前面我们谈到要让孩子学会有一定的词语来表达自己的情绪，因为有效地安抚神经，帮助孩子从负面情绪中平复下来。孩子越能精准地表达感受。
今天我们来说说这样一个观点，给行为划定界限。我们回头看看那个不爱上幼儿园的小男孩，换做是你，你会怎么处理这个问题呢？也许看到孩子伤心自己跟着难过，会上去抱抱孩子，跟他说想留在家里的方法是太正常不过的事。但如果我们选择既不打骂孩子也不哄骗孩子，只是提议，跟孩子玩10分钟的游戏，然后孩子要答应她乖乖去托儿所。你可能会觉得这个家长处理的挺好，很多家长也都是这么做的。但是结果呢，极有可能同样的事情第二天再发生。其实这就是典型的“放任型”的家长，他们包容孩子的所有情绪，和孩子一起感同身受，但是却不能提供必要的指导，也不能帮助孩子划定行为界限。
放任型家长是怎么想的呢？他们觉得，孩子的情绪一旦发泄出来了，父母的使命就圆满完成了。所以，他们是好好先生，什么事都答应，除了包容以外没有什么可做的。说白了，这跟溺爱差不多。是在纵容孩子，用不恰当甚至是恣意妄为的方式表达情绪。时间长了，孩子其实没有学会怎么调节情绪，生气时会伤害别的小朋友，难过时，会毫无节制的哭闹，难以平复心情进而很难集中注意力。其实，他们自己就陷入情感的无底洞中，难以解脱。还有一个严重后果是，这会增加孩子对特权的要求，但是这些特权又是家长不能同意的，这会使亲子关系变得矛盾重重。
所以，除了给孩子无条件的爱以外，到底还应该做什么呢？让我们看看比较合适的处理方式。面对不想去幼儿园的儿子，一开始她会跟孩子共情，让他知道妈妈理解他为什么难过，这一点呢，跟放任型家长是一样的。但后面一点就很关键了，接着，她会提供指导，告诉孩子如何应对自己的消极情绪。我们模拟一下跟孩子的对话：
-孩子说：我不想去幼儿园！
-妈妈问：你不想去？为什么呢？
-因为我想和你待在家里。
-是这样啊，我明白你的感受。有好几次，我也想和你待在家里，一起玩，而不是赶着出门。但你知道吗？我对办公室的同事们承诺过，会在9点钟到，我不想违背自己的承诺。
-孩子这时候开始哭了，嚷嚷说：这不公平。我就是不想去！
-妈妈这时把孩子抱到自己腿上，说：我很抱歉，宝贝儿，但我们不能待在家里。我猜你一定感到很失望，是不是？
-是的。
-还有点伤心？
-嗯。
-我也感到有点伤心。
-这时候妈妈一边抚摸孩子的头，让孩子哭了一会儿。再继续说：我知道我们该怎么办了。想想明天，我们不需要去上班，不需要去幼儿园。我们就能一整天待在一起。明天你想干什么呢？
-吃冰激淋，看动画片。
-不错，那一定会很棒。还有别的吗？
-我们能去公园看长颈鹿吗？
-我觉得可以。
-小西能和我们一起吗？
-可能吧。我们得问问他妈妈。但是现在，我们出发吧，好吗？
-好的。
你看，从头到尾，这个妈妈并没有把孩子的注意力从情绪中转移出来，这一点跟忽视型的家长很不同，更不像压抑型的家长去责备孩子，相反，她花了几分钟时间照顾孩子的情绪，让孩子知道自己尊重他的感受，认为他的愿望是合情合理的。但更重要的是，她懂得为孩子的行为划界限。她让孩子知道，她会因此迟到，违背对同事的承诺。孩子会有点失望，但是这完全是他能够应对的。这样孩子有机会认识自己的情绪，体会、学习去接受这种情绪，然后再让孩子知道，他是可以从难过的情绪中走出来的，明天会更精彩。可以说上面的模拟回应方式，被证明的最成功的亲子关系模式。
也就是说，当孩子哭闹时，父母在接纳孩子的情绪之后，要对不当的行为划定界限。对幼儿来说，解决问题往往是从区分正确行为和不良行为开始的。如果孩子的行为方式伤害自己、伤害他人，那父母要对这种行为立刻叫停，让孩子重新选择更合适的行为表达情绪。并且告诉孩子，什么恰当，什么不恰当，有明确的标准。当孩子知道纪律，理解打破这些纪律会有什么样的后果，他们就更不会做出不好的行为。通过这些体验，孩子才能学会如何调整情绪。
比如，这样跟孩子说，“你很生气，因为弟弟把你的游戏机抢走了。如果换做是我，我也会生气，但你动手打他就不对了，想想还有其他的解决办法吗？”再比如，“妹妹比你先抢到前排的座位，你心里很嫉妒，有这样的感觉完全没问题，但张口骂她可就不对了。你能想出应对这种情绪的其他办法吗？”这里需要注意的是，要让孩子明白，出问题的不是自己的情绪，而是行为。家长理解这一点非常重要。孩子所有的感觉都是可以接受的，但并不是所有的行为都是可以容忍的。父母的任务，是为孩子的行为划定界限，而不是情绪。如果父母告诉孩子，他有权产生各种各样的情绪，但表达情绪的方式却是多样的，这样孩子的自尊心就会完好无损。他还会明白，大人理解自己的情绪，还会帮助自己从烦人的情绪中解脱出来，找到解决问题的办法。
我们来总结一下父母要无条件包容孩子的所有情绪，但要为孩子的行为划定界限。如果只是让孩子发泄情绪，而不关注孩子的行为，不去指导孩子的行为，孩子依然不能学习控制自己的情绪，会变得任性妄为。家长需要在孩子表达了情绪之后，给孩子明确的行为界限，告诉他们恰当的和不恰当的行为，让孩子知道，出问题的不是自己的情绪，而是不恰当的行为，家长还要帮他们尝试着正确地解决问题。