【二十五\贰拾伍】

我一直想努力追溯我的自卑心态是从何而起，追溯到很久以前都还没找到源头，我回忆起小学时候难得写一篇范文被老师告知可以给大家朗读，我的心理情绪先是质疑老师是否有鼓励的成分其次才是我写的还可以。

24-25岁我更多的是开始看自己，生活一成不变的时候会十分恐慌，我便开始尝试将自己跳脱出来反观自己在如何生活，在作出一些举动的时候的心理活动是如何产生的，以及这种情绪是否偏激还能否调整，虽然预想总是很好，但是每次探索都会陷入一种怪圈，最后被一种自卑情绪迅速淹没，这也让我十分抗拒。

可能因为打游戏，今年和去年最大的不同就是没有整日陷入一种活不下去的漩涡里，这种逃避现实的方式非常有用也不可耻，当然无论是深陷游戏还是深陷悲伤生活都没有往前走，只有时间在往前走。在这条自我救赎的路上我还是不后悔选择了前者，起码我还能偶尔快乐。

在这没有成长的一年里要如何告慰自己你没有很糟糕，大概就是当你对虚度时间感到厌烦，追悔莫及用半夜的几个小时来弥补一白天大好时光的时候，也许能得到一丝缓解吧。

我也越来越享受独身的生活，一个人吃海底捞服务员会放一个小海娃娃在你对面，说不上来，感觉也好也不好吧。偶尔买束花，画个画，周末阳光大好的时候晒晒被子，逛逛超市逛逛家具店，吃喜欢的外卖喝好喝的酒，有兴致了就炒炒菜，有时候想想好像只差换一个能填满内心的工作，就这样活下去就十分幸福。

大学毕业这几年我胖了20斤，仿佛是生活对我严苛的提醒，情绪的低潮新陈代谢的恶化，为了让自己努力的快乐，便也毫不克制，我把自己放的非常低的同时我也有了一些新的收获，我也重新的思考了个体与环境的关系，身体和灵魂的关系。

毕业后的又一感悟是以前总是很理想主义当然现在也保留了一些，但更多的是开始直视现实。看《寄生虫》我久久忘不了的就是“如果我有钱，我也会很善良”“过得好的人更容易成为好人”，我有时在想也许除了那些非常伟大的人，我们大多都是普通人，你面对陌生的人陌生的世界想要宽容想要善待，首先你的自我要很充盈，你有才会觉得可以给予，起码我只是一个这样的平凡人。当然我也很希望能充实自己，起码不是现在这样与这个世界保持着尴尬的关系。

当然我最大的希望就是，不在是每年在这里表达我的希望，分享焦虑然后没有改变的度过下一年，而是我做了很多预想之外的事，我来分享喜悦。