一个早恋“孩子”内心的自诉

小时候，父母常对我说:“你还小，不要谈恋爱，要以学业为重!”本来对恋爱没有幻想的我，就因为父母这句话，产生了要去验证一下的念头，我想知道为什么年龄还小就不能谈恋爱?

出于好奇，我瞒着父母谈了一段极具伤害性的感情。那会儿才初中的我，对谈恋爱充满了期待，我觉得谈恋爱肯定会有结果。于是我就幻想着可以和对方从校服走到婚纱，我幻想着每个纪念日都会有仪式感，我幻想着可以和对方一起努力学习，上同一所高中，同一所学校，同一个单位，然后拥有一个小家，我感觉自己简直就是在绘制一幅宏伟的蓝图!内心充满了期待，满心欢喜的对待和我谈恋爱的他。那是，因为我个子比较小，又是班长，他怕我被班里同学欺负，就协助我一起管理班里的同学，还会把我的名字刻在他的桌子，会和我一起努力学习，会在节日里为我准备小礼物……他真的满足了我的很多幻想，我觉得这就是爱情啊!后来，我在厕所听到班里同学的对话，我才知道他脚踏两条船，而那只船竟然是我初中最好的朋友，我觉得电视剧都不敢这么演，内心炸裂般的疼痛，那是我的初恋啊！初恋难道不是美好的吗？怎么和我想象的不一样呢？我不想放弃，于是产生了要不要和朋友一起分享他的念头。在一段时间的相处后，这种扭曲的关系让我极度排斥，忍受不了委屈的我还是提出了分手。我觉得不就是一段感情嘛，没啥的，转移一下注意力就会过去的。

慢慢的，时间告诉我，我还是高估了我自己，那个男生还是会来骚扰我，节日送礼是常事，还一直联系我，对我说“即使我们当不了男女朋友，他还是可以当我男闺蜜的。”我真的有被恶心到，我觉得心理要多变态才能想到这种保持联系的方式。

因为这次失败的初恋，我第一次产生了不想读书的念头，我打从心底讨厌自己，我觉得自己很失败，只懂得学习，也只会学习。在这种自我打击式的自我暗示下，我心理发生了一系列的变化，最明显的表现就是成绩直线下滑。多次的警钟响起，就被班主任叫去谈话了，在班主任的几番谈话中，我极力保证自己并没有多大问题，但就是学不进去。而班主任更是放大招了，直接安排我和学生会的一起查晨读，让我给班级的同学制定学习计划。出于责任，我自己也要做到才能服众，于是我的注意力就被转移了，而他却辍学了。自那以后，我眼里只有学习，朋友只会是朋友，永远不可能成为对象，这是我的原则。

高中的时候，我只在乎分数，我的追求变成了期末的班级奖金。我不会刻意去结交同学，我觉得再好的关系都会背叛，我不敢与人真心的去交往。我会和同学、老师保持交往的距离，我变得很自我。在寝室里，我会因为室友的说话声音稍大一点就就会和对方破口大骂；在教室里，我会极度降低自己的存在感，很少说话。于是就出现了一个奇怪的现象，我要么很安静，安静得周围人可以忽略我，要么很暴躁，暴躁到别人不得不记住我。就在这样不健康的心态下，我熬过了高考，没有很惊艳的高中经历，只是觉得解脱了。

高考分数出来那天，我哭了，我再一次产生了不想读书的念头。再加上父亲对我的语言打击:“活该!平时不好好学，现在又后悔，哭有什么用？”极度的打击下，我和我爸分成了两个阵营，只要有他在的地方，我永远会是他的“敌人”。我也把“敌人”诠释得淋漓精致，只要涉及到和我爸交流，我说话绝对不留情面，我告诫自己不要落风头，败下阵来，在高强度的暗示下，我说话更是夹枪带棒，还把我爸气哭过，那时的我一点也不心疼他，我认为我爸就是是活该，说不过就哭，又在哭给谁看呢？就在那一刻，我被自己的想法吓到了，我觉得自己的心生病了。我需要治疗!

我觉得自己需要治疗，不能再拖了，我几次三番的犹豫要不要去学校的未成年人辅导中心，和里面的心理老师聊一聊，但又担忧自己的秘密被窥视。忐忑纠结的心情伴随着我度过了一年，直到心理学老师主动来我们班上了一节意象画的课，当时他将我们分组，以小组为单位合作完成一幅画。要求每个人的笔要是自己最喜欢的颜色，画的东西是自己最想画的。每人一次只能画一个东西，总共画三次——在这次意象画活动中，我选择了红色的笔，画了一个太阳、一朵云、一只蝴蝶，就因为太阳被我填涂得很严实，还画了一点云遮挡，老师就突然很关注我，一直追问我画的是夕阳还是朝阳?我回答，画的是朝阳。后来他讲了一个红衣女子的故事，告诉我们红色是很有力量的颜色，用得好能造就一番事业，用不好就会被颜色反噬，老师说得很含蓄，然后又看了我一眼，还想追问细节，我觉得他触犯了我的隐私，我哭了，我不想说，我的同学也被吓到了，他们不理解我为什么哭，而我老师说了一句话:“别哭，妆会花。”课结束后，我就通过网络查询我画的意象代表的含义。我觉得我还是不了解我自己，我想要了解我自己!我认真看完的心理学书籍是《身体知道答案》，我也极度认同每个人内心都有个长不大的小孩。在学习的过程中，我享受了解了解小孩的生理和心理的过程，因为我认为那就是和自己内心的小孩对话。我开始慢慢的接受班里的两个男孩子，也开始迷恋男装，产生了自己就是男孩子的错觉，我的表现让我意识到，我的心理状态已经从内隐的变为外显了，对我来说这是个好现象。因为我知道，我只是在慢慢接受我自己，只有接受了我自己，我才能慢慢接受我身边的人。接受自己以后的第一个念头就是，走出去!我积极的学院的组织的活动，我能预料到糟糕的结果，但是我还是鼓励自己，一定要与外界接触，我是一个人，不能活在自己的世界，我需要和其他人接触。目的不是让自己变得多么优秀，而是让自己变得更像一个正常人!

我从一个积极向上的小女生变成一个自我存在感很低的透明人。在父母没有细说为什么不能早恋的情况下，以身试险，浪费几年的时间去认识了为什么不能早恋?先不论值不值当，至少我活过来了!

再见！