不要用怼来考验你们的关系

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多拉和款款是从小长大的死党，上厕所都要一起去的情分。两人都是性格开朗外向的人，从上初中起就认为那种冷淡的吐槽外加一个白眼真是幽默又酷酷的事情，更是关系亲密的见证，也就是现在常说的“怼”的前世。多拉剪了新的发型，款款就取笑她头发是找公园的退休老大爷用刮胡刀剪的。款款跌了一跤，多拉第一反应是拿出手机拍照，配文“跌倒在抢狗屎的路上”，毫不犹豫发到朋友圈。

款款一天忽然给多拉打电话，她和男友因为琐事吵架，一向文质彬彬的他竟然对款款爆了粗口。款款十分委屈，温和的男友怎么会成得毫不谦让、尊重她。

待款款冷静下来后，多拉告诉她，男友变得口不择言，款款“功不可没”。因为款款习惯了用咄咄逼人的方式去对话，也就给了对方同样还击的权利。你的尺度和分寸就是别人如何对待你的尺度和分寸。

后来款款问男友吵架为何言辞犀利，男友的回答和多拉说的几乎完全一样。因为你平时就是言辞犀利的评判我所做的一切，同样刻薄的对待你，我也不会有歉疚感。刚刚认识的时候你谦和善意，我自然也温润如玉，后来你总是暴跳如雷，我也自然按捺不住火气。

多拉如此冷静的指出款款的问题所在，只是多拉早早因为“怼”在工作中吃了亏。多拉刚刚进入公司的时候和一位男同事比较投机，就把他当作和款款一样的闺蜜来相处，久而久之说话总是不留分寸，分分钟开怼，而这样的“幽默”多拉觉得就是关系铁的表现，没发现每一次男同事都面漏不悦。直到一次多拉上班时间偷溜出去买下午茶，正巧公司临时开会，没有任何人通知她，主管发现后扣了半个月工资以做惩戒。多拉委屈极了质问男同事，你为什么不提醒我，我们是这么好的关系。男同事的答案却让多拉惊愕，我不认为我们关系多好，而你总是吐槽我怼我，还甚至以为你对我有偏见。多拉才发现自己的认知完全是偏差太大。

后来款款改了习惯，每每想言辞犀利怼对方的时候，都忍住让自己冷静转身放空，渐渐地男友也不再口无遮拦，反而对款款多了一分关怀。

我们总会犯一个错误，把最温和的一面留给了陌生人，而把满身是刺的自己留给亲近的人。在我们的意识里，为何觉得“怼”是亲近的表现？

这是一种错误的思维逻辑：我亲近的人不会轻易离开我，所以可以戾气满满的怼。却忘了，我们还有是否选择“怼”的权利。如果想对方用什么分寸对待你，就先用同样的分寸去对待他们。即使是亲密如多拉和款款，怼的过程中也一定有过不愉快的体验，为何非要用怼来考验彼此关系是否牢固，还不如最简单直白的告诉他，我喜欢你，我把你当作好朋友！