2018年6月26日
一个人的竞争
午后，看到了一篇文章，想起了自己那个有些幼稚和迷惘的初中生活。原来最初我不是一个人，后来我也不是一个人。
我是一个很矛盾甚至有时自己也不了解自己的人，上初中之前啊，我就是一个混世小魔王，被外婆外公宠成了一个小公主，要什么就要让大人买什么，不买就哭，就打滚。
我还有点印象的是，我外公特别喜欢在茶馆喝茶打牌，我就爱跟着他去，因为旁边有一家小商店，我就要喝娃哈哈不买就哭就撒泼，真的，特别皮，我还干过更丢脸的事：我在茶馆里那时候，时不时就要撒泼，不给我买就打滚，是真的当着很多人的面打滚，而且那个时候的我不以为耻反以为荣。
很多人还经常逗我，但我那时候听不出来，因为根本不懂，即使他是在骂我，嘲讽我，我那个时候可能也听不出来，还会傻兮兮地不好意思，有时自己也会有一瞬间觉得丢脸，但是一会就给忘了，这没心没肺的。
还有就是很重要的是小时候我是所谓的“孩子王”就带着一群小伙伴满山遍野地撒泼跑，玩各种游戏。也曾经误入歧途（就是我外婆家隔壁有一个变态老爷，喜欢在家里看限制片，我那个时候小，根本不知道就是好奇，现在想想真的是太恐怖了，幸好没有遇到丧心病狂对我下手的老爷爷。不然就是一生的阴影了，我记得当时还不只受害一个孩子，唉，看看我小时候都干嘛去了）
那个时候我自认为对待小伙伴都特别好，去赶集的时候都是一起，然后外公外婆给我的钱我都会买零食水果分给她们，反正那个时候就觉得你是我罩着的，我的东西就要分享给你们一半，而且那时候我们还喜欢开演唱会，就是拿一堆的新衣服放在一个房间里，我们出去唱歌，唱完一首就回来换衣服，观众就是我们的爷爷奶奶外公外婆，那时候我们也乐在其中。
但随着我们都慢慢的长大了，什么慢慢的变了。我的以前的那些朋友却纷纷要和我绝交，就写一封绝交信塞到我外婆家的门缝里，说我什么不务正业，什么把自己当大王忽视他们的感受，说我没出息，说我是笨蛋，说我跳舞没坚持很久是懦夫，说他们的家长认为和我玩，我会带坏她们····真是，被嫌弃了啊·
那是一个特别热的夏天，午后我看见那封信，我哭了，嚎啕大哭，就跟大人们说你的爸爸妈妈不要你的时候是一样的感觉。
我那个时候不知道这就是背叛，我以为是玩的，我就在夏天奔出门没带伞，阳光灼的我的皮肤生疼，泪痕都还没有擦干，眼睛都还是红的我就一家一家的找她们，结果问他们的家家长说都不在家。在最后，我到了小思的家里。大门紧闭，本来都不想去问了，但是听见有人说话，我就想去听听是不是她们，结果从窗户往里一看。就看见我的三个小伙伴都在里面笑得特别开心，说“小玲这个傻子，每次都买那么多东西给我们，还以为我们开心，谁稀罕呐”
呐，原来你们不喜欢我给你们的东西，你觉得我束缚了你们，但是你们从未告诉过我，你们拿到的时候都笑得很开心呐···我们曾经一起做菜，一起跳舞排练，一起唱歌，一起坐排排吃果果，是你们说我最老就当小老大的。
我悄无声息的就离开了那扇门，回去后就一个人把自己关在房间里也不开灯。告诉家长后本来希望他们能够安慰我，他们却说我没出息，说我干嘛和一群“白眼狼”玩。我也是有脾气的人，就窝在家里，谁也不找谁，本来以为大家会像以前闹了矛盾一会就好了，但是这一次没有，他们依旧很开心有我没我都一样。但是我那时候就像圣母2·0版本，认为可以原谅她们，又屁颠屁颠地写了道歉信塞到她们家里，之后虽然和好了，但心里始终有一道疤，过不去了我没有像以前一样爽朗了，我总感觉自己像是在讨好她们，而且我也开始不喜欢他们做的事情。直到那一次，我离开了···
我虽然叛逆，混世小魔王，但是我的爸妈在很小的时候就告诉我做事情要有原则。虽然他们因为要工作把我放在外婆家，但是我没有忘记过，他们说过不能够偷别人的东西，要什么我们就大大方方地去买。我也一直是那样做的。
