今天开始我准备进行一系列的权威人物功课的分享，因为权威人物的功课已经在这里很多年了，带给我很大的内耗，最大表现是在工作上，回看了我的每一段工作经历，其实在其中都是有很大的影响的。之所以会选择这个主题，是因为我觉得c在职场，人际关系上成长发展和整合都是挺不错的，优于我们很多同龄人。所以在此轮的彼此陪伴分享练习中，是比较愿意选择这个主题来说的。
首先从最近的工作分享起，说到了在FL工作中，对于某些领导布置任务心里是很抗拒很排斥的。抗拒的一方面四因为她的表达方式是和其他区比较，另一方面是因为我觉得那是她们自己的压力，却把压力转嫁到我们身上来，我觉得凭什么，像把我们当工具人一样，我不愿去承受这种转嫁的压力。
但是在行动上，我又表现得很紧张的想把事情做好，很尽心的去做，这种尽心的背后，并不是因为我多么想把这件事做好，而是因为我很怕，很担心如果自己做的不好，别人会觉得我很没有能力，那个zxs很差劲,觉得我们团队很差劲，会给我们团队抹黑。很多很多的担心和害怕。我意识到自己的出发心里不是多么想把这件事做好，而是就是很多的怕，怕别人会怎么看我，会怎么评价我。好多好多的怕。
说到了在sq上班后内心经历了一个破灭的过程，当初其实自己体验到陪伴的美好，真的是很想把一个很好的自己拿出来，去在工作中给到别人，但是发现别人根本不需要这个，是的，别人根本不需要，在这种头脑非常强硬的状态下，别人要的是解决问题。我一度也很难过，也很不知所措，后来甚至觉得自己有些可笑，只不过是自己没有搞清楚自己的角色和定位而已。经过这样一个过程，也让我慢慢认识到自己应该怎么做，也摸索出一些应对方法，现在在我眼里，真的就是一份工作而已。
除了接访这一块，还有一部分就是讲微课，最开始时每一个半月就轮一次，每次焦虑到不行，几乎每准备一次微课就要哭一场。一方面准备微课本身从选题到准备资料到整个过程都很难，不知道从哪里开始，无限拖延。本来从前面两个人起就开始焦虑，早一点准备也可以，但是那件事太痛苦了，真的能晚一点面对就晚一点去面对，那段时间，真的是把我的拖延症发挥到了极致，最后逼上梁山没办法，才会熬夜通宵的赶工，最后那一周的时间真的是什么其他事都做不了，每次赶完人觉得就像要虚脱了一样。
但是除了准备微课本身的困难，对我最大的消耗其实是担心别人怎么看我，特别是那几个领导，当我一边在准备东西，脑袋里那些别人听了会觉得我很差，我很没有能力，这样的人还来讲微课，种种声音就像背景音一样出现。我满脑子里想的不是怎样把课准备好，而是别人会怎么看我，很担心害怕别人会觉得我不好，让我每次那么焦虑，那么害怕，那么痛苦的也正是这个。我很在意那几个我很在意的领导会怎么看我，越是在意，越是怕别人觉得自己不好。
当c问我身边还有哪些人会带给我这种感受时，我想到了男友，是的，他在我心目中也有权威人物的感觉。一件我本来可以做好的事情，但是在他面前，我就会发挥失常，所以很多时候，我有最重要的事情，讲课，演讲，表演，都不会要他在场，他也很知道这一点。
当我在说到男友时，也想到了我的爸爸。在爸爸面前，我就是这样的不敢说不敢做，把自己缩起来，不说不做就不会错，才可能不被骂不被吼。爸爸从小到达对我们太粗暴太凶狠了！每次对我们姐弟三说话都没有好言气，不是吼就是骂就是打，真的很可怕！我们都很怕他！他很反感女孩子多言多语，能说会道，说了什么也不容我们反驳。本来我们已经很怕他，很少敢在他面前讲话了，说一点还会被他凶狠的打压。
