“溺爱”，《现代汉语词典》（第7版）给出的解释是：过分宠爱（孩子）。
对于这个词，我之前也和很多人的理解一样，认为溺爱就是过度的爱。
然而，某次看到演员朱雨辰母亲对朱雨辰的爱的表现，我不禁想，这样“无微不至”的溺爱，根本已经变质了，而不单单是爱得过分。
武志红在《为何家会伤人》一书中指出，溺爱的心理真相是宠爱自己，而不是孩子；溺爱=过度地阻碍。
武志红，1992年考入北京大学心理学系，2009年成立武志红心理咨询中心，不仅是一名资深心理咨询师，还是一名畅销书作家。代表作有《为何家会伤人》《感谢自己的不完美》《巨婴国》《拥有一个你说了算的人生》等。
他在《为何家会伤人》中，借助心理学的理论，细致地剖析了中国家庭中的某些机制是如何伤人的，以及怎样的爱才是真正的爱，帮助我们认识自己、改变自己，并改善家庭关系。
家，原本应是温馨的港湾，为何却成了伤人之处？
一、没有界限的溺爱，实际上过度阻碍了孩子的成长
作者在书中写到有关爱的六个谎言，第一个就是“没有父母不爱自己的孩子”，并列举了许多让人触目惊心的“例外”来驳倒这种说法。诚然，这世界上有虐待孩子的父母，这样的新闻也屡见不鲜，但我感觉更多的是，很多父母不是不爱自己的孩子，而是不知道正确的爱的方式。
最典型的一种错误的爱的方式就是溺爱。
前文提到的朱雨辰的母亲朱湘玲，十几年来，每天凌晨四点起来为儿子熬汤，还要为他准备各种果汁。
表面看，她在无微不至地照顾儿子，实际上，她完全是在控制儿子。
在《非常静距离》节目中，主持人李静问朱雨辰：“在母亲的关爱下，你不会像永远长不大的宝宝吗？”
朱雨辰答道：“不会，我还有理智。”
对于这样密不透风的溺爱，朱雨辰也有过反抗，只是暂时都没能成功。
面对这样的溺爱，这样强势的阻碍，一个还有理智的成年人尚且都难以挣脱，何况是年幼的孩子。
武志红在书中举了这么一个例子：一个刚学走路的孩子想拿一个几米外的玩具，大人直接将玩具拿给了孩子。
紧接着，作者问道：“当一个大人这样做时，这个孩子会是什么感受？”
“如果只是偶然发生，孩子可能很开心，但如果这种事情总发生，孩子的心中势必会产生愤怒的情绪。”
作者指出，孩子需要感觉到自己在通过努力拿到球，这个过程是自我成长的过程，在此过程中，孩子会感受到自己的力量。
而如果每次都是家长包办、代劳，孩子也许会开心，但同时也会产生这样一些感受：大人很强大，而我很弱小；有了问题，自动会有人帮我解决；我很愤怒，因为我的探索之路被打断了。
严重的溺爱，会渐渐让孩子既依赖父母，又痛恨父母。
二、有意或无意，把自己的焦虑转嫁给孩子
“为了父母，我必须考上一流的大学。”
“如果不是为了父母，我早不读书了。”
“妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，什么你怎么学习成绩总不见起色，什么这次考试又因为马虎丢分了吧……”
许多中学生给武志红写信，这样的话是其中再平常不过的片段。甚至有的孩子表示，怎么努力都达不到父母的期望，感觉特别累，想离开这个世界。
长期从事中小学教师培训工作的心理学家徐浩渊说，父母之所以给孩子制造了巨大的压力，主要就是父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是母亲，他们停止了成长，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是更多地将希望寄托在孩子身上。
的确如此，很多父母很容易将自己没能实现的愿望、理想转嫁到孩子身上。
我父母都没考上大学，所以，他们特别希望我们几个孩子能考上大学。不过，他们没有因此给我们施加什么压力，只是努力工作赚钱，支付学校各种费用，所以，很幸运，作为子女的我们虽然知道家里穷，却并未感受到太大的压力，得以以平常的心态对待每次的考试，也都幸运地考上了大学。
