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想必每个女人都期待嫁给这样一个男人：可以一辈子对自己好。但是一辈子那么长，不定因素太多。前几天就有一位女星，再次因为自己的婚姻问题上了热搜。她就是张雨绮。张雨绮第一次婚姻嫁给了比她大20岁的王全安。因王全安婚内出轨导致二人离婚。第二次婚姻中，张雨绮面对“公司破产”，“谎称房子是买的，其实是租的”，“离婚必须给我钱”的渣男，再次选择了迅速离婚。网友纷纷说她霸气，活出了自我。据说俩人吵闹到了动刀的地步，这种暴力我不敢苟同，但她敢爱敢恨的豪爽劲儿，我是真喜欢。
都说娱乐圈结婚离婚比翻书还快。那我们普通人是不是就尽量不要离婚呢？我的一个闺蜜，同样经历了两次婚姻。第一次时，她还年轻，从爸妈的庇护下离开，走进新的家庭。都年轻的两个人总能有各种不同。她经过几次小吵小闹就觉得无论如何过不下去了，哭着喊着离了婚；几年后，她找了一个社会关系网很广，饭局很多的人做丈夫。以为婚后男人会收心，结果照样天天不回家，回去就对她横挑鼻子竖挑眼。由于第一次离婚的轻率，这次朋友非常纠结。她整晚睡不着觉，但却劝自己，男人混的开能够保护她，而且再离婚的女人别人会怎么看。
眼看着她曾经的轻率，后来的纠结，我的态度也呈180度改变。曾经，我劝她不要闹，谁家没有磕磕碰碰，来自两个完全不同成长环境的个体有冲突在所难免；第二段时，我则劝她尽快离，混社会的男人在外面胡吃海喝，回家竟然当她面和别人电话调情，谁能保护谁？关于被人传闲话，其实也是她自己担心，别人嚼舌根她也听不见，回家还不是关起门来各过各的的日子，而且闲话能说几天？
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她说我站着说话不腰疼，那我就来说说自己的故事。我的ex-boyfriend，是我初中同学，多年后再相见，确立了朋友关系。异地+离异有孩也没有阻止我选择和他相处两年。可是时间一长，原有的大问题且不说（我将要当后妈之类），各种新的小问题也层出不穷。这期间，我满腹牢骚，他也一肚子委屈。谁都觉得为对方付出了很多，谁都觉得对方现在怎么如此不可理喻。
我提出“如果你仍然就这样不积极不改变的态度，那我们就分手”。面对如此带有条件的谈判时，他的选择就是不妥协。难题就摆在我面前了：全盘接受现在的他，不要挑剔；彻底放弃，转身离开。
我的选择是后者。不是我有多么高傲，而是我没有改变的能力。
一段关系持续发展，不是变好，就是变坏。我的情商无法让这段关系变好时，放手应该是唯一的选择。没有改变的能力，就要有离开的勇气。离开，是相信没有对方，自己也能照顾好自己。离开，是解放对方，也是不委屈自己。
而很多人，估计都在第三种状态里：憋屈。觉得不舒服，不自在，却不能或者不敢离开，但还做不出有益的努力和尝试，每天牢骚不断、郁闷厌烦，觉得回家是一种压力甚至桎梏。
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今天下午和几个二三十岁的妹妹微信聊天，有成家的，也有有了男朋友的。不知是谁起的头，说起感情困扰。这一下子好像打开了水闸，大家纷纷吐槽自己的男朋友或者老公。一个姑娘说她不太喜欢男朋友，但是家人觉得男生踏实稳重，合适她，男生开始也对她很好，就在一起了。但是最近总觉得没有之前那么热情和关心她了，而且冷战，甚至几天都完全不理人。姐妹们纷纷支招，有的说，男人就是不善言谈啊；有的说，受不了冷战，那你也冷冷他；有的说，不要想他，先提升自己；还有的说，结婚就好啦，天大的事吵完该干啥干啥……
看着那一句句跳动的字符，我仿佛能看见一张张年轻的脸庞，或微微一笑表示见怪不怪，或撅嘴瞪眼抒发内心不快，更多的是眉头紧锁，眼神游离，显得无奈而彷徨。她们每个人好像都有充足理由说出那些话，因为她们就是当事者。所有的不安、委屈、痛苦都是真真切切的。但是，她们能够看到自己的情绪，却看不清自己要如何行动。
我插话道：“吵架冷战的能达到什么目的么？是为了抒发情绪么？是为了刺激对方么？如果希望让对方快乐，希望和对方在一起，那么吵架冷战有帮助么？想要好好过，就不要试探、赌气、要挟；觉得不合适的，纠结也没有用，直接分手罢。”
我的前男友，不渣，只是我们都不再愿意主动尝试改善关系了，如果一段关系没有让俩人成为更好的彼此，那么这就不能称为一段好的关系。面对这样的局面，我选择了离开。尽管我知道没有完美的关系，更没有完美的人，尽管我承认分手后我有后悔，但是，与其让自己面对一个不会主动变好的人，或者在一段无力改善的关系中痛苦神伤，倒不如说声：“保重，再见！”。
面对下一段关系，我会记得，有冲突时，我先找到自己的问题，先管好自己，先改变自己。如果我做了各种本应有益的尝试却于事无补，那我不会纠结，因为，没有改变的能力，就要有离开的勇气。