下一个温暖的冬天

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等到最后一片叶子掉落的时候，就是冬天来临的时刻。

今天

宜 和朋友聊天嗑瓜子

忌 细胞生物学课上胡思乱想

时光马不停蹄的从我身边离去，它没有把我的思念带给亲爱的人，也没有实现我一直以来许下的愿望，我在这里望着它逐渐远去，挥挥手就再也不会相见，刚刚好我也没有很想回到过去了。

我怎么会变这样，变得这么倔强，甚至有些心力交瘁力不从心。最理想的生活状态就是能跟着心里的感觉走，但是这挺难的不是吗，毕竟大家都是非常有个性有棱角的人。

不要想太多，想太多而没有办法改变只会徒增烦恼，可我该以什么方式才能让心里变得更澄澈一点呢。

前几天和舍友转了转校园，从图书馆后边一直走到东湖边上的长椅，这样一步一步似乎走出了阴霾，终于看到点有阳光的地方了。

最近围绕着朋友这个话题思考了很长时间，当我长大到妈妈那个年纪还会想这些问题吗？还会想念我的朋友吗？我们会时常小聚在那个阳光温暖和煦恰好照到每个人心里的午后，围坐在木质小圆桌说着每个人的故事，品着香醇浓郁的茶吗？等到那时候，一直在身边的人还会是现在放在心里的那一个吗？我还能没有任何顾虑的拥抱大声说我爱你吗？

我不知道，我不知道我希望的明天会不会到来，把一切交给时间并奉上最真挚的诚意。

你幸福吗？

我不知道。

真是个残酷的回答

现实给了梦想一巴掌恐吓他再也不要出现在他的面前，然后成了我现在的生活，可是我还要去寻找生活中隐藏着的爱啊。

所以以后的日子里，想笑就肆意的笑，想哭就去操场上使劲哭或者是让泪水变成汗水蒸发掉也好，想放松自己就多出去走走去看看外面的世界，两年后半后终究还是要一个人走出去的啊，想安静下来就去图书馆里读书，享受细腻的文字带来的温柔。爸爸妈妈从来都没有限制过我的自由，想做的鼓励我去做，所以我也得变成一个行动派才是啊，我很想变成一个行动派，趁现在的诗酒年华以梦为马。

有时候会有二十岁即将到来的恐慌，发出无限的感叹，天呐，我竟然快要二十岁了，心里一直停留在十六岁的那个短暂的夏天啊。为什么会感觉到恐慌呢，大概是因为已经虚度了人生的四分之一大好时光依然平庸，依然没有想起来就让人充满斗志的理想，依然没有学会这奇妙的与人相处之道，依然没有一技之长可以傍身，依然难过了只敢一个人哭。

可是我的二十岁在这字里行间的唠叨中离我越来越近了，它悄无声息的向我走来想要告诉我你已经是一个大人了，我想我应该打起精神先向它走去才是。

如果喜欢能被当作爱，那么我把全部的爱都给你也不会皱眉头。

不要一味的把自己放在最高点，也不要让别的东西占据你的心。

把最真实的自己留给陌生人和最亲近的人。

我一直在思考没有得到确切答案的问题被别人一语道破

很多时候对陌生人敞开心扉说心里话要比身边人容易，因为陌生所以没有太多的顾虑，因为隔得千山万里所以没有多余的尴尬。在微博上遇见志同道合并且可以相互鼓励的朋友真的是非常幸运了。

 后来我背上了行囊说要坚强的去远方，后来我见过大城市中的灯红酒绿，走过乡下田野中的鸟语花香，听过雄伟河山的高山流水，再后来我几次回老地方，可后来再多的风景，都没有那日你的眼睛像阳光。