文|弥小木
同样的课，同样的老师，不同的学生，感受完全不同。作家张德芬的一次线下课，其中一位学员觉得和自己期待的不同，觉得失望。而另一位需要靠翻译，才能听懂的外国学员，却觉得那一堂课收获满满。
事后张德芬看两位学员不同的感知，分析其中那位感到不平的学员，除了觉得自己吃亏，全然看不到已有的收获，她的身上存在一种“被剥夺创伤”。“被剥夺创伤”的感受，很有可能是从小在家庭教育中，刻入了生命中，成了一个人行为处事的自带模式。这是张德芬在《情绪自由，人生更轻盈》，分享的亲身经历。
张德芬老师的作品，陪伴了我很多年。看她的文，心中会感到温暖。在《情绪自由，人生更轻盈》里，张德芬带着读者，分析自己的情绪，学会向内看，与情绪和解，让自己的人生过得更轻盈。
三种家庭中，常见的“被剥夺创伤”，你家中招了吗？
怎样的情形，会造成一个人的“被剥夺创伤”？张德芬在《情绪自由，人生更轻盈》里，分享了在家庭中，容易出现“被剥夺创伤”的三种情形。
不公平对待
言而无信
忽略感受
你的不公平对待，是我最厌恶的事
不公平对待，最容易出现在多子女家庭，尤其是二胎家庭中。之前看过一个视频，标题大概是姐弟打架。然而打开视频之后，会看到弟弟打姐姐打得起劲，在这个过程中，一旁的家长是以旁观者的身份在拍摄。视频的最后，被弟弟打得忍无可忍的姐姐，还手打了弟弟一下。亮点来了，原本一旁当旁观者的家长，立马抬手阻止，视频结束。
这种视频，不少见。家长们以为的“有趣”，实际上藏着“不公平对待”。孩子不懂？不会的，他们的心中非常清楚。
前段时间，陪我家老大参加一堂陶艺课时，非常巧，那一组的小伙伴，家里都是两娃。聊起与弟弟的日常，其中一位姐姐，一脸平静地说“看着弟弟就很想打他”。问及原因，是每一次和弟弟起争执的时候，她妈妈无一例外都是帮着弟弟，同时还会加上一句“你是姐姐，要让着弟弟”。所以，她如果出手，都是在家长看不到的地方。手足情？没有的，在她看来，只有对弟弟的厌恶。
“你是姐姐，要让着弟弟妹妹”，这句话，是很多老大讨厌听到的话。有一次，我家老大在路上看到她同学在大哭。事后问同学原因，是她的作业本被妹妹撕掉，她妈妈却不以为然，觉得撕了就撕了。让女孩在校门口就忍不住大哭的，是她妈妈的那句“你是姐姐，要让着妹妹”。两姐妹之间只要有冲突，不管妹妹做错什么，妈妈对妹妹都是没有责备。所有的事，都要“让着妹妹”，女孩心中积累了太多的怨气。
多子女家庭中，家长经常性地“不公平对待”，会造成孩子的“被剥夺创伤”。
你的承诺，是我信任墙的基石
父母对孩子的信守承诺，会筑起孩子对他人的信任感。
心理学家胡慎之提起与他爸爸之间的隔阂，小时候2件事，给他留下了非常深的印象。一次是他爸爸承诺放学后，带他去吃好吃的。结果胡慎之等了很久，只等来妈妈。另一次是爸爸第一次带胡慎之去儿童乐园玩，结果中途有事，爸爸将胡慎之交待给儿童乐园的门卫，也没有在承诺的时间回来。这两件事，造成了胡慎之和爸爸之间的隔阂，并且很难消除。
就像成年后的胡慎之说的“兑现承诺比承诺重要”，不信守承诺，会对亲子关系，产生裂痕。想要修补这条缝隙，未来需要花费更多的时间与精力。
千万别高估自己履行承诺的能力，也千万别低估孩子的记忆力，想好之后，再对孩子做出承诺。我们对孩子是否信守承诺，会影响到孩子的信任观建立。
你的正确关注，才是我的情绪解药
有时候，我们看到的，未必是事实。医学博士施琪嘉在《疗愈你的内在小孩》里提到，如果大人不能正确理解孩子的时候，孩子会产生一种“憋屈感”。误解会产生“憋屈感”，那么忽视呢？张德芬在《情绪自由，人生更轻盈》里，提到如果家长忽视孩子的感受，会带来“被剥夺创伤”。
关注孩子的感受，需要我们做大人的，有更多的觉察，和更多的行动。我家老二，起床时间越来越早。因为觉得他5点多起床，会打乱我的计划。听到他呼唤我的声音，不太情愿地走过去，说出“怎么又起那么早”。他听出了语气中的责备，大哭一场。哭完之后，还跑到桌子底下，躲起来。
