关系的纠缠

亲密关系如何伤害人

————《了不的我》

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1. 关系纠缠的两个特点

“人与人之间的关系，就像一群刺猬，离得远了会觉得寒冷，离得近了又会相互伤害。”想靠近又靠近不了，想离开又离开不了。这就是“关系的纠缠”。

关系的纠缠，经常发生在和我们关系很近的人身上。自我发展需要独立的空间。因此要有边界，要区分你我。但在纠缠的关系中，因为对方太重要了，我们希望对方能想我们所想。如果对方想的和我们不一样，这对我们就是一种伤害。如果对方有任何离开的举动，哪怕只是需要有一个个人的空间喘口气，都是对我们的背叛。这些都是纠缠。

关系的纠缠通常有两个特点。

第一，所有纠缠都包含相互加强的循环。
让孩子做作业，他磨磨蹭蹭不做，家长会忍不住打骂孩子，孩子会说：“你越打我骂我，我就故意磨蹭。”家长也会很生气的说：“看我不打你！”这种对抗就变成一种不断加强的循环，变成一种纠缠。
第二，所有纠缠都有形式上的对称。
妈妈期待一个听话懂事的女儿，想让她找一个妈妈认可的男朋友，但女儿会期待妈妈能够通情达理，认可她现在的男朋友。她们这种相互的期待就是一种形式上的对称。妈妈因女儿不听话生气，女儿因为妈妈不通情达理报怨，也是一种形式上的对称。

任何亲近的关系，家人、朋友、情侣、上下级，都可能出现这种的纠缠。这些关系的纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的。慢慢地，这种好感和期待就变成了对对方的要求， 而对方并不总能满足要求。于是，两个人之间开始有怨气，互相指责。最后，一段良好的关系，因为靠得太近，变成了相互伤害。

2. 从“我”的环节入手，打破纠缠

怎样打破这样的纠缠呢？

理论上来说，从循环中任何关于“我”的环节入手，都可以打破这种纠缠。一个妈妈希望女儿听话懂事，找个她认可的男朋友。女儿可以这样想：妈妈有这样的期待，可是我没法满足她的期待了。如果女儿到此为止，不再期待妈妈会通情达理。不再试图改变妈妈，那这个循环就结束了。

如果你认为不去满足妈妈的期待是一种自私，那你也只能自私一点，对妈妈的内疚，是孩子独立的代价。

妈妈没有符合我们的期待，我们会失望，可是我们只能自己处理这种失望。有时候，别人就是不会按我们的想法行事，哪怕是我们最亲近的人。

在关系的纠缠中，我们真正害怕的是什么是呢？也许不是内疚，不是失望，而是情感上的远离。我们害怕的是，原来最亲近的人也会和我们有矛盾和冲突；原来，我们只能过好自己的生活。这就是关系中的事实。我们越是不愿意承认这个事实，才越会让关系中的彼此那么纠缠，那么痛苦。

所有纠缠，究其本质，就是我们既不原承认对方跟我们有差异，也不愿就此放手。既不愿意承认我们满足不了对方的期待，也不愿意承认对方满足不了我们的期待。拼命想把对方改造成自己想要的样子，并因为改造失败而责怪对方不配合我们。

3. 摆脱纠缠带来的伤害

关系的纠缠，常常伴随着相互伤害。而对伤害的处理，很容易变成一种新的纠缠。

很多愤怒、控诉、攻击的最终目的，都是希望对方看到我们所受的伤害，向我们道歉而已。可期待对方道歉，是另外一种形式的纠缠。也许有一天对方会醒悟，会道歉，也许永远不会。

如果我们一直等着某个道歉，那就等于一直把自己放在受害者的位置，不停暴露自己的伤口， 来强化对方需要道歉的理由。

怎么摆脱纠缠带来的伤害呢？

原谅

原谅很难，一个人心里的委屈，怎么能轻易放下呢？

可这里的原谅，并不是要求我们强行宽恕伤害我们的人，也不是要求不要愤怒和报怨——毕竟我们都不是圣人，没办法控制自己的感觉。

但原谅有另外一种含义

“原谅”的英文叫forgive，其中的give不是给对方，而是给我们自己的。也就是说，原谅不是给对方宽恕，而是给自己的空间。给自己空间摆脱关系的纠缠，发展自己。

也许，这就是所有纠缠最终的解决之道。