但是那天，天气晴朗，万里无云，我们就想要去山上野炊，就需要买东西。于是我就去把我的私房钱都刨出来放进小包里，但她们却说太费钱，说要以另一种方式来买，我听完她们的计划后很生气，怎么能这样呢，我不能这样做，爸妈说过这样做就是坏人，坏人要被人扔臭鸡蛋，而且爸爸妈妈外公外婆都特别讨厌坏人。
所以我就说我不去，我就要掏钱买，她们反正是答应了，于是我就去了商店，但她们不和我一路说去看看别的东西，我就在小商店的这一排买零食，他们在另外一排，那个商店阿姨很好，给我找那种不贵却好吃的。但后来我去结了帐后，看见她们提了一大口袋的吃的，我才知道，他们在我在前面的时候，就在后面偷，因为那个店里每一排东西是隔着的，而只有一个阿姨。我觉得良心不安，就不敢吃他们的东西，就吃自己买的。后来我总觉得是因为我的原因，他们才能够偷到东西，我也算是庇护了她们，我还去店里买了一大堆的东西。
之后家长知道了，就不让我与她们玩了。正好那时候我爸妈来接我，我也有一点纠结，就回到了城市里。
这么一别，就是很久，偶尔回去遇见了也不会热情拥抱了，就是笑笑问问最近怎样，仅此而已。
我将这个我童年的一些小插曲写出来，是因为正是由于童年的一些不好回忆，我在家长的教育下，开始与人疏离，不交心，不是很能够信任朋友。
初中就是在我与童年告别，然后我遇见了小童。那是我第二次敞开心扉去接纳信任一个人。
我与小童就是从初中开始认识的，初中，爸爸为了让我独立一些送我到了一所名校，而爸爸的朋友的女儿也是要去那里，于是在报名的那天，我见到了她，她很可爱很白，这是我对她的第一印象。
因为我俩都是隆昌附近的，而我们读书的地方在泸县，其他的同学几乎都是泸县本地人。我俩老乡抱老乡，很快就抱成了一团。再加上家长们找的一点小关系吧我俩安排在了一个寝室，我俩很开心，每天都手牵手去吃饭，上课，去超市，上厕所，回家的时候一起等车一起坐车，没有座位我俩就互相挨着，有座位也要坐一起，不然俩人都不坐。走楼梯时她也特别喜欢拉着我我就会假装嫌弃她好重，其实内心却因为自己可以被人依赖而感到满足。初一的我们很简单很快乐···小孩一样的友谊，很纯粹。
我们许诺要考上同一所高中，做永远的闺蜜。但是永远这个词太重，我们好像没有去承受这种重量的勇气与决心。我们也疏远了，她很受欢迎，有了自己的小圈子，我就好像被她隔离在外围，只能眼睁睁的看着我俩渐行渐远···
她越来越自信，我越来越自卑。
她恋爱了，还有很多人追；我太孤僻，只能一个人飞
我因为在初中遇见了太多比我优秀的人，成绩也好，家庭也罢，相貌亦是如此。我发现就我一个人有种很重的眼袋，好像是遗传的，我就像一只可悲的熊猫任人观赏，我也曾故作坚强，却总是以失败告终。我也有我的倔强，我会哭，但我在外面不能流露出一丝的脆弱。
我劝她不要恋爱，会耽误学习；她劝我不要太拼，我们还年轻。我们的价值观不一样了，隔阂也越来越深，而且在新的学期我俩不是一个小组了，不在一个寝室了，不会像以前那样形影不离了。
我羡慕她的好人缘，她羡慕我的好学业，我的身边有她的追求者，希望我能够帮他牵线；他即使在小童已经有了男朋友的时候还是没有放弃，每天给小童送牛奶酸奶。他，是我的组长，对我很好成绩也不错，我觉得小童总是拖着人家很不负责，小童觉得我不理解她，她也很困扰，她觉得接受只是因为把他当做哥哥
于是从初二到初三，我也渐渐有了自己的朋友，我也有自己的小组，我也有可以打闹的人。
温胖胖，谢谢你。
我和小童在最后还是和好了，虽然仍然有不同，有攀比，有嫉妒。但是就像是回到最初，你不是你，我不是我，重新认识而已。
后来又一次，要毕业了，我和小童在一张床上聊到了半夜，小女孩的秘密，嫉妒与伤心都告诉了对方。
我们都哭了，也笑了，互相擦泪，互相拥抱，告别··
原来，我们都一样。只是误会了对方
小童，对不起，还有谢谢你