再说话痨

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一直以来，我觉得我的人生只有两种状态，要么抑郁无语，要么井喷式话唠。

随着从抑郁症里逐步走出来，随着生命力增强，话痨的症状一度很严重，憋了许多年的话语喷涌而出，很难安静下来认真倾听别人的谈话，或者大概是担心一旦倾听就失去话语权，失去对整个局面的掌控。

之前喜欢打断别人谈话，喜欢插话，喜欢转话题，受到很多打击之后，这些粗鲁无礼的模式渐渐得以改善，而且也开始有点习惯倾听，但是耐心有限，有时候还是忍不住话痨。

今天遇到一位朋友，属于话痨巨无霸，海王星的能量无边无际，双鱼的感性漫天飞花，话语无缝隙链接，我几乎插不上话，也无法插话，只能一直倾听，慢慢耐心理解，这种状况一下子打败我，也照见了我昔日的模样，很是受刺激，决定要慢慢痛改前非，不再用话痨轰炸别人，努力放下屠刀，争取早日立地成佛。

下午在学习群里根据感知也发表了一些感性话语，结果并未收到回应和探讨，朋友提醒我说，我这种话痨或许是为了获得别人的认可。

从婆婆住处回家的路上，利用漫长的地铁时间，我认真思考了一下这个提醒，努力反省自己，学渣如我，究竟是不是因为自卑过度为了获得更多的认可呢，或者说获得认可之后我有没有能力对应认可呢? 为何要说话，为何拼命表达自己的感受呢。

渐渐发现，内心里的确有一些希望得到关注的因素，但是又有些矛盾，不太希望承担更多的关注，只希望有人关注就可以，太多关注太累。当然这里面希望获得至少一小部分人的认可，这种认可不是说别人都要赞同我，而是希望别人能以另外的角度和我探讨同一个问题，从而获得进步和觉知。

另外，最重要的，也是为了表达自己内心，希望分享自己的心情和心得，就是想让场面热闹起来，大家都参与到讨论里来，结果收效甚微，学霸们继续讨论他们的知识点，对于我的感知型小儿科问题，没有反应，话痨的结局是萧条，这也是我需要反省的课题，那就是我的模式不适合群体关系，也只是适合我自己，不适合别人。

而我话痨最终目的是什么，话痨到底想得到什么效果呢? 排遣寂寞孤独冷，还是希望获得情感安慰?

感知了一下，似乎也不太像，我把自己的状况如实和一位灵性老师谈了，他说我过于单纯，对世界看的很天真，所以一旦有活力，就想展示自己的内在欣喜或者发现，以至于这份纯真无人能懂，会被看作哗众取宠，或者被看作段位太低不值得探讨。

他的话让我想到了之前在印度遇到的一位婆罗门的族长，他也说过我过于天真，甚至有些傻的话题，当时惹得周围一群人笑，当时场面很尴尬，也很无奈。

为此我一度想让自己变得深沉一些，或者在人群里不苟言笑，这样至少会显得很有知识很有深度内涵，也可能会受人尊敬，但是我不喜欢，做不来，觉得太装，太假。

天真就天真吧，无知就无知吧，愚蠢就愚蠢吧，虽然得不到尊重和理解，也让人看着不成熟，但这就是我真实的样子，我不需要让别人的认可来支持我改变，我更不需要强迫自己学习稳重，不真实的事情做起来也别扭。

每个人的样子不同，性格也不同，在不干涉别人，不影响别人的情况下，努力修练自己的德行，努力专注做事戒除话痨，努力学习增长智慧，努力学习人际关系，努力在实践中做真实的自己。

也许若干年后，一旦专注自己的事情，就会变得无话可说，或许经过成长期的练习自控，话痨结束了就不说了，又或许依旧会话痨，谁知道呢，未来的事交给未来，顺其自然吧。