无人渡我，却也期待美好

无人渡我，却也期待美好

瑞秋又在办公室里开怀大笑，我站在一楼的玄关都能听得到那引人艳羡的爽朗笑声，当她看到我上楼时，即使隔着三排桌子便开始朝我飞奔而来，然后给我一个巨大无比的拥抱。

“怎么了？”我被她冲得不得往后退了两步，因为她欧洲人的身形比我高大不少。

“Dear,今天是我生日。”她紫色的眼影下是明亮而魅人的蓝色双眸，意大利人与英国人的混血的基因让她更加妩媚动人。

“哇！生日快乐！所以，我们今晚有party？”我试探着的询问，没有提前准备礼物，我有些不好意思。

“NO,dear.我要和我的新男友过一个浪漫之夜，顺便说一句，我妈咪给我订了一整套的公主套餐，都是我喜欢的粉色！！！”说这句话的时候，她喜形于色的憨娇，可爱又明媚。我总是很羡慕她这样大胆而热烈地活出真我，而我一直知道能有如今这样一个出色又自信的瑞秋，很大程度上归功于她有一双开明而爱她的父母，以及给足了她温暖的爷爷奶奶以及两个哥哥。因为这样鲜活的瑞秋总是毫不吝啬地向我表示她有多爱她的家人，以及她的家人多爱她。我从她的笑容里，读出了这些话的真实。

待瑞秋和我热情地来了一个贴面告别礼之后，便开着她的pink小汽车约会去了，而我却在打开电脑后看着随意更换的一张风景图陷入了沉思。

其实我的生日和瑞秋的生日挨得很近，而我的性格却与瑞秋有着天壤之别，我自卑、怯弱、别扭，从不主动，对自己喜欢的东西从不表现出欲望，最害怕给人添麻烦，也极没有安全感。用好友的话说，我看起来懂事知礼，却天生凉薄且无欲无求。其实只有我自己才最清楚，我从不是无欲无求，是我害怕失去，从不敢开口寻求幸福。

有一次，一个熟知我性格的心理学专业的朋友说，我这样的个性造就是因为童年里的一些无法弥补的缺憾，而我一直困在里面。我不知道他说得对不对，但是我却很害怕回忆自己的童年，很多时候，我很害怕回到过去的任何一切，因为那般徒劳又无力。

我出生在一个不大富裕却很重男轻女的家庭里，我出生时，家里已经有两个姐姐了，所以可想而知我的出生是多么不受欢迎。当然，小孩子在很小的时候是不知道大人欢不欢迎她的，除非有人天天告诉她这个不幸的事实。而我就是那个不幸的小孩。

我的母亲大概受够了来自公公婆婆以及自己老公的抱怨，所以她无处发泄时，就会找到我。她并不是不爱我，也从未对我做出什么过激的举动，她只是会一边哭一边告诉我，我一定要好好听话，要努力学习，要为她争口气。所以，大概从四五岁开始，我就明白了自己在家里的地位，也明白了母亲的难处。所以我从很小开始，就开始帮着爷爷奶奶打扫屋子、洗碗叠被子，做一些力所能及的事情，就是希望得到他们的喜爱。但是小孩子终归是小孩子，做这些事情怎么可能会轻易改变大人们思想上的禁锢，但是却没有人告诉我这一点，那个时候我只会觉得他们不喜欢我是因为我做得不够好。所以，更大一点的时候，我很努力的学习，在学校总是表现很好，从不问家里要零花钱，穿的衣服都是姐姐们留下来的。可是，这样好像还不够，因为逢年过节时，姐姐们有新衣服的时候，我总是会被亲戚们“不经意”的遗漏。而这个时候，母亲就会告诉我，要更加努力更加懂事才能被人看见。

印象最深刻的一次是，初三的时候，我急性肠炎，肚子痛得死去活来还腹泻不止。当时临近中考，也临近爷爷的七十大寿，为了不给家里填麻烦，我差不多想要跪下恳求校医不要通知家人。可能我当时情况太急，校医也不敢擅自决断，于是还是通知了母亲。母亲当时赶到医务室时，抱着我哭了一顿，那个时候，我是真觉得她是爱着我的，很爱很爱。可是她接下来的话，却让我有一瞬间觉得活着好累。

“你这个样子，怎么参加接下来的中考？准备了这么久的中考，考不中怎么办？你爸爸会很失望的，你爷爷奶奶又怎么看？”

