懂得自己,允许他人

        听到老公在喊我,说舅舅中午要来家里吃饭。说完,我听到他推门的声音,随后就听见他暴跳如雷的指责:“儿子,你想干嘛?跟你说了多少次了!你怎么就不会变呢?!天天这样!快快起来,把你的插头拿开,不要放床头……”

        每次在这种时候,我都觉得儿子其实挺可怜的,很快另外一个声音又出来了,可怜之人必有可恨之处。他确实天天说,天天那样做。我又感觉自己特别理解老公的声音,因为我也想那样去说儿子。这样的状态,是我目前最为头痛的困扰。

        每一次,我推门看见儿子躺在床上,盖着被子,整个房间嘿嘿嘿的,把所有的窗帘布都拉下,感觉很阴暗,我就气不打一处来!胸口一股怒火,我就想,好好的房间,被你住得跟鬼屋一样。我就恨不得立马把所有的的窗帘都拉开!我就开始对儿子说:“儿子,妈妈每一次看到你这样躺在床上,真的很愤怒!你不要总是拿着手机躺在床上,白天起床后就不要躺在床上,你要想躺,你就把手机搁书桌上。你上课也这样,上什么课?”我内心的更强烈的评判就出来了,(赶紧拿出手机开始书写)你这样子就是应付式,躺着就是不可能认真学习,学习就得坐起来。你天天不交作业,让我被老师找,什么意思?我真的好烦你!看见你一副吊儿郎当的样子,真的好嫌弃!好讨厌!好恨!我的的儿子不应该是这样,他应该可以玩儿又会学习。写到这里,我突然停顿了一下,我的儿子不应该这样,那应该怎样?我的心里有完美儿子的样子,但那不是他真实的样子!我每天看见真实的儿子,发现他跟我要的不一样,幻影破灭,我好崩溃!

        每一次老师截图未提交作业名单,都有他的大名,甚至从17号至今的作业都没有提交!我就想,你一天到晚拿着手机,你在干嘛?!刷抖音可以有未来吗?你喜欢打游戏,你打啊!前提是你把学习学好先啊!这个社会,你没知识没文化,你拿什么去生存?你平时还老想着要苹果最新手机,你想要四五千块钱的耐克鞋子,这么多情怀,你拿什么去满足?你连学习都学不好,你就不值得拥有这些!你这么懒!你学习不好也就算,起码你做人nice一点也好啊,做人也不行,叫你帮忙做点事儿,你就黑着一张脸!简直就是狗屎都不如!

        我觉得好丢脸!我这么努力在学习,却也没有办法引领好孩子!

        突然,满脑子都是我爸爸!这些所有的评判都是亲戚们对我爸爸的一个评判!说我爸爸好吃懒做,虎头蛇尾!一辈子就没有做好一件事儿!我去到哪里,亲戚朋友都问我,你爸爸还有去赌钱吗?跟着一阵沉默,他们会长长叹气!真的是不懂事!孩子也不理,你妈妈老生病,你爸也不会照顾,一点儿用都没有!

        感觉胃疼!

        我不喜欢那种被人嫌弃的话语,我恨爸爸的无为,我一直那么想多读书,你却交不起学费!我很想读书,妈妈带病去深圳打工,我有罪恶感!为了我,妈妈她那么难!我觉得我真的好不应该!

        我想起邻居行嫂帮我算命,说我没什么书份,我不甘心,我想改变命运,我想要读书!我看到了自己,为了不要成为我爸爸那样的人,我好努力!我勤快的做家务,我读书从来不用家人担心,我经常拿三好学生!我成了村里人眼中,别人家的孩子,都是那么优秀!

        我觉得好恨好累!我不希望我儿子也是这样无为无责任感的男人,我希望他有担当!我希望他优秀!我希望他可以自律,不用我烦恼!他那样就是我这个妈妈不优秀!我没有办法引领好他!我害怕别人说,我的儿子好差劲!

        现在回望!无论我多优秀,爸爸依然是那样!他从来没有改变!我改变不了他,我也没有能力改变他!

        此处停顿!

        我看到了我是我!我爸是我爸!我不等于他,他也不属于我!那我儿子也是他自己!

        早上醒来,想到我的作业还没写完,外面下雨,感觉很冷,我就躲在被子里完成。我此刻的样子不就是我最讨厌的儿子的状态吗?我人不好了吗?没有啊!我这是在书写啊!并不是我躺着人就懒了,不好了呀!这一刻,我就想躺着啊!我还是希望,我值得被爱的!我值得被尊重的!

        我想象着,老公看见我这样,肯定会说,你儿子就是跟你一样!我好像此刻,明白了儿子了!生命如波,每个人都有资格去体验他想体验的一面!我这样躺着写了一个半小时,胳膊真的很累,压着的这边麻了,另外一边打字的,感觉悬着,酸疼!

        允许自己!允许他人!把担心转成爱!让爱在你我之间流动!

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