内在画面里出现爸爸很凶狠的脸，还有一个三四岁小小的xl,她坐在客厅的小凳子上，双手抱着自己，低着头，把自己缩起来。我对爸爸有很多的愤怒：你凭什么对我们发脾气，你真的很糟糕很差劲，真的不是一个好爸爸，你从小到大也没怎么管过我们，有什么资格对我们凶，你看看我们三个被你压制成了什么样子，你自己能说会道的，想说什么说什么，把你的三个孩子压成了什么样子？我们们三个一个比一个严重，特别是lc,有时看到他的样子，真的很心疼，但是又做不了什么，你的儿子压成这样你就开心了吗，这也不是你想要的吧。我们是你的孩子呀，你为什么要这样对待我们，我们又不是外人，还是我们做错了什么，你知不知道，你这样对我们伤害真的很大。你让我们表达自己都很困难，不敢说不敢做，总会觉得自己不够好，总会有很多的担心和害怕。。。
说到这里看向爸爸，他居然不是刚刚很凶狠的表情，而是一张年轻一些，大概40多岁干净的面庞，脸上的五官很清晰，神态很平和，他像是后背被打了柔光，面容很柔和。当我看到这样的爸爸，有些意外，因为我很少看到他这么平和又干净的面容，也因为刚刚还是看到一副很凶狠的样子，再看时已经发生了这么大的变化。看到这样柔和的爸爸，我心里觉得只要这样就够了，只要爸爸这样柔和的对待我们就够了。以前闭上眼睛，脑海里是记不起爸爸的长相的，很模糊，只知道大概的轮廓，真的看到的是那么清晰而干净。看到这样的爸爸，我觉得很想靠近，我心里是有很多像刚刚表达那样的责怪，埋怨和愤怒，但我并没有打心里真正怪爸爸，更真实的是渴望，很渴望可以靠近爸爸。当我看到爸爸抱着小金鱼躺在沙发上时，我心里既觉得很温情，原来我爸爸也有这样一面，也很羡慕爸爸，因为爸爸从来没有那样抱过我，就是没有啊。当我对爸爸表达这些，他没有说什么，他还是那么平和，嘴角好像多了一丝笑意。
我看到爸爸站在家里门口，像站在柔光里，那个抱着自己坐在小凳子上的xxl在离爸爸五部左右的位置，低着头不敢抬头。我选择了先去面对爸爸。当我内心想象着去靠近爸爸，走进爸爸时，都觉的很不好意思。我对爸爸一直都是喊“爸”，两个字重叠着叫“爸爸”对我而言很困难。我觉得“爸爸”是一种很亲昵的叫法，我好像很难开口。带着很难开口的困难，我试着喊了“爸。。爸爸”，连着喊了三声，感觉每一声都不同，喊到第二声时，我很想流泪，就好想等了很久，我好像可以开口做到了，心里真的很想和爸爸去靠近。我很羡慕娟姐可以那样在她爸爸身上撒娇，那样依偎着她的爸爸，真的好羡慕。而我和爸爸的身体接触真的很少，记得ll结婚时，我和爸爸在车上并排坐在一起，做了一两个小时，我靠近爸爸那边整个身体都是僵硬的，是那么不习惯和爸爸靠近。
我也想起20年那年冬天，我失恋时，打电话问爸爸“你有没有爱过我”，爸爸没有回应什么，和妈妈一起来我这里住了一两天，也并没有说什么。后来我执意要带爸爸去拍胸片，在去影像科的路上，我主动挽着爸爸的手臂，心里很不好意思又很开心呢，爸爸也有些不好意思，不习惯，但是可以感受到，他并不排斥，他也挺高兴的，只是也同样的不习惯而已。后来妈妈告诉我，爸爸接了我的电话，说xl在怪我啊，于是他就和妈妈来了。我听到时，心里挺感动的，也会觉得爸爸蛮可爱，他从我问的话里听出了责怪，所以就直接过来了，虽然什么话都没有说，原来他还是很在意我的感受，也很怕孩子会怪自己。写到这里，也有一些难过，原来父母在孩子那里，总还是会很在意的。
