CHECK-IN
特别喜欢每周天相聚的CHECK-IN，这些分享鲜活而有力量，是立体的书本。
A提到跟健身17年的好友相聚，B提到参加PET工作坊的历程，C分享自己的身体情况，我依然困顿于工作当中。
每个伙伴发言完，下个伙伴默契地同理上个伙伴，并开始讲述自己的近况。
我体会到社群，伙伴，友谊的珍贵。人生路上，有共同志趣的朋友一起同行，简直不要太幸运。
共读
场景：
先生和太太参加聚会，先生想要跳舞，享受聚会同他人交谈的自由和放松。太太却想要跟先生聊天，一起闲逛。先生内在开始有了拉扯：当他跳舞时，他脑海里有一个“应该的想法”：“我应该陪伴在太太身边”。而当他没有按照这个“应该”想法执行时，他感到愧疚。为了避免“愧疚”这种不愉快的感受，他只好违心陪伴着太太。可是时间久了，他开始心生怨言，容易跟太太起争执。
在头脑“应该”想法的指挥下，他身不由衷，越来越困惑，不知道怎么满足自己两个需要：自由和贡献太太。
停下来，倾听自己的需要
当你感到愧疚时，停下来，从“脑”走向“心”。
先生的需要：
1.想要跳舞和与他人交谈，背后的需要是：自由
2.“我应该陪伴着太太“的想法，背后的需要是：贡献。
当没有觉察并对头脑的想法进行翻译时，他不得不按照”应该想法“执行。可是，如果他照着”应该想法“，他失去选择的自由。如果他不按照”应该想法“，他开始感到愧疚。为了避免愧疚，他又回到”应该想法“。总之，他活得很纠结。
当先生体现到自己的需要之后，他不再是”应该想法“的提线木偶。
两个需要对他来说都很重要。
他的注意力开始放在需要上，以及如何更好的满足需要。
请求
为了满足两个需要，聚会三小时内，他选择花1个多小时跳舞，跟他人交谈。剩下的1个小时，他跟太太交聊。
**从脑走向心，再从心走向双腿”。
而这一切的转变在于，当你感到愧疚时，停下来。体会自己的需要，并紧紧握持需要，轻轻握持策略。不把策略等同于需要。
Take a pause and feel the shame and guilt--they will be transformed if we take the time needed to get in touch with our needs before we act.
拓展
伙伴提出身边类似的案例。
太太和先生外出旅游时，太太想要租车，先先想要自驾。当太太看到先生长途开车时，她脑海里的应该想法小人说：我应该要照顾好家人，我不应该让先生累，我应该要陪他聊天。
可是长途中，太太也想休息和放松。所以太太无法享受先生开车的外出旅游。要嘛她感到疲惫和不由衷，要嘛她感到愧疚。
这个案例里有很多点值得探讨，比如社会文化是否赋予女性“要处于照顾者”的角色，很多女性、妈妈无法自在享受他人的贡献和给予。
怎么办？
太太体会到愧疚时，停下来，花点时间体会自己的需要：
1.需要休息，放松
2.需要贡献，体贴。
于是太太可以选择先好好休息，再来陪伴先生。与此同时，太太也可以做沟通，去诚实表达和同理倾听，很可能先生真的很享受开车带家人旅游的过程，只是太太多虑了，太太把自己的想法嫁接到先生身上，跟“有一种冷叫妈妈觉得你冷”如出一辙。
启发
1.NEVER DO ANYTHING TO AVOID SHAME AND GUILT. IF YOU FEEL SHAME,STOP AND LISTEN INWARDLY.
TRAIN OUR ABILITY TO RESPND TO AND DEAL WITH SHAME WITH EMPATHY.
2.你好好满足自己的需要，照顾好自己，也是在满足他人“贡献你”的需要。
3.你给予空间，时间，让对方满足他的需要，这是一种祝福。
4.觉察自己是否混淆“需要”和“策略”？
你需要陪伴，但让对方跟你聊天只是万千策略的其中一种。
5.由衷的接收也是一门功课，这有助于他人由衷地给予。
6.觉察社会文化对女性的制约，比如提倡女性奉献这个文化。
彩蛋
今早有机会跟M畅聊，非常感恩。除了聊工作，聊近况，还聊了如何提升“同理力”。分享如下：
1.当我越了解我自己，我越能听见我的内心，我也越能听到别人。
2.倾听时，我知道我在哪里，我没有被对方情绪淹没。
3.我接纳任何倾听的结果。有时候对方还没准备好打开，有时候我还有自己的部分需要处理。这些都是我的学习养料。
4.我允许对方还是带着他的壳。我并不认同“剥开对方的壳”，一巴掌打醒你，挖掘到对方深处是需要缘份的。
5.我愿意学习和体验倾听不同类型的讲述者。
6.别人开放多少，我听多少。我听到多少，别人也会随之从那个点更多打开。
7.我尊重每一位来访者，我看到对方的伤痕，我并不去拆穿。更何况我拆穿的很可能只是我的以为。
8.我渴望倾听到对方的灵魂深处。
9.不是“我”这个人在听，是比我更大的存有在听。