一个反例则是，姑姑对表弟施加了太多压力，结果表弟的学习成绩越来越不好，就连曾经出色的英语成绩，到后来只是刚及格。最后，表弟只勉强考了个大学。
要知道，表弟的起点是比我们几个好多了的。他奶奶退休前是小学老师，给他做了很好的启蒙教育。而且，姑姑家家境好，表弟从小就被送去学习武术、绘画、钢琴。小学时，表弟的学习成绩一直很好，年年都是“三好学生”。可惜，初高中后，姑姑给了他太多压力，他内心压抑，却无人可诉，成绩也不好了。
三、忽略孩子的感受，看不见孩子的真正需要
除了把自己的梦想强加给孩子，父母还很容易将自己的其他喜好强加给孩子，而忽略了孩子的真正感受和需要。
咨询师荣伟玲说：“溺爱有很多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”
武志红在书中讲到帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》一书中提到这样一个例子：
某天，埃文斯和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。贝蒂和她七岁左右的女儿苏茜走了进来，看着玻璃柜里的各种冰激凌。贝蒂问女儿：“你要哪种冰激凌？”
“我想要香草的。”苏茜说。
“有巧克力的。”贝蒂说。
“不，我要香草。”
“我觉得巧克力的更好一点。”
“不，我就要香草的。”
“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”
“我现在就想吃香草的。”
“你怎么这么倔，真够怪的。”贝蒂说。
在这个例子中，孩子明确表达了自己想吃香草味的冰激凌，妈妈却极力想要说服孩子吃巧克力味的，完全无视孩子的感受。
真正的爱，再多也不会过分，它不会伤人，而只会滋养人。那么，怎样的爱才是真正的爱呢？我总结了以下三种。
一、无条件的爱：在孩子年幼时给孩子足够的安全感
孩子刚刚出生，除了吃、睡、哭，什么都不会做，是多么无助！这时候的孩子，我们只有无条件地满足他的所有需要，才能让他建立起安全感和对周围环境的信任感。
为了训练出所谓的乖孩子，妈妈圈中曾经一度流行一种“哭声免疫法”，即妈妈要对孩子的哭声免疫。也就是说，孩子醒了之后哭着要吃奶时，妈妈不要急着抱他，让他吃奶，而要等到孩子不哭了才抱他，才让他吃奶，给他一种奖励的感觉。
现在，这种方法遭到了各育儿专家的反对，曾经实践此法的妈妈也都后悔了。
湖北有一个信奉“哭声免疫法”的妈妈，认为婴儿是在用哭泣威胁自己，定点喂饱奶后，就任凭婴儿哭泣，不管不顾。后来，孩子果然变得很乖，可刚上小学就被确诊为儿童精神分裂。
马伊琍就曾在微博表达后悔曾经对孩子使用“哭声免疫法”。
生老大前学习了一些育儿知识，记住了母乳喂养一般两三小时一次。养孩子过程中才发现，常常不到两小时，孩子就需要喂奶。喂还是不喂？咨询有经验的同学，同学告诉我说，按需喂就好——孩子饿了就喂，不用等到两小时、三小时。
现在想来，真是非常庆幸听了同学的话，没有盲从某些育儿知识。
武志红在书中写道：“我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。”
“真爱以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱，0～1.5岁期间，给予孩子无条件的爱；1.5～3岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前……”
二、放手的爱：信任孩子，尊重孩子探索世界的需要
武志红在书中建议，1.5～3岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前。
