父母正在乐此不疲的成为“别人家孩子”的批发商

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爸爸，妈妈，我想要一份自由。

每个人来到这世上都是独立的个体，孩子也许是父母生命的延续，却不是父母人生的延续。

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最近参加了我参加了某培训，大多数的同学都是已婚妈妈，记得当时老师给了我们一个即兴演讲的题材。

活着为了什么

几乎大多数妈妈的答案都是一致的。

活着是为了责任感

好好赚钱

为了给孩子更好的教育

为了把孩子教育培养成国家栋梁之才

唯独我，却只有我，在他们看来的异类

我活着，是为了自己！

或许她们认为不养儿，不知父母恩，我还太小了

又或许，在她们心里，我就是一个自私的坏孩子。

我应该学会感恩，孝顺，怎么可以做自己呢？

这孩子恐怕是傻了，但是在我眼里，她们估计已经疯了。

责任责任，你们大人真的是全能自恋。

要把孩子培养成国家栋梁之才，你们考虑过孩子的感受吗？

在这里安排着别人的人生，这就是你们伟大的责任？

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有一篇“留美学生写万字长文数落父母过度关爱，12年春节不归”的新闻在网络上引起了网友的热议。

6年前，他甚至拉黑了父母所有的联系方式，下定决心与家庭决裂。

这样看来，似乎这个孩子太叛逆，太不孝顺。

但是在他身上，还有这样一些标签：“别人家孩子”，“高考理科状元”“北大学生”。

在万字长文中，他列举了这样几件事。

“我母亲一直倾向于把我关在家里，喜欢按照自己的喜好包办事情，从小到大所有的衣服都是按照父母的审美。”

“考上大学后，到了北京，远离家乡，可母亲还是打电话给在北京的大姨，请她多多照顾我，大姨不断给他打电话，甚至给同学打电话了解他的情况。”

“与其他人闹矛盾时，父母要么就是没有反应，要么就是先责怪我。”

他也毫不避讳的承认自己的性格里有自卑，软弱的部分，并认为这与家庭教育有莫大的关系。

万字长文的内容在这里没办法一一列举，但毫无疑问，“无奈”“怨恨”成了他对父母的基本态度。

有句老话怎么说的

虎毒不食子，父母是不会伤害孩子的，所有的出发点都是“我是为你好…”

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李雪的《当我遇见一个人》这本书中有段话我特别赞同，也深有体会

父母可以不理解孩子行为背后的原因，但是要避免自以为是的“正确道理”去限制孩子。若真心为孩子好，爱比教育重要一万倍。

从记事开始，我的妈妈总是用“正确的道理”去限制我，成功的把我培养成那个别人家的孩子，我几乎没有叛逆期，从不忤逆妈妈的任何决定。

听的最多的一句话就是“为了你，我牺牲了很多，所以你一定要听话，不然我就不管你了”

孩子体会到的是什么，要么顺从，要么被抛弃。

当婴儿先对母亲报之以微笑，母亲没有回应。

母亲逗弄婴儿，婴儿笑了，母亲觉得很开心，也笑了。

在这种关系中，婴儿就好像母亲的玩具，怎么逗怎么反应，得跟母亲喜欢的方式一样，才符合母亲的需要。

只有母亲才可以是行为的发起者，而我就要按照母亲的预期来回应，不然我就要被抛弃。

成年后一旦进入关系就围绕着别人的期望转，焦虑别人如何看待自己，是否喜欢自己，然后打起精神来表现出让别人喜欢的样子，而压抑让别人讨厌的样子。

其实无论父母的话说的多漂亮，貌似多尊重孩子，但只要起心动念想要改变孩子，孩子感受到的就不是爱，而是能量被阻塞。

最好的教育就是不教育，在爱的陪伴下，不打扰就是对专注力最好的培养。孩子的精神世界我们无需了解，但需要时常放下成人已被高度训练的假象，带着敬畏之心去体验。

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爸爸，妈妈，我知道你们为了我付出了很多，可我只想要一份无条件的爱和自由，放下对我的评判，好吗？

最后我分享一首，纪伯伦的诗

致我们孩子

致我们孩子

你的孩子，其实不是你的孩子。

他们是生命渴望自身的儿女。

他们通过你出生，却并非来自于你，

虽然他们和你在一起，却不属于你。

给他们你的爱，而不是你的思想，

因为他们有自己的思想。

给他们的身体提供住房，但不要禁锢他们的心灵，

因为他们的心灵属于明天，属于你做梦也达不到的明天。

你可以努力将自己变得像他们，

却不要设法把他们变得像你，

因为生命不会后退，也不会停留在昨天。

你是发射孩子生命之箭的弓，

弓箭手在无穷之路上瞄准目标，

他用尽力气将你来开，好让他的箭射得又快又远。

让你在弓箭手掌中的弯折令他愉悦吧，

因为他既爱那飞着的箭，也爱那坚稳的弓。