恨你不能重生

我以为自己恨过,那种对某个事物某个人的厌恶和逃避,就该是这种心情吧!可到了如今,想着你说,“有多爱才会有多恨。” 是啦,之前若干年里都是过眼云烟,那些让情绪起伏过的人和事,根本不值得去恨,不值得调动这样极致的心情,充其量只是烦和反感。

恨的意思包含仇视,却也夹杂着懊悔和怨,若没经历过刻骨铭心,惊天动地,不会体会痛彻心扉的伤痛和累。它是一种需要对比才会呈现的心境,比如经历过天高云淡煦日暖阳后再伫立于暴雨;攀爬到顶端手可摘星辰后再滚落谷底;被娇惯宠溺后再弃之如履……即便能够掩饰咬牙切齿表现出漠视冷淡,在心底,依然是最脆弱难以修复的死穴,恨是这根绷到一触即断的弦。

我以为你会恨的时候,你却告诉我,“大宝,我从没有恨过你,只是你那些任性和小脾气让我心疼,都是气话,我不过是生气而已。”所以吵吵闹闹二十年,分开了又在一起,任何的摩擦与争执后只会让两颗心更近更契合。

当我们开始倒数相处的时间,每一分每一秒都不愿被其他人打扰时,你离开的前三天夜里,突然对我说,“我恨你!”,一刹那犹如一盆冰水暴虐的泼入心底,寒意冰透每一根骨骼和神经,将人押进地狱,但是却不忍辩解不忍说委屈。临别之时我问“为什么恨我?”,你说“有多爱才会有多恨,因为我真的太爱你,只爱你。”这种诗意的话从来不属于你,但是在生命尽头说出来才是发至肺腑致真无疑。我们紧紧的抓着彼此,舍不得放不下,不去在乎回荡的是什么样的情绪。

真正的离开都是悄无声息,说彻底又不彻底,每个角落每个家具都残留着曾经那个人来过的气息,但又无能为力。总把生离和死别放在一起,其实他们是不同的意义,一种是他/她在那里,好与不好选择不再相聚,但只要想,可以得到讯息,而且还有机会更改结局;而死别如同死局,任凭有天大的本事也是留下的那个徒劳的折腾,去的已去再无归期,无论曾经多少甜蜜多少努力,铭记的依然是遗憾和伤感。生离好比未完待续,死别大多都是逐渐黯淡下去灰调的悲剧。

熬过了无数个失眠之夜,无数的回忆化为期许,愿时间重来,愿出现奇迹,愿以命抵命,愿梦中相聚……一遍一遍单方面在微信呼唤、留言,然而,现实从不给予任何人过多怜惜,拥有的未必一劳永逸,失去的就是失去。时间把狂躁失控慢慢转为自闭思念,再慢慢的,慢慢的体会对过往细节的反刍和咀嚼。以前觉得没做完的下次一定做完,不满意的在某一天再改变,如今才知道,什么都来不及,生活就是一路向前,越在意越美好越是昙花一现。

有些事缺了那个人就是残局。

在一起的两个人总会从热恋归于平淡,相处的日子再和谐,也会在磨合的过程中滋生出嫌弃和挑剔,也许是性格也许是习惯,忘却了众里寻他千百度时的惊艳。失去了才恍然大悟,世间的美满必须要学会包容瑕疵,人无完人,完美并不代表是正圆。所以总是在不可挽回时才把一切看透了,想明白了,这个人就是最好,错过后余生再无望眼欲穿。

在乎才会思恋想念,求而不得会更加贪婪,孤单有着啃骨食髓的气焰,叫嚣在思想的任何一个节点。太久的祈求会质变,从虔诚到怀疑,从许愿到抱怨,爱与恨的较量,胜负就在一念之间。

忽然理解了大限将至时你的恨意,明白了你心中不舍,不甘,不情愿在一起怎样的纠缠。如果可以选择你会带我走吗?若是我,一定会把你强留在身边。可是你不是我,不够自私,一边反复告诉我过几年要再找个伴,一边压制不住恨苍天不让人圆满。年轻时渴望功成名就,成长后计划着富贵长远,最后才明白,物质都是生不带来死不带去,只想携一人终老,只想与一人白首为伴。

你爱我没有辜负,却恨不能同穴共眠。

你让我领悟了什么叫赤条条的来赤条条的离开。几十个被阴阳隔绝出的失恋,我懂了你的恨,也不知不觉在心里留下了它的根,那些情绪越来越复杂,由酸变涩再发苦,某一天,我竟也暗暗发狠的对着手机说,“你真的不回来了?既然说好要一辈子,少一天我都恨你。”

就为了让自己确信,不顾禁忌看着躯壳成灰装到盒子里,却还是止不住幻想重生,某一天某一个街道我又见到你,或者在某一个清晨敲门声后,你站在那里对我张开手臂。总是觉得情比金坚能创造惊喜,不管是陷入幻境还是脱离实际,你回来了,怕我恨你,继续陪我走下去,哪怕需要付出代价,哪怕只有我一个人可以看到你。

爱是难以自持,恨是浩荡无期,你恨我的都有什么?蠢钝?柔弱?还是独活?而我只恨你不能重生。

你可能感兴趣的:(恨你不能重生)