这完全是一句带责备的话，引发的哭闹。看着桌底的孩子，老母亲的内心，是不好受的。觉察到他的委屈，想着与其生气，不如去运动，索性带他出门去锻炼。孩子刚刚还带着眼泪的脸上，早已笑容满面。在小公园里，还收获了满满一堆的称赞，他是早起锻炼的人群中，唯一的小小孩。
孩子太早起床，我心中有“怨气”，我的语气，让孩子觉得不被理解，又给孩子带来了“怨气”。环环相扣的“怨气”，让亲子之间的互动，充满冲突。那么，关注孩子的感受时，有好的方式去处理“怨气”吗？张德芬在《情绪自由，人生更轻盈》里，分享了三种处理方式：坦诚、善意、不责怪。仔细回想生活中的细节，能好好交流的时刻，不就是这三种方式的结合吗？
坦诚、善意、不责怪地交流，才能真正关注到孩子的感受。正确关注，与情绪和解。
你的言行，我的情绪盾牌
同样遭遇情感上的困惑，两个人的感受却全然不同。张德芬在《情绪自由，人生更轻盈》里，分享了两位女性朋友的经历。
同样觉得遇到真爱，而插足了他人的感情。其中一位，后来发现对方与多位女性有越轨行为，而忍无可忍，她最大的情绪感受是：被辜负、被利用、不被爱。而另一位，发现对方与他人聊骚而崩溃，她的情绪感受主要是：羞辱、挫败。
张德芬帮她们梳理情绪时，她们反思这些情绪的根源，在于她们的母亲。感觉被辜负、不被爱的女性，小时候努力讨好母亲，却一直做不到，并且经常被骂。另一位感受到羞辱、挫败，源自小时候母亲对她一直高要求，但无论怎样做都达不到妈妈的标准。
母亲最初给她们的情绪反应，植入了她们的生命中，后来，成了她们在感情中的情绪盾牌。我们做不了完美的父母，只能尽量做到“足够好的的父母”。
在养娃的路上，尽量做一个情绪稳定的父母，考虑给他们怎样的情绪盾牌时，可以重点关注两个方向：觉察和感恩。
觉察，是自我成长的必经之路。对多子女家庭，觉察自己的说话、处事方式，是否有失偏颇？说出口的话，是否能做到？是否关注到孩子的感受？是否看到了他背后真正的需求？
身为父母，育儿路上，有错修正，不断成长。不在家庭中，给孩子创造“被剥夺创伤”。引导孩子养成积极的心态，因为有了“被剥夺创伤”，很容易会陷入“受害者心态”。走出“受害者心态”，最好的方式，是学会感恩。
一个人会天然感恩？怕是不会。张德芬的妈妈很能干，从不叫张德芬做家务。一次张德芬妈妈，购物回来按门铃，张德芬开门看到妈妈手上被袋子勒出的痕迹，也没有帮妈妈提东西，而是怪妈妈没有带钥匙。长大后的张德芬意识到，当时的自己，做得不太对，那时的妈妈，要教会自己一些东西。那或许是“看见”，看见父母的付出，心存“感恩”。
那么，我们让孩子感恩什么？感恩我们养育他们的辛苦？不不不。青少年教育专家陈默分享了一个很有意思的观点，父母让孩子“感恩”，不是感恩父母对孩子的辛苦付出。尤其是对认知水平低的小朋友来说，父母和孩子说，“我为你做了多少事，花了多少钱”，是不合适的。这会让孩子觉得父母为自己付出很多，自己不知道拿什么作为回报。
这些年电视剧也好，书籍也好，都有很多打着“我为你好”的“情感勒索”内容。如果父母拿着“养育孩子”的付出，让孩子学会“感恩”，并不能让孩子真正会“感恩”，而是会成为束缚他们的羁绊。那样的话，岂不是披着马甲的“情感勒索”？教孩子感恩，感恩什么？最初的感恩，是感恩“有了生命，是一件很美妙的事。”学会感恩，会更容易感知生命中的获得。就像开头提到张德芬课程里，觉得吃亏的那位学员，如果心怀感恩，她怕是能享受那堂课带来的能量了。
觉察、感恩，自我成长。对孩子信守承诺，关注他们的感受，在多子女家庭中，尽量不失偏颇。谁都不想做孩子的瘟神，那就努力做孩子的充电宝吧！给孩子力量，从不给孩子造成“被剥夺创伤”开始吧。
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