我走到爸爸身边，轻轻挽住他的左边的手臂，头靠在他的肩膀上，当我和爸爸靠在一起，柔光也打在我的身上。我的身上也变得很柔和，我们两人一起站在柔光里，我心里很温暖很安心。爸爸用他的那只手轻轻拍了拍我的肩膀，我感受到他的回应，里面还有对我的心疼和安慰，我心里很暖很幸福，就这样靠着爸爸就很安心。
还有坐在小凳上上那个抱着自己的小姑娘，下次再来继续看望她
谢谢c的陪伴，给到我全面完整的总结，真的是很佩服，也是我有意识应该提升的地方，而我陪伴她时是没有做总结的，心里对此还是会有些抱歉，表达后她也说了她的看到，她很需要我这种缓慢的贴近感受的陪伴，也知道并不擅长总结，很需要花脑子，她会觉得如果我给出一份很完整的总结反而不正常，反而很费我，而她自己很擅长总结，脑子也确实比别人转得快，她每次都自己总结了，我觉得她真的是很好，那种看到人，理解人的能力，但同时我自己也要有意识加强这一块，不能因为别人的理解就懈怠。
同时更重要的是，我感觉自己确实是要来做权威人物的功课了，关于去走近爸爸，面对那么多不被爱，被忽视的感觉，还有爸爸带来那么多的恐惧，都要好好去看了。
2022年5月9日
今天有意识的去看了那个坐在小凳子上，抱着自己低着头的xxl.那个和爸爸一起站在柔和的光里，很安心很平静的我，在和她打招呼，但是我没有喊她的名字，好像有些喊不出口，想让她看向我。她抬起了头，有些愁苦和不解的小脸，我示意她过来，但是她没有动，她很害怕很紧绷，她告诉我，她很怕爸爸。
当她直接告诉爸爸，我好怕你，你对我那么凶，爸爸低了下来，很温和的神色，爸爸说，让你受惊了，爸爸也不知道怎么对待你们。他蹲了下来，张开双手像要抱我的姿势，XXL也很受宠若惊，她朝爸爸的怀抱跑去，爸爸轻轻的搂着她，她说，我不想就这样，我心里还有很多很多害怕，真的好怕好怕。
感受着她的害怕，我顺着心里的这股害怕的力量，看到了一个深色的很深很深的洞，洞的下面一个很小很小的小女孩在哭着，对着洞口大声的哭着，我趴在洞口朝里看着，好深好深，从洞底向上看，是一个很小很小的亮点，我看到洞底大哭的她很心疼，就想快点到她身边，一起在洞底陪着她。她看到我也下来是开心的，但是心里很多害怕，她继续哇哇大哭。洞底很小，似乎只够容下她和我站在旁边。洞壁很湿滑，像巧克力色，巧克力的材质，可能是甜味的，但是没有尝。她很怕弄在身上，也提醒我注意不要弄到身上。
她心里有很多很多的怕，不停的边哭边说怕死了，真的是怕死了。这个怕很深很深，真的不是一句原谅和对不起一个拥抱就可以化解的。是的，好怕好怕，好深好深，我边哭我的双腿不停的抖动，双手也在不停的挥舞，告诉爸爸那些一个个让我特别害怕的场景，原来记忆里有这么多场景，在爸爸吼我的那一刻，整个人都是呆住的，喉咙是锁住的，我会觉得自己做了天大的错事，自己又做错了，自己很不好，想马上认错，承认自己的错，但其实我这里真的不确定发生了多大的错事，只想快点息事宁人，只想快点让这种恐惧过去。
因为还有别的事，暂时就到了这个地方，今天才发现那些害怕有这么多这么深，想起Yl面对妈妈的害怕和恐惧，面对了那么久那么多，还有那么多，今天自己走到这里，才发现原来有这么多，我会继续来看望你的，小家伙，抱抱你。