但我认为这个年龄段几乎可以无限放宽，也就是说，孩子1岁半后，我们一直都需要尊重孩子的自主探索。
父母对子女的爱，从一开始就是为了分离，而放手，意味着父母对孩子的信任。这种信任会极大地鼓励孩子，让孩子渐渐成长为自己。
孩子1岁左右后，会开始喜欢什么都自己做：自己吃饭，哪怕把一大半饭都撒桌上；自己扫地，哪怕总也扫不干净；自己穿鞋，哪怕总也分不清左右……
有的大人为了省事，就总是不许孩子自己做这些事，而强行代劳。这样，看着是省事了，其实为孩子的成长买下了很大的雷。
因为，这样的溺爱会“严重伤害孩子的自我效能感”。
美国当代著名心理学家阿尔伯特·班杜拉提出了“自我效能感”这个概念，指“一个人对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断”。
“拥有高自我效能感的人，在追求一个目标时，会有坚定不移的信心，认为自己一定能实现这一目标。”
父母如果总是“帮”孩子做一些对孩子来说看似困难的事情，就会破坏孩子的探索过程和形成自我效能感的过程。
心理咨询师曾奇峰说：“如果父母什么都替孩子做主，那么就无异于是在杀死孩子的生命。”
在孩子还小，我们放手让孩子去探索时，需要注意的一点是，在孩子需要帮助时出现在他面前。
这一点，我的父母给了我很好的示范。父母家里有把梯子，孩子想去爬。我担心不安全，不想让孩子去爬，但父母允许孩子去爬，只是，孩子在爬时，他们一直在旁边看护着。后来有一次梯子差点倒了，但因为父亲在旁边接着，孩子只是稍微受了点惊吓，而并没有受伤。
再后来，孩子张开双手双脚，分别撑在门框两边；自己练习劈叉。每次做成这些事，孩子都特别开心，激动而自信地喊着：“我成功了！”。
孩子的胆子一直很大，愿意尝试很有挑战性的事情，这大概与大人的放手和及时的帮助、支持有很大关系。
三、励志的爱：父母不断自我成长，成为孩子的榜样
“身教重于言传”，父母是孩子的第一任老师，孩子最先模仿的就是父母的言行举止。
小时候没有觉得父母多厉害，现在回想起来，才意识到自己的父母其实就是自己身边的励志榜样，而自己不知不觉地受了父母很大的影响。
小时候，家里穷，但我印象中从未听过父母抱怨什么。
父亲是一名普通的药剂师，一直坚持读书、学习医药、卫生保健方面的知识，现在家人有个头疼脑热的，他基本都能搞定。
母亲原来做裁缝，动手能力极强，家里的灯管、水管坏了，常常是她搞定的；跟着我婆婆学会了蒸馒头，跟着我妹妹的婆婆学会了做“水泥饼”。
因为没有自己的房子，父母算是实践了“孟母三迁”，从乡下搬到镇上，最后搬到县城。直到近知天命的年纪，父母才买下了人生第一套房。
我婆婆总说我的心眼大，她儿子的心眼小，心里容易有压力。我想自己之所以能有这么好的心态，对于未来充满希望和信心，主要就是因为父母的榜样力量。
那么艰难的时候，父母、亲戚都帮不上忙，他们都能挺过来，现在，我们的境况远比那时他们的境况好，而且，我们还有双方老人、兄弟姐妹的帮衬。好好过，日子总是会越来越好的。
董卿曾在接受采访时说：“你想要孩子成为什么样的人，你首先得是什么样的人。”
我非常赞同这个观点。榜样的力量是无穷的，尤其是父母做出的榜样，对孩子能够起到润物细无声的作用。
结语
在育儿过程中，父母容易犯以下三种错误，使得家变成伤人的地方。
一、没有界限的溺爱，实际上过度阻碍了孩子的成长。
二、有意或无意，把自己的焦虑转嫁给孩子。
三、忽略孩子的感受，看不见孩子的真正需要。
希望我们都能避免这些错误，在孩子的不同成长阶段，给予孩子需要的相应的爱，让家成为滋养我们和孩子的地方。
一、在孩子年幼时，给予孩子无条件的爱，给孩子足够的安全感。
二、在孩子稍大时，给予孩子放手的爱，信任孩子，尊重孩子探索世界的需要。
三、在孩子一生，给予励志的爱，父母不断自我成长，成为孩子的榜样。