找寻自己

  我自己是个矛盾体。

        现在的我心如止水。今天的我又没有完成想要做的事情，因为懒  惰。今天的天还是像昨天一样有时阴有时晴，好像我的心情。

        有时我的头顶暖洋洋的，有一个小太阳，它在安慰我 。此时的我觉得自己很幸福。也许是错觉吧，在心理课上被要求评价自己 ，我的词语是“阳光” “乐观”“向上” 这便是被某种心境所控。那么在这种情况下，即使再糟糕也没关系了，作业没写完、又长了几个痘痘、不知道该做什么、吃太多了等等也无关紧要，甚至想要翻墙去蹦迪。当我心情很好与朋友聊着天还虚荣地给人家解答心理问题时，我很快乐，无耻的快乐。我就是处在这样的极端中，可是容易满足也容易失去，此刻，唯有此刻是唯一，不可挽回。

      有时悲伤袭来，甚至无需什么原因就嚎啕大哭时，我不像我。我可以说着违心的话，与家人大喊大叫，让他们伤心，即使我很后悔，我明白那并不应该，可我还是继续那样做，像种报复。这时我又不认识自己。于是疯狂地撕扯自己的头发，然后向神祈祷，我并不知道神存不存在，但我还是祈祷着，祈祷幸福，祈祷他给我拥有幸福的权利，祈祷让我成为我自己。

      总是这样，让我怀疑自己是不是有自闭症。我试图调节自己的情绪，让悲伤和快乐都最小化，尽量，尽量让我没有感情才好。也许什么都没有就会干干净净。至少当时我是这样想的。没用的，没有用。我看《人间失格》，我明白我就是他，在热热闹闹的人群中，我读完了这本书，我还记得当时我的表情，抬起头来，脸是脏的，已经被泪洗过一遍了，然后我看了看周围，恍若隔世。那是不知第几次的自我毁灭的念头了，但我极力想要使它消失，于是我想要找一个人，那个人应该是温柔的，值得我信任的，看起来就可靠的。我想到了班主任。她是一个像我母亲一样的人，在我看来关爱我的人不多，她是目前能找到的一个。我开始等待机会，那个下午真是难忍，在同学们声声欢笑中，我自己是这样不堪，这样丑陋，这样不足以与这个世界相配。终于有下课了！径直向老师的办公室走去，我很紧张，我明白我为数不多的勇气也拿出来了，我一直是个胆小鬼，可今天我却做了勇士，我想告诉别人我的心理问题，我愿意去克服。  ...没有用的，我知道，我应该就想到的。我又想起了神。因为办公室的门上有一个锁，一个不应该出现的东西。

    这一天应该铭记吧。因为我勇敢了两次。在又漫长的两节课过后，我想是时候了，我还是要去试一试，我为什么要当懦夫？于是我飞奔下楼，心中还有什么东西正在开放，我很确定班主任在办公室里，她一定会用温柔的眼神看我，然后我用谨慎的语气，镇定的告诉他我想活下去，我不想再这样。她会怎么看我？... 我在办公室门口想入非非，进是要进的，只是，可不可以再等等...  此时她出来了，我的老师。于是我看到了至今难忘的一个场景，她轻轻地关上门，轻轻瞟了我一眼，像是不认识一样，向前大步走去。我追了两步，然后一个同学与她搭话，他们有说有笑的向前走出了大门。

      那个晚上，是我第一次有一个非常具体的自杀的计划，我想我是不属于这个世界的，班主任没有错，太宰治没有错，谁都没有错，可是我错了，错就错在我无知。无知得可怜，我不知自己到底属于哪里，我不知是睡一觉好还是跳下楼好，我不知自己是谁。那么这样的我注定得不到救赎。

      生命是伟大的，时间是神奇的，这两样可以一直延续，即使死了也在。我很庆幸此刻我还在，因为亲爱的朋友，我们只要活着就好，后来我得到的解答就是这个，只要能活着，就好。 我们已经没有力气绝望。