今天早上我们开始共读了非暴力沟通的第1章，在读这本书之前也就是前一天，晨晨爸爸购买的大蒜，出现了颜色不一致的现象，于是他跟商家进行一个沟通啊，今天早上我们就针对他这个案例进行了一些讨论。
和非暴力沟通，我理解他主要是基于情感相通的这种方式，来跟对方进行一个交流，世上所有人对待一件事情有不同的价值观，有不同的观点，但是我们的感受是相同的，所以如果想让我们跟对方达到一个很好的沟通，首先要保证我们的情感是互通的，如果我们的情感我的伤心你看不见，那很难会跟这个人有共鸣的地方。
但是今天早上在攻读的时候，我会注意到大家对感受这方面聊的很少，大部分的争论点在于这个蒜为什么会出现这种情况啊？商家是出于一种什么样的想法，我们买家又是站在是一个什么样的立场上，所以大家讨论的更多的是事情的对与错，而不是真正的关注了对方的感受。
在这个地方我想到了，在被讨厌的勇气这一书当中，我们强调了，如果说一个人想要获取幸福，首先我们要把只对自己的执着转化为对他人的关心。其实晨晨爸爸对这件事情我看到的是，他是非常的关心商家，他认为商家这样做有可能会受到其他买家的一些质疑，所以他也算是一个善意的提醒，但是没想到在他跟商家进行沟通的时候，商家并不认为他拿出的算，就是就算有可能商家还觉得很委屈，但是这种事情没办法说得通，直到今天早上潘潘在给我们分析这个问题的时候，他就说这种算颜色变深并不是他的新旧问题，而是他已经出现了糖化，这对我们来说是一个新知。
但在我们不了解这个心智之前，最起码晨晨爸爸是断定商家使用了就算用旧一次冲好来对他进行一个欺骗，但是对方还坚持自己没有这样做 所以这让他感觉很恼火，我想我可能我的引导也有问题，我应该问一下晨晨爸爸，你的感受是什么，但是我忘记了。似乎在我提到感受的时候，陈晨爸爸也一直在表达自己的观点。
观点不尽相同，每个人有每个人的判断，我觉得这是很正常的，但是我们的感受应该是互通的，所以我把这件事情又扩大为我们每一个消费者都会遇到这种状况，当我们遇到这种状况的时候，我们是会有什么样的感受是失望还是有一点愤怒？或者是被否定未被认可的那种糟心窝心的感觉。
今天晚上我又上淘宝看了一下，之前预定的东西还没有发货，意外的发现这个商品是降价了的，于是我就跟店家进行了沟通，我把图截给他看，我说似乎看起来好像这个商品在降价，怎么没买两天货还没发呢，就开始降价了，我感觉自己有点吃亏了。后来店家说可以去找财务，财务可以帮我嗯补退差价的。所以我也很愉快的答应了，嗯，因为这个差价还有将近200块钱呢。
所以晨晨爸爸在面对这个问题的时候呢，就说我这个好心没好报，最后还绕了一肚子气，这件事情我到底该不该去找店家说的？因为他的蒜确确实实已经吃了一大半，而且嗯已经过了40多天的时间了。晨晨爸爸的本意也不是说要求对方去退换货，而只是想关心他人的角度，想从这个角度上去提醒他，如果是就算的话不要这样做。
我觉得晨晨爸爸的出发点是没问题的，他是关心他人的角度一个善意的提醒，但是他提醒的，嗯方向是，他认为这件事情是你掺假了。我觉得对于一个商人来说，有可能对方觉得这个事情接下来说是一件致命的事情，我做买卖是要凭良心的，我怎么可能用假东西来糊弄你。但是事实铁证如山，没有办法否认，确确实实在同样的储存条件下，有的发黄，有的发白。
