写在奶奶逝世三周年

时间过得真快，似乎只是一个转身回眸的瞬间，奶奶已离世三年了。

三年里经历了很多事，又似乎什么都没有经历，除了爸爸又添了一些新的疾病，更老了一些外，其他似乎都没有变。我还是原来的我，还是在迷茫和混沌中生活着。

奶奶，这次大概是我最后一次来您坟头祭拜了（我们当地的习俗老人辞世三周年后，女性不能再去坟头）。我们带了很多纸扎，有房子、金元宝、衣服鞋子、还有纸钱，想烧给你们（爷爷奶奶），无奈今天的风很大，管理墓地的人员怕引发火灾，压根不让烧。

我们只好把这些东西压在你们的坟头，以此表心意。希望您和爷爷都能收到。能在另一个我们看不到的世界过得幸福。

奶奶，我除了带给您眼泪，什么都做不了。偏偏眼泪是最无用的东西。今天我们没有带爸爸回去，他刚出院，身体已大不如从前，带他回去只能加重病情。

我知道您生前最不放心的就是他，现在可能依然要让您不放心了，是我无能，我没有更大的能力让爸爸过更好的生活。

只能让他轮流着在我家和妹妹家辗转，看着他病痛却也无可奈何。我曾经是多么希望我可能成为他的骄傲，可以让您和爷爷放心。

我现在才懂，人一旦老了，大多是活在儿女的手中，尤其是像我爸爸这样老的不能动了，更是由儿女来摆布。不过，我爸爸很乖，他不再像年轻时候那样酗酒，不再闹腾。每天眼睁睁地看着我出门，又眼睁睁地盼着我回家。我休息时会带他去楼下转一转，我搀扶着他，他大口大口地喘着粗气，我们就这样走走停停，我想这是我和他最温暖的时光。

奶奶，人都有老的时候，我有时想，等我老了，大概连一个陪我在夕阳下散步的人都没有（因为我没有子女），我就会泪湿眼眶。

奶奶，其实您还算是幸福的，毕竟有爸爸他们六个子女爱您，有我和妹妹两个孙女想您。虽然您已经离开我们三年了，可我和妹妹还是会时常在梦里见到您。梦是您和我之间的桥梁，它寄托了哀思，它也成全了想念。

今天是您的忌日，很多您生前的事迹被我们提起，被我们传诵。似乎只是一些家常的小事，似乎就是一句嘱咐，都让我们或嬉笑或感动一阵。

嬉笑完了，感动过了，却是满眼的泪。奶奶我知道眼泪是最没用的东西，可是我除了一堆眼泪什么都做不了。很久没有痛快地哭一回了，所以在您的坟头我压抑不住哭出了声音。

记得您生前老说我像个木头，不懂也不会表达，是的，以前我总是默默地流泪，然后在无人的角落，偷偷地把它擦干。是的，我是木讷的，我表达感情是极其内敛的。可是今天，我流了很多的泪，不管是大声抽泣还是悄悄垂泪。

奶奶，离开您和爷爷的坟头时，我恭恭敬敬地给你们磕了三个头，我在心里默念着你们，谢谢你们在我生命里留下的那些温暖的记忆。它不会因为你们的离去而消逝，相反它会永远地留在我的心底。

一步三回头，望着山坡上那凸起的坟头，坟头前漆黑的大理石墓碑，还有墓碑前那一排排列整齐的砖头，大概真的是最后一次去了，以后我的叔叔们会来祭奠。

奶奶，您和爷爷一直都在，在我的心里有一个你们的家，所以你们并未走远。即使以后我不能来你们的坟头，也不妨碍我想念你们，不妨碍我们在梦里相见。