信

1

儿时，爸爸会给远在他乡工作的叔叔写信，有一次在看爸爸写信时，爸爸问我要不要也给叔叔写一封，我很高兴，马上着手写了。当时有些字还认不全，还是用拼音代替的。

后来叔叔的回信中竟然单独给我回了一封，我多欢喜啊，我发现也是从那时起在爸爸的众多姐妹中，我跟叔叔的情感唯独不同。

初中到了镇上读书，我的潮州话说得不好，于是在班上几乎沉默不语。原先在小村庄里的那种优越感消失殆尽，取而代之的是一种无名的自卑。我发现无论我怎么努力，成绩就是无法突显。那种穷苦人家的孩子成为学霸的传说根本与我无缘。

以为会这么默默无闻下去的，没成想，有一日竟然收到一封班里学霸的信，我欣喜若狂，像得了什么珍宝似的，但表面却装得若无其事般。

放学后，回到租住的地方，开始回信，还先打了草稿，怕写错字。第二天，一大早，很早很早就赶到了班里，把回信放到她的桌低下。是紧张、是兴奋，又像做贼似的左顾右盼，深怕被别人发现。

放完信之后，回到座位，假装看书，但每一个人进门我都要抬头看一下，看是不是她来了，心里紧张得很。那种滋味，我拙劣的文笔无法描绘。

我们很默契地保护着这个小秘密，私下书信往来。这么多年过去了，所有当年的同学都杳无音讯了，而唯有与她还有联系，心里永远存着自己那第一份友谊。

所以我喜欢信，我觉得信里有着内心最纯的真。卸下白日里戴着的面具，一个人独自静坐，提起笔，在纸上写下的都是内心最真的独白。

2

高三，因为成绩的关系，自己被编排进所谓的高职班，年级里所有最差的学生都集中在这里了。在自甘堕落的氛围里，我依然我行我素。骨子里，我似乎总有一种高傲，这种高傲让自己无法同流合污。我很清楚地知道，无论处在哪里，我都会很努力，而这种努力不是为了任何人，而是为了自己的生命！当时的座右铭是：当走到生命的尽头，我能无憾地告诉自己，没白来人生这一遭。

就当自己以为，自己会这么孤军奋战时。突然有一日，我前桌多了个位置，是从别班转来的，看着似乎有些吊儿郎当，当时我心里充满着不屑。没成想，他作文很厉害呢，他的作品不仅被点名，而且每一篇都被贴到墙上展览了。

但因为第一印象不好，自己似乎对他也并没有什么好感。

直到有一天，中午放学时，走在最后的我，刚要起身离开。前桌的他经过我时，突然把一封信放到我桌上。说是一封信，其实是用作文薄写的，称呼也不是我的名，而是——女孩。

可是，从此自己却一点点地在他的文字里沦陷。

他的爱情，他的诗和远方都深深地吸引着那个孤独久了的我，我似乎找到了一个有梦想，敢去追逐的生命。

然后，他变成一颗我仰望的星。他的才情让我深感自卑，只敢悄悄躲着注视他的背影，然后收集他的所有文字，

而后，是长达五年的暗恋，他似乎成了我编织的美丽的梦。

直到有一天，他突然发短信跟我说他结婚了。我掉进无法自拔的自怜里，夜深人静时，忍不住问苍天，爱我的那个人在哪里。

那种深深的被抛弃之感，没人爱的感觉，让我自卑得失去希望。美丽的爱情似乎并不会垂怜无才之人，所以会在三毛的作品里哭得昏天地暗，觉得这一生如果能经历一次轰轰烈烈的爱情，死了也值。

可是，我没有死，日子依然死灰般地过着。我想，如果有人要，我就嫁。

老天对我还是不薄的吧，在我如此迫切把自己嫁掉时，没有遇上不良的人。

成家之后，其实那种被文字带坏的罗曼蒂克还是会经常出来作乱的。直到孩子出生，自己似乎才窥见真正的爱。

人生走过了三分之一，回首，发现自己走过的路，最让自己铭刻的都与文字有关。是的，虽然它让我沦陷，但我发现自己依然深爱着它，依然深信它所传递的真、善与美，因为它能打动我，不让我的心麻木。

而所有的过往，我都深怀感激，感激在我最沉默时出现的第一个朋友；感激我恋了五年的他，是他真正带我走进文字的殿堂。

有时，不得不承认，有些才情是求不来的，但那又有什么关系呢，我喜欢书写。书写已是我生命的一部分，就算写不出什么动人的句子，那也无妨，我接纳它，就像接纳自己的不完美一样。

生命不急不迟地流淌，我亦用心用情去体验。文字则以另一种形式，在见证着那个渺小亦又真实的生命……

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