关于自我探索

今天被两件事情给吓到了

1，能清晰地在看到童第周故居瞬间就能回想起小学课文内容，关于夜灯下读书和解剖青蛙的片段。

2，在朋友们聊到感情进度时，我忍不住突然悲从中来：你们竟然都一个个谈恋爱去了，我就要失去你们三了。想起注定要失去的友谊，忍不住就哭出来。朋友们显然没见过这种场面，都被吓傻了。话说出口，后悔地只想撞墙。

其实，也就是认识不到半年的朋友，可是几乎每周末都会聚在一起吃喝玩乐，从第一次见面我就觉得无比安心轻松，难得的卸下心防，虽然不至于达到敞开心扉的程度，但知道这就是我期待的酒肉朋友。

在这段友谊里，我回补着本该青春飞扬时期该经历的过程，和朋友们一起饮酒畅谈，互相打趣嘲笑，交流分析感情。这本就该是我期待的大学毕业后应有的生活，可是我却沉溺于家庭的重任，两人情感世界的漩涡，努力调和着两个家庭的矛盾，从事着完全不擅长又辛苦伤脑的工作，活得战战兢兢，20多岁的年华里竟然没有肆意飞扬，没有泡过酒吧，没有纵情高歌，活得真像个庸俗的妇人。

后来，数年时间疗愈伤口。曾经让我轻松面对考试的记忆优势，狰狞地展现出了血淋淋的残酷。所以疗愈也格外漫长。

就像大段大段的课文，英语单词，我轻松背下化成记忆，每次考试时无需召唤，所有的知识点都能恰如其分地冒出，根本用不着思考；

所有曾经经历过的日日夜夜，说过的千言万语都成了凌迟的刀片，刻画成身体的记忆，无需召唤，努力想忘记，但只要任何一点风吹草动，就会争先恐后地冒出。

情感细腻，能让我充分地感受到他人的善意，感受掉生活和大自然赐予的点滴美妙，能畅快大笑，感受着身而为人的幸福和奇妙。可也让我无比脆弱矫情，让我害怕与人建立深刻链接，畏惧亲密关系，因为知道注定迟早会失去，而失去的痛苦是痛彻心扉。之后确定失去了但不会让我过于痛苦的人，让我不提防会失去的人，让我永远不用希望去得到的人，才能让我安心地去建立关系去交流沟通，否则，我就真的只能钻进蟹壳里躲起来，以避免任何伤害。

他人眼中微不足道的事情，却会在我心中掀起惊涛骇浪。我知道这不好，这不对，可我无力控制，这是我的基因决定。我能做的，只能是从根源上去避免伤害的发生，那就是不要去建立关系，不要去建立会让我最终失去的、让我痛心的关系。