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        前边已经把开店这些年大概的经过说了下！习惯了有苦都往肚里咽，突然有这样一个平台还挺想说一说的。回想大宝出生的时候，店铺开业一年，月子里老公以看店之名在店里玩大话西游游戏从不回家。婆婆有时候出去市里玩耍一整天，回来就说不小心把我忘记了。月子中因为宝贝出生吸了羊水有十二天是在医院度过的，有我母亲和婆婆共同照顾！回到家只有十七天，十七天中有三天，婆婆忘了我。老公也不管，生生饿死人的节奏！那时候的我只知道哭，委屈的不得了，出不去屋里，远嫁没有朋友。而且这种事真不好说。还死守着和老公结婚时的承诺“无论父母怎样对我们，我们都要对他们好！不能武逆他们，因为他们养大我们不容易”就那么生生熬过来了！

        店铺经营上还是没找到准确方向，因为店铺在集市上我就额外进了小衣服卖，顺便给儿子也穿，一举两得。文玩珠串很火的那段日子，也卖了很多，夏天最热的时候做过刨冰，顺道烤肠，卖爆米花，棉花糖！只要能想到的赚钱的方法都在做。日子就这样每天忙忙碌碌持续着，大宝两周的时候我意外怀孕了！老公因为第一胎是男宝的原因，坚决不想要第二个孩子，而我是想：一个小生命奔着我来了，我怎么可以放弃他。这个世界我是他最亲的人，无论如何我都不要放弃！我对他说我们都是有兄弟姐妹的人，多幸福。咱们的孩子为什么要孤独一个人？而且现在怀孕已成事实。他不同意，让我下跪求他。我心碎呀，心痛呀！可以为了生二宝我就忍着痛给他跪了。结果他还是不同意。我带着大宝回娘家了，想着这样冷血又自私的人我也没什么可以留恋的。娘家日子过的并不好，所以也没有完全接纳我，没有相同经历的人永远不会懂那时候有多么的痛苦。在娘家那段我也没闲着，做生意也有一年多了，有些经验，所以又进货卖货，生活还是要继续的。借钱进了一万多货，两个月回本还剩了些底子，这时候他来接我了。妈妈劝我回去，她说为了孩子，当妈的受点委屈！我想在孩子和我之间选，我也只能选择委屈自己。和他回家第二天，下体开始流血，去医院查医生让卧床休息。可是不现实啊，开店的人哪里有卧床休息的空？！流血第三天孩子小产了，我哭了好久，同时又有点如释重负的感觉。他不被欢迎，他也不喜欢我们，所以自己离去了……说到这里好想哭。也就是在这时候我们的感情似乎发生了一些本质的变化。我认识到“对一个人最深的了解就是，无论他做出任何过份的事，才是正常的。”生活还在继续，店铺照常！我只想好好陪着我的孩子成长！

        后来慢慢的，日子比之前过的要好，心情似乎也好了。可这时候老人的身体似乎开始不太好，腿疼，腰不舒服，感冒这些事接连不断！老公一个月基本有一半的时间跟着往返周边各个大小医院，大钱小钱记不清花了多少。再后来，大宝三岁半的时候我又怀孕了，这次他还是不想要。但是因为有之前的事了，也没有那么强硬的坚持！二宝勉强算在大伙的期待中出生了！

        两个宝贝都不算大，其中的艰辛只有带过娃的人才能体会。另外家庭矛盾分分钟气炸了肺，我只是想安静的快乐健康的陪孩子成长咋就这么难！我真的已经很努力了，收获的最多的却是指责：这个货不该进，那个卖的太少，这个价格定的不合理等等。但是一直以来，无论有怎样的压力，我都会真心对待客户，真心为客户着想，推荐合适的用品。好在店铺生意蒸蒸日上，有了前边文章那些内容。虽然还是手里经常没有钱，但是理想还真挺丰满的。我想着等房子盖好了，店铺增加家具家电类货品，种类越多，这种不卖还卖那种呢，日子终究会越来越好过的。因为自己生宝宝坐月子受了很多委屈，孩子小家庭矛盾每每升级的现实，我还计划着做一个月子中心，给每个准妈妈好的照顾，让每个家庭矛盾消失无踪！

        可就是我预想着全力以赴做的更棒的时候！昨天午饭时，老公公却说“莉莉，你学历高，去市里上班工资能开四五千呢”我回了一句“你管好自己就可以了，不要总想着安排别人”。心里想着“我去上班了，店谁看，货谁卖，两个宝宝怎么办！？”而且我上班怎么可能比现在赚的多，我去上班能给他们安了空调，买了全自动洗衣机，时不时买衣服充话费吗？

        心里真憋气，其实上班一定比现在要轻松多了。我还是要努力坚持自己的方向，该屏蔽的坏情绪就屏蔽了！各位朋友你们觉得我做的对吗？

        最后补一句，在所有矛盾中。老公的态度自始至终都是他们一家人是对的，无论怎样我绝没有任何好的一点。这是最令我痛心疾首的一部分！！！不过，也成了习惯了。有时候人真的有命运之说。

      我想做好自己就可以了。问心无愧，努力再努力一点！！！总会成为更好的自己。任何事，任何人也不是阻止自己梦想的借口。大爱无疆，大德无声！自己知道方向在哪里就好。