大半夜的，emo又开始了

现在是凌晨2：55，又到了网抑云的时间，我突然变得无比伤感了。

你们有没有那么一刻觉得生活是苦的，我有。

我曾经吞下过类似安眠药的东西，整整18片药物，被我一下子灌进了胃里。

那一刻我觉得我整个人既伤感又解脱了。

因为那个药只是有助眠的功效，并不会让我在睡梦中死去，所以第二天我醒了过来，家人在我身边呼唤我，那时我的视觉和我的听觉不同步了，我是先看到了嘴巴才听见嘴巴里念着的是我的名字。

当时思维也变得尤其缓慢，我睁开眼问了好多遍，我在哪里。

我以为我重生了，又或者来到了另一个国度。

我想从床上爬起来，看看这是哪，却发现根本动弹不得，我的脚僵硬得就像瘫痪了似的。

原来是药效太过于强烈，就算昏迷了那么久但还是有来自于药物的副作用。

我没有死，我还得继续面临我的烂透了的生活。

当时我真的很绝望，心早就凉了，可却还是要像行尸走肉般地活着，我哭我闹我吵，爸妈终于受不了把我送进了医院，而这已经不是第一次了。

他们，又是他们，把我送进了精神病院。那里面都是及其不正常的人，第一次进去我害怕极了，这次也不例外。

如果你尝试过生活在一群精神病患者中间，没有朋友没有亲人陪在身边，每天都和她们关在一个医院，限制了你的出行，囚禁在同一个地方的话，你应该能懂我的绝望跟无助。

从初二生病以来，我每天都过得和傻子似的，我也有过很伟大的理想，我也有过很喜欢做的事，我也有过对于未来无限美好的憧憬，但是我仿佛在初二那年和所有人都变得格格不入了。

那一年我得了抑郁症。也是那一年，从小在外打工的妈妈回来了。

其实我不是一个对生活充满怨念的人，就算从小我跟着爷爷奶奶长大，但我知道这是因为生活所迫，穷人的家庭就是如此，我也更加努力勤奋。

可是为什么那么努力的自己在应该走完的人生轨迹里偏离了路线，那个时候，我其实是不能理解的，这也是我这么多年没有走出来的原因。

从手机里和电视机了解到许多有关抑郁症的案例，现在我大概懂了一些，我的原生家庭是造成我生病的直接原因。

我能埋怨谁呢？我不能。

原生家庭真的能影响孩子的一辈子，这话我信了。

世界上肯定有比我更加悲惨的故事，所以我不能绝望，我应该做的就是好好生活，努力做回原来的自己。

我相信时间是一剂良药，让痛苦的人一点点好起来，让绝望的人慢慢相信自己，我一定可以走出来的，加油！！！