一个死者的自白

  这是一个冷的梦，梦境中热烈与寂静交替，哀乐并丧钟齐鸣、一个孤独的死了的知识青年，托我记下这样的自白：

幽幽的磷光，是我呼出的鬼火，我大约是死了！我不自知年岁几何，我盯着墓的碑文，只觉出字刻的非常隽逸，我一辈子都写不得这般潇洒。碑文顶行赫然六个大字：专为死者而作～

转而向下，却没有一个字，这真令我怅然若失。

呜呜的哭声断断续续，我轻快的跑过去，从未感到如此的自由自在，我进入迷雾而又钻出，一块小碑前摆着冰糖葫芦类的祭品，2001～2007的字样初时让我很难受，而后追忆我的年华，倒觉得他去的很痛快，他的父母的呜呜声，又断断续续在我的思绪中，而我也在呜呜声中梦回前日，呜呜声同样不绝如缕，一袭白绫遮了我的眼，我怕是再难见这美丽的世界，他们抬着我的尸体，表情显得肃穆，我只觉得可笑，我和他们并不熟稔，满心的对尸体的嫌恶全藏在内心。我宁愿躺在冰冷的棺车，也不愿再多看一眼这假模假式的肃穆，我又不时对这种情感感到诧异，思索他的源头，多半来自（麦田守望者）中霍尔顿对假模假式的痛恨～

可是你知道的，一个人死了就全由不得你了，莫论真情亦或假意，家人多愿意办的热热闹闹，即使你生平最爱清净。你再不能指手画脚参与其中了，这真可笑，明明是整个事件的男主角，而你却被完全摆弄～

我终于如愿的入了棺，冰冷的，而我感觉不到、抬我的人也松了口气，远远的走开了。我努力记忆起那冰冷的感觉，随之的热的，冷的、酸的，甜的，总之一切的人的感觉，都在回忆中消逝了，此刻我才真正感觉到冷，但你知道，那不是冰的冷，不是冬天的冷～

随后，所有的人再看我最后一眼，我看着所有的看着我的人，我并不想让他们沉痛如斯，此刻唯一的愿望就是睁开眼同他们开个玩笑，但我不能，我相信他们决不认为这是个玩笑～

日渐黄昏，（永志不忘）的歌声还穿越着所有的灵魂，曲终时人也散了场，我不大喜欢这热闹，我于是静下心来，欣赏满屋的花圈，千篇一律的红黄白花点缀其间，若不论其本身的意义，我倒觉得好看。白天人们佩戴的小白花也格外灿烂，于是我憎恶无聊的世俗限制的自由，倘一个孩子带着这小白花出去炫耀它的美丽，定要被父母训斥的，而大多数人也感到不舒服。于是天地间只有了小红花的梦，若是小白花的梦就不免晦气了。我记忆起丁力送一女子白菊花的情节来，若丁力是无知，那女子的接受就足以令人感动了。我捡起小白花配在胸前，热血沸腾，只希望所有的人都愤恨我，厌弃我、而我终是一个自由的斗士。而这一切终是死后才有了这勇气。

我突然惦念起我的讣告和祭文来，一本正经的榜书着无聊的生平，密密麻麻的记述着虚假，我不由大骂书者的庸俗和无聊。隐隐浮现曾见过的这样的墓志铭：对人生，对死亡，给予冷然一瞥，骑士驰过～亦或：恕我不起来了。这该是何等的浪漫与幽默啊，死是悲哀，但那不应是忌讳，须得直面。于是有了自己写祭文的冲动，但我终提不起笔，故托文郎以记之。

如下

先生不知何许人也，亦不知何日生辰何日终。只在人间徘徊几许，不知长短。平生无有功业，唯其信仰略值一提：独立之精神，自由之思想。然其一生，终不可得。

哀哉哀哉，郁郁而亡～

写毕，虽亦不很满意，但总好过于“热爱工作，热爱国家”的鬼话。

在寂静的浓烈的雾色里，我在时空中穿梭，我才自觉出我真的是要离开了，伴着我的一生的记忆消散，我痛苦中麻木～怀念起那冰冷的冬雪和炙热的夏日，怀念起那渐消逝的知觉。忽然记起第一次见的，没有内容的碑，原来深深的刻着没有痕迹的字：徒劳和苍白～～

今借文郎之笔，述我别逝之事，唯愿世间所有之我，有所悟尔～

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