我没有看那个时候母亲的表情，我知道她一定是满脸惨白，她一定很害怕，因为她把所有的希望都压在了我的身上，因为是我，才导致了她那么多年的不幸，我有义务去争取一切可以让她扬眉吐气的机会。是的，是我的义务。

我不知道当时自己向母亲承诺过什么，我唯一记得的就是，那年的中考，我考得很好，一举拿下三个单科第一，包括原本我不大擅长的数学，我被提前录取到当时我们最好的高中并直接分入所谓的超强班级。

后来的我上了高中，班级里的同学都是藏龙卧虎，有段时间我的成绩下滑很厉害，我极度想家，于是我去电话亭给家里打电话。可是母亲接到电话的第一句就是，你要好好学习，不要乱花钱，不要学那些老板当官的子弟们，你是知道的自己的家境的，不可能和他们比。后来我也记不得和母亲说过什么，大概也是不敢以实相告。不过，高考的时候我却严重失利了，只考上了一个好一点的211大学，因为我当年的志愿是清北复交一类的大学。虽然当时在我们那片小地方，我是考得最好的一个，按照习俗，本该是要摆酒席庆祝的。但是在我高三那一年，父母都去外地给生孩子的二姐带小孩，爷爷奶奶年岁也大了，所以，本该高兴一下的事情，因为他们太忙也就不了了之。

上大学的时候，全班只有我一个人是孤身一人去上学的，当他们都觉得我一个女孩子非常独立自强的时候，只有我知道，我非常非常羡慕他们。因为当年姐姐上大学时，父亲亲自送她到了学校，即使当年姐姐考得学校没有我好，家里也为她风光大办了一场。可是轮到我，我知道，我不该有小女孩的虚荣心。

后来的我在大学里也依然年年拿奖学金，事事都很独立，有时候过于独立到让人害怕。因为当时的专业，男多女少，我又总是一副生人莫近的模样，很顺利地获得了“冰山美人”的称号。其实关于“美”，我从未察觉过。因为在母亲的观念里，“女孩子爱美”就是堕落的表现，所以上到大学也从不敢提及“爱美”二字。

那个时候舍友们说我身材好，因为怎么吃都不胖。其实她们不知道，高中的时候，我为了省钱，常常不吃晚饭，因为母亲和我说，姐姐当年上学的时候，伙食费用得很少。所以，那个时候，我患过严重的胃病，以至于后面吃什么都不能很好的吸收。可是，母亲不知道的是，姐姐和我上高中差了六年，物价也都在飞涨，但是她跟我说了要求，我知道，我得照做，因为我怕家里会嫌弃我是个麻烦，我怕他们就那样放弃我了。

再到后来，我一路拿着奖学金来到了国外，也遇到了很多很多很温暖的人，他们用他们的方式来教我去感知幸福，可是我总是害怕接受美好。因为潜意识里觉得自己不值得，潜意识里觉得自己不够好，还不配拥有这些明媚。这样的思维，让我在心里产生了一种极度的不安与自卑，即使在外人看来，我已很完美，可是只有我自己知道，心里的那个缺口，很难填补。

记得毕业前夕，一个向来被人追捧的学弟跟我表白，我在看到他明媚而温暖的笑容时，下意识的觉得自己怎么敢奢望这样的笑容，当我得知他家境优渥时，我当下拒绝了他。在我看来，那么美好的一个人，满身缺憾的自己是没办法配得上的。拒绝他之后，我第一次喝了酒，然后在操场上崩溃大哭，因为我明白了，原来终极一生也无法认同自己的人，谈何容易说爱上别人。认清了这样的一个现实后，我才知道自己的人生也许是一场灾难。

或许，自始至终母亲都很爱我，只不过她有她的难处，她对我用错了方式。而彼时还是小孩的我，没有出现一个人来告诉她，她的出生没有错，她的努力也值得肯定，其实她也应该被关心一下的。只不过，很不幸，正好没有那个人。所以，无人渡我罢了。

以前很喜欢一句话“我已亭亭，无惧亦无忧”，因为我一直相信着，只有长大了，才能无惧无忧。后来我才明白，伴随着缺憾长大的心灵，即使有巨人的外壳，内心也是不完整的。

如今的自己，还在学习怎么去感知这个世界的美好，还在憧憬奇迹的发生，也在等待也许下一秒的幸福降落。即使我曾一度怀疑过活着的意义，但是每当看到如同瑞秋那样明媚的生命时，我就好生羡慕，又觉得或许可以再坚持一段时间，就能等到那样的美好发生在自己身上。