曾经我对爱情如此纯真

      初中那年，我单纯的喜欢爱情，看着别人一双双从眼前经过，我想，有个陪伴的人真好，于是初中那年，我有了第一个男朋友。他阳光，帅气，笑起来有个酒窝，是我的同桌。傻里傻气的我，收到了他的情书，不是亲笔，是代写。尽管如此，我还是很高兴。爱情来的太快消失的也快，女孩已到手就不再珍惜了。短暂的三个月，他有了新的爱人。

      高中，我有了我爱的人，他对我很好，我们的爱情平淡如水，相敬如宾。三年时间，我们在一起了两年半，高三，我离开了学校，提前开始了我的大学生活，算是早恋，家里人有些反对，为了他能够好好读完高中，顺利考入大学，我毅然分了手，心里太多不舍，僵持了一个月，我走了。一直以来，我都很崇拜军人，毕业那年，他报了警校，不知道是不是为了我。我多少还是有点开心，后面有一段时间的联系，渐渐疏远，然后互相没了音信，多年以后，我知道他在警局，他应该不知道我在哪里吧！

      大学，两大事。一，我谈了两个对象，一个人渣，也不能算，是我不够优秀。一个刻骨铭心，却分割异地。二，把最美的青春给了人渣，换回一句“我父亲给我找了个局长的女儿。”好吧！去找你的官二代吧。刻骨铭心的家伙提前一年毕业，回到了南疆，家中两子，哥哥已经走远，他，留在父母身边，我独女，不好离开年迈的父母，所以异地了，一年见不了两面，数不清，理不明，话没说清楚，联系也原来越少了。偶尔有过我们熟悉的路，脑海里，还有曾经约会时彼此的容颜，开心的，不开心的……

      毕业之后，我上班了，同时交了我的第五个男朋友，也是我伤的最深，伤我最深的。他跟我一样年纪，还上着大学，第一年。我上着班，第一年。同一年，我们发生了很多，造成了彼此身体上，心灵上的伤害，至今，我不知道如何选择，家庭条件的不同，父母的反对，还有我们彼此不同样的时间段，让我一度迷茫，是一无所有的嫁给爱情，还是带着残破的身躯选择可以带给我无忧无虑生活的人。手术后，我在恢复期，我带着我的委屈，带着我对未来的彷徨，处处逃避着他，过年时，我们不见一面，年后，我们大吵一架，他埋怨我的以前，埋怨我的逃避，埋怨我没有带他见父母。我自责，自责我无法选择，他对我确实很好。自责尽管对我很好，我却不想继续这份爱情，只因为他在学校留四年，我在外拼四年，四年之后，我们还是一无所有。我不喜欢他每次跟我提到感情，说他的父母义无反顾支持，我的，包括我家里的所有事情，他父母都义无反顾的支持。我们都是二十一二的成年人，不过几年，都会有自己的生活，不应该因为爱情，拖累家里的老人，双方家境不是很好，我的父母更是可以被同龄人称之为奶奶。可想而知，一个女人的我，承担了太大压力，我知道，他，却不懂。前一夜，第一通他的致电，他向我要个答案，继续，还是放弃。我乱，非常乱。他对我好，我为他做了手术，为了自己的脸面，家人的名誉，这是我选择继续的理由。他目前没有能力给我我想要的生活，我不想因为我们，和我们的未来，花尽双方父母多年积攒的养老钱，我想要一个有能力，照顾我，照顾我父母的男人，不需要多有钱，至少我们双方都有工作，不靠父母，不像他，才刚刚开始他的大学生涯，这是我选择放弃的理由。

      我是一个自私的人，这一点，我从不否认，我从始至终，只希望我能找到一个对我好，有能力的，孝顺的人。听着要求虽然高，但我没有自私到为自己谋取最大利益，因为我不喜欢欠别人一丝一毫。也许这一段感情，我会暂且等待，但我知道，如果，我等不到，或者父母的关系，我会放手，至于未来我会有怎样的一个伴侣，已经不再我的考虑范围，只要有能力，只要他觉得我可以，我就将就着过了。因为，我失去了年轻时最重要的资本……所以，我再也不能要求什么！

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