活在黑暗里的我

昨天下午，韩国女星雪莉突如其来的自杀消息，我愣了很久，两个月以前，我还在思考抑郁症到底是什么……

一年半前，我还是个在某不出名的三流大学当乖乖好学生，学会部长，社团部长……各种令人羡慕的头衔，天天组织一群狐朋好友到处玩，逍遥又自在。那时候的自己，也是壮志未酬，满腔热血，寻思着未来工作的自己肯定要当一个又飒又有魄力的白领女精英。

一年以前，开始实习生活，也就开始了我的追梦旅程。 刚步入社会的人，看什么都觉得形式一片大好，我追求新媒体，可是当时的自己，连新媒体是什么概念都还不清楚，感觉实习的半年多时间，自己一直处于被忽悠的状态……一天，两天，三天…终于熬不下去了。

两个月前，慢慢地我开始迷茫了，不知道工作后的自己为什么学习能力越来越差，慢慢觉得自己就像个废人，干着不喜欢的工作，拿着不高的工资，忘记了那个想成为又飒又有魄力的白领女精英的自己，每天浑浑噩噩，做什么都提不起劲来。

本来昨天和高中同学一起吃饭，扫开我近期不少阴霾，我也准备抛开抑郁找回从前那个大家眼里开朗乐观，积极向上的我。但是这又一个因为抑郁而自杀的消息，把我未来存好的一周的快乐给打散了。

当生活没有期待，也没有被期待的时候，你就会觉得做任何事都感觉无所事事。我甚至不止一次的想，要是我的人生能够重来一次该有多好，我肯定不会像现在这样浑浑噩噩的生活。但是我没想到的是，假设人死了，真的会有轮回让你再当一次人类吗？

我的名字本来是有一个多余的“余”字，意味着我是家里多余的孩子，每次想到这个心里就会有根刺扎上去，那种难受感不言而喻，但是我很懂事，从小不哭不闹，宁愿成为家里“透明”的孩子，也不想成为多余被送走的小孩。

然而小时候的过分懂事，通常长大后都要用一生的时间来救赎自己。我活泼开朗，壮志未酬，满腔热血其实只是我不想变成家里人的负担，我想让她们觉得我是有理想有抱负有未来的人，可以帮助家里解决困难的小女儿。

但是现在看来，我自己都很难走出那片困住自己的白墙，又该如何去成为家庭的中流砥柱?我想，有钱应该就可以了吧。

——致生活在黑暗中我自己