留下心酸的质问。
也许对死毫无准备，死的欲望突然侵袭而打败了努力克服的自己，一代巨星就此陨落，从此以后都只能怀念。
挚爱、家人、至亲、光环、歌迷影迷和天生才华，一身荣耀都不能挽留他，哥哥也许真的痛恨生命了，他生了很严重的病，远及我们所能想象。
林肯公园主唱——Chester Bennington
都说林肯公园5月新歌《Nobody Can Save Me》就是CC的遗书。用甚至有些轻快地曲调唱着没有人能拯救我。
I'm dancing with my demons
我与心魔纠缠不休
I'm hanging off the edge
我处于崩溃的边缘
Storm clouds gather beneath me
乌云密布 暴风雨就要来临
Waves break above my head
波涛滚滚 无情地冲刷着我
Headfirst hallucination
完全陷入幻想之中
I wanna fall wide awake now
但现在我想要彻底清醒
You tell me it's alright
你告诉我 会没事的
Tell me I'm forgiven tonight
对我说 今晚我就会得到宽恕
But nobody can save me now
但现在没有人能拯救我
I'm holding up a light
我守护着那一丝希望之光
Chasing out the darkness inside
努力逃离茫茫黑暗
'Cause nobody can save me
因为没有人能拯救我
Been searching somewhere out there
苦苦寻觅 出口在哪里
For what's been missing right here
那里我会寻回我失去的一切
I've been searching somewhere out there
苦苦寻觅 出口在哪里
For what's been missing right here
在那里我会寻回我失去的一切
I wanna fall wide awake now
但现在我想要彻底清醒
So tell me it's alright
所以告诉我 一切都没问题
Tell me I'm forgiven tonight
对我说 今晚我就会得到宽恕
And only I can save me now
现在只有我能拯救自己
I'm holding up a light
我守护着那一丝希望之光
Chasing out the darkness inside
努力逃离茫茫黑暗
And I don't want to let you down
我不想让你失望
But only I can save me
但只有我能拯救我自己
Been searching somewhere out there
苦苦寻觅 出口在哪里
For what's been missing right here
那里我会寻回我失去的一切
2017年7月20日，CC在家自缢身亡。
林肯公园曾经陪伴过我高中无数个黄昏和夜晚，那间闷热、狭窄，堆满试卷和辅导书的教室，我都在CC的嘶吼声中得到一点解放，好像能够冲破教室的限制，撕裂教室里的压力和沉闷呼吸到自由的空气。
有时候是在播音室的天台，自习前的黄昏，初夏的风有白日的余温和夜晚的清凉，正在修建的教学楼慢慢淹没在日落金黄的余晖中，我和朋友也逃离繁重的升学压力在林肯公园的歌里获得一丝喘息。
每次听，我都会回到那间教室和那个天台。
对我而言这样的CC，却没办法冲破自己抑郁症的牢笼。没有像曾经的我们一样找到希望和力量。
SHINee——金钟铉
2017年12月18日，韩国SHINee组合成员金钟铉因抑郁症在家烧炭自杀，年仅27岁，留下这封充满着纠结、不满、痛苦的遗书。
充斥着不被理解的痛苦。是的，不被理解，不被了解，粉丝千万，家人挚友皆有，但没有人遇到过真的他。
不要责备他们软弱，做了很多努力，但是还是太辛苦了。
尽管不认识，甚至未听过他一首歌。但也依然感到心痛，因为流星般的生命太过于年轻，又如此闪耀，一切都才开始，还未来得及品尝生命之美，就选择放弃了自己和世界。
我从里面开始出了故障。
一点点啃噬着我的抑郁最终将我吞噬。
我无法战胜它。
我厌恶我自己。
断开的记忆抓住我，不管怎么对自己说要打起来精神来，也找不到答案。
被堵住的呼吸如果无法通开，还不如就此停止。
我曾问谁能对我负责。
只有你。
我只是孤寂的一个人。
说结束的话很容易。
但结束很难。
一直以来都活在这种困难中。
也说过想逃跑这样的话。
是的。我想要逃跑。
从我自己。
从你。
问那里的人是谁。说是我。还是说是我。然后还是说是我。
为什么总是丢失记忆。说是因为性格。原来是这样。原来最终都是因为我。
希望你们能发现，但谁都不知道。因为没有真正的遇到过我，所以都不知道我的存在。
问为什么要活着。就这样。就这样。大家都是就这样活着。
如果问我为什么死了，我会说是因为累了。
煎熬着苦恼过。但没有学过将无止境的痛苦转换成喜悦的方法。
痛苦只是痛苦。
说着不要这样，紧紧的催促着我。
为什么？我为什么都不能按照自己的内心结束呢？
说让我找到为什么会疼痛（生病）的原因。
我非常清楚的知道。我因为我而疼痛（生病）。全部都是因为我，因为我的无能。
老师想听到这句话吗？
没有。我并没有做错任何事。
用温和缓慢的声音责怪内向的性格时，医生想的太简单了。
为什么疼痛到如此严重的地步，把这当做一件神奇的事情来看待。比我更辛苦的人们还都好好的活着。比我更软弱的人们也都还好好的活着。但并不是这样。活着的人中，再没有比我更辛苦，再没有比我更软弱的人了。
即使这样也让我活着。
无数次的想，无数次的问，为什么非要这样，答案不是为了我。而是为了你。
想要为了我。
但是请不要再说那些不懂装懂的话了。
竟然让我找为什么觉得辛苦的原因。不是已经说过很多次了吗。我为什么辛苦。我不能因为那个如此辛苦吗？需要更具体的剧情吗？必须要有更多的原因吗？
我不是已经说过了吗。或许不是听过去就忘了？能战胜的不会成为伤疤留下。
看来和这个世界碰撞的事情并不是我的份。
看来被这个世界知道的人生并不是我的人生。
原来都是因为这个（所以如此辛苦）。因为要碰撞，因为被熟知所以很辛苦。为什么选择了这个。很可笑。
坚持到现在真的很勇敢吧。
还需要多说什么呢。就对我说辛苦了吧。
对我说，做到这里已经做的很好了，辛苦了。
就算不能笑着送我走，也请不要责怪着送我走。
辛苦了。
真的辛苦了。
再见。
我相信绝笔以后对他们来说就是结束。
只有活着的人才用各种方式延续他们的生活。怀念、纪念、缅怀、传唱。
但其实都无济于事。
爱过痛过，他们只不过选择将生命早早定格，无谓值不值得，来过就好了。
活着的人要好好活着。
辛苦的时候就停下来，痛的时候就吃药，生病了一定要看医生，不被理解的时候要包容自己，不是你的错不要认，脆弱的时候去寻找怀抱，爱到不爱你的人就试着忘记，以为过不了的坎记得再多给自己一点时间。
也许别人劝慰的不好，因为没有人能感同身受，但一定记得跟自己和解，不要怨恨自己。
更多的是，不要因为别人的错误责罚自己。伤害过自己的人自有天收，不要羞耻、不要害怕、不要记挂，像从未受过伤，重新来过。