这两天看了陈海贤老师的自我发展心理学课程，主要从关系的角度来讲如何实现人生突破，这是我迫切需要的，我需要改变自己，也需要经营好关系。
在发刊词中，陈海贤老师说这门课程，最希望给学生的，是内省的习惯和思考线索。
内省，是我们自我发展真正的动力。
导论告诉我们，关于改变，我们一直都有选择。改变，需要勇气；改变，需要自省。
当我们认为自己没选择时，要学会换一种思维方式，不是思考“谁对谁错”，而是思考“有用没用”。
就像我在与妈妈的关系上，我总说自己没办法，可是这不是妈妈行为对错的问题，而是在这个关系中，我感觉到不舒服，如果不做出一些改变，承担不舒服结果的人，是我自己。
想想最近一次和妈妈沟通，其实我在表达方面，已经有了很大的进步，说话不会引起妈妈的抵触，也让妈妈确实知道问题的点在哪儿，谈话平静的进行，结束后双方都心情平和。
自己从小时候闭嘴绝对的服从妈妈，到现在平等的和妈妈对话，在谈话中不被妈妈的胡搅蛮缠带偏，不闹情绪，努力把事情解释清楚，不攻击妈妈，不引发妈妈的抵触，用语言来解决问题，只有我自己知道这个过程走的有多艰辛。
陈海贤老师在“改变第1天”告诉我们：你为自己不改变找的所有借口，统统都是你的选择。甚至连你告诉自己“我没有选择”，那也是你的选择。
如果现在让我找一个最想改变的目标，我选择“建立高质量的关系”，看看我能不能跟着课程的学习，来实现突破。
说心里话，对于和LG的关系，我现在采取的是消极回避的态度，彼此和平共处，尽量避免冲突就OK，我内心清楚我们的底层价值观有很大的分歧，我愿意讨论，但他回避讨论，我是一个愿意敞开内心的人，最愿意说出自己的真实感受，而他是一个封闭内心的人，每次的讨论都会被他解读成我指责他，所以我慢慢闭上了嘴，我并不想改变他，我也知道这样的日子自己过的越来越不开心，但我不知道该怎么办。
陈海贤老师“改变第2天”讲到改变的本质：创造新经验。人的情感面像一头大象，而理智面就像一个骑象人。想要改变，就要了解大象的脾气和秉性，否则，改变将非常困难。
在和LG“用语言彼此沟通、增进交流”这个问题上，我的思维模式陷入“我没有选择”这个误区，其实是沟通太难，损耗太大，我不认为自己有能力解决，我选择了回避、相安无事就好。
在这个过程中，我又落入了小时候的心理舒适区，当我没有办法时，我选择适应环境，排除干扰，构建自己的内心平衡，我的家庭也处在这种微妙的平衡点上，各自相安无事，但是一旦有事发生，平衡被打破，家里就会有大事端发生。
如何通过新行为创造新经验，获得新反馈，并亲身感受到它很重要。
陈海贤老师“改变第3天”讲到：越是感到自己受了威胁，越是感到焦虑，我们就越需要控制感，抓着已有的应对方式不放，这就是为什么改变那么难。
这一讲的内容让我对“心理舒适区”有了新认知，它不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的方式。走出心理舒适区，说的不是我们走出熟悉的环境，而是改变我们的应对方式。
心理学中归纳了6种常用的应对方式：解决问题、自责、求助、幻想、退避、合理化。体现在对具体事情的应对，和对内心情绪的应对。
所谓的应对方式，就是我们怎么处理生活中那些困难的事情。我们在用应对方式来构建生活，而不是根据生活选择一种合适的应对方式。
在家庭关系中，遇到令我不舒服的事情时，我总是用冷暴力在构建生活，那是一股很大的力量，我知道不好，但我控制不住，无法启用别的方式。
在对外界的关系中，出问题时我内心情绪的应对方式总是自责，我总会觉得是我做错事。
自己的这两种习惯应对方式应该是造成自己体验不好的很大的原因，但是自己从小已经把它们内化为自己应对焦虑的武器。
“控制感”是每个人的基本需要，也是人安全感的来源。
走出心理舒适区意味着，你放下原来所使用的应对焦虑的武器，重新去面对焦虑，寻找新的适应办法，这是情感这头大象很难忍受的。也是为什么改变这么难的原因。
陈海贤“改变第4天”教我们如何看清心中的恐惧，这需要我们去面对自己内心真实的爱和怕，需要改变自己的思维方式，走出自己的心理舒适区，才能获得新的经验，迎来真正的改变。
这里用心理免疫X光片，通过4步把心里真正怕的东西给照出来。
第一步你希望达成的行为目标：通过表达和LG建立高质量关系。
第二步你正在做哪些跟目标相反的行为：在家里很少说话
第三步思考你的行为有哪些隐含的好处：避免冲突、减少损耗
第四步你的心里有一个重大的假设：我们的性格如此不同，根本就是生活在两个世界中没交集的人类，我不企望改变他，所以就认为没办法解决问题。
后续的课程，我会继续学习下去，我会努力改变，期待有一个好结果！