昨天晚上和老公理论了，我给爸爸妈妈充话费的事情，结果让我扎心了。
我对老公说：“就算爸爸妈妈不给我钱，我给他们每个月充个一两百的话费，又怎么了？”
结果，老公对我吼了一句：“我就是不想让你拿着我的钱给你爸爸妈妈充话费！”
言外之意，我爸爸妈妈花他赚的钱就是不应该。我忽然看清了这个一直陪伴在我身边，我以为对我最好的人，最爱我的人的真面目。
这仅仅是一百块钱，他就这个样子对我，对我的父母。这一切都是我全职在家不赚一分钱的悲哀。我忽然感觉到了一种危机，一种不安全感。
如果以后我爸爸妈妈需要用钱了，我能在他手里拿到多少钱？在这个残酷的世界里，我能够依靠他多少呢？真得到了那一天，我又该怎么办呢？
这么多年，在婆婆面前我一直忍气吞声。他怎么拿出钱去孝顺公婆，我从来没有说过一个“不”字，可是换回来的又是什么？
其实本来拿着老公亲情卡的钱去给我爸爸妈妈充话费，我就是为了试探他，结果人心真得不能试探，一试探全剧终，我也终于看清了他的真面目。
以后，我再也不会相信他了，也不会依靠他了。以后，我只对生我的和我生的人好，至于老公这种生物，全当不存在也罢了。
本来甜甜蜜蜜的婚姻，现在竟然有一种搭伙过日子的感觉。而这种合作是极其不平等的。我呆在家里看孩子，是应该看的。我自己不赚钱，就不能拿他的钱去孝顺自己的父母。而他有老婆帮忙看孩子，却拿着钱只孝顺自己的父母。
这种日子真得没有意思。我也是人生父母养的，我也不是一天就长这么大，到他们家里当牛做马的。为什么我就没有权利去孝顺自己的父母。这都是因为我过着手心向上的日子吗？
有一刻我想离开，我想躲得远远的。甚至想抛下我们共同的孩子，孩子是我们两个人生的，凭啥要我因为照顾孩子不能赚钱而这么委曲求全的生活。
可是，我能走吗？两个孩子离不开我，我也离不开他们，毕竟是我身上掉下来的肉。我离开了，谁又会心疼我的孩子，指望我那偏心的公婆吗？还是指望我那回到家里都一天不着家的男人？
我的婚姻就像一片沼泽，我想爬出来，却发现自己越用劲，陷得越深。我有一种深深的无力感，甚至感到绝望。我不知道自己到底该怎么办？想要爬出来，却又不敢动。可是就这么陷在沼泽地里，等待着死亡的降临吗？可是我又不甘心。
婚姻已经持续十二年了，直到现在我才发现这段婚姻中 ，我做的最错误的选择，就是选择全职在家带孩子，可是又有什么办法呢？当初我也不愿意，我挣扎过，也想逃离过，最后也难以改变这种现实。当我慢慢接受了这种现实，不再挣扎。
现在老公的所作所为，给了我当头一棒。让我瞬间清醒了很多，也终于明白了自己在这个家庭的地位，也只不过是一个生孩子的机器，一个免费的保姆罢了！