同样是这件事情，如果我们真正的从关心他人的角度去出发的话，这个问题就应该是一个开放式的问题，而不是一个封闭式的问题，就像盼盼还是平安说的，这个蒜有的白有的黄，同样的储存条件下，为什么会有这种情况呢？你可以先听一下商家是怎么说的。或者把平常人对于这个黄颜色就认为是旧蒜等同起来，再问一下商家，关于这个问题是怎么理解的？或许我们可能会在盼盼告诉我们之前，我们就会受到一个新知，这种发黄是因为糖化现象。
有可能商家是自己也讲不清楚，有可能是他被这种类似的投诉太多，已经麻木到没办法去跟每一个顾客去解释。 所以晨晨爸爸的疑虑是我到底是被暴力了还是我暴力了别人。
在第1章中序言当中甘地说过，他祖父小时候陪他玩的一个游戏就是种一棵大树在大树上面，一边是一个，嗯，典型的暴力，还有一边是隐藏的暴力，这个隐藏的暴力是我之前没有意识到的，它就属于精神伤害。通常这种精神伤害没有人会意识到他有多重要，但是他确确实实可能要比身体伤害更重要，记得在这之前我看过很多地方出现了用语言组成的各种刀枪一些武器，他的杀伤力不比肢体上的暴力弱。
这里呢，我想起了在读正面管教的时候，因为妈妈说起来说他家楼上每到9点之后就开始弹钢琴，然后那个妈妈就对他不客气地回应了，然后双方也是处于一个争执的状态。就是我们在遇到暴力沟通的人的时候，我们跟他们选择用同样的方式交流，还是选择用非暴力的方式进行沟通。
这个非暴力沟通主体究竟在谁是取决于对方还是取决于我们自己？这里我想到了，就是之前熊妈在跟我们讲编码和解码。在我们跟对方沟通的时候，别人听懂了，这并不能代表我们的编码能力强，有可能是对方的解码能力强。我们在进行沟通的时候，不能指望对方的解码能力都是强的，因为我们遇到人是不同的，我们必须要提高自己的编码能力，才可以在遇到不同的人的时候，无论他们的解码能力是什么样子，都可以跟我们进行沟通，这才是我们的成长的地方。
在非暴力沟通这里同样也适用，无论我们遇到的对方是否是会非暴力沟通，我们都要尝试用非暴力沟通的方式去进行沟通，而不是他们如果暴力沟通对待我们的话，我们也选择暴力沟通怼回去。在跟晨爸沟通的时候呢，我用了一个浅显的字面的意思去解释这个问题，沟通这两个字，中间有一个沟，那沟两边有两个人，如果这两个人都会非暴力沟通的话，那我们一人搭一半桥，我们就可以走到对方的心灵里面。
但是如果对方是暴力沟通者，我们是非暴力沟通者，那很显然，我们这个非暴力沟通者搭的桥要比对方搭的要长，现在我们的计较的问题是我要不要跟对方沟通，对方值不值得我去沟通？我可以选择不沟通，是的，这是我们的权利，但是我觉得我们可以尝试去跟不同的人进行沟通。不管对方值不值得，因为如果我们尝试沟通成功也好，无果也罢，这对于我们自身的成长是有价值的。
我们不能等着对方变成非暴力沟通的人之后再来跟我们进行沟通，换句话说，谁感觉到痛苦，谁就先发生改变，当我们觉得这件事情我要去进行沟通的时候，那我选择什么样的沟通方式是我们说了算，如果我们想把这件事情解决的很好，那非暴力沟通一定是我们要选择的方式，当然也会有人觉得以暴制暴以牙还牙，这个祖辈给我们留下来的经验也是非常有效的。
但是我们要考虑一下这种以暴制暴以牙还牙的沟通方式，最终带来的后果会是怎样的？第一这个事情不一定解决，第二这件事情有可能让我们自己感觉不好。所以这就是我们学习非暴力沟通的一个目的所在，我们期待我们想要解决的事情得到一个妥善的解决，我们期待解决的事情之后，带给我们的成就感和满足感会让我们感觉更好。
但是这个问题一直到我们讨论到最后，晨爸还是觉得有点不清楚，我希望在明天早上的共读的时候，我们会把这个问题能够争辩得更清晰。