夫妻俩从恋爱到成立家庭，就好像成立一个属于彼此的小国家。接下来，我们就从这个小国家的外交开始聊起。
一个新家庭最重要的外交，恐怕是跟双方原生家庭的关系。这节课，我们先来聊聊如何处理跟对方原生家庭的关系。
说到和对方原生家庭的关系，你可能会马上想到婆媳关系。我们在《亲密关系30讲》也讨论过这个话题。
事实上，不只是婆婆和媳妇，有时候老公和对方的原生家庭也有关系上的问题。只不过因为传统的关系，婆媳关系问题显得格外突出而已。
合理的家庭结构
在处理跟对方原生家庭关系的时候，我们很容易陷入一种判断谁对谁错、谁好谁坏的思维误区。
比如，前段时间有个读者问我：
我们家几代人都是知识分子出身，而我妻子家世代都是做生意的。有时候，她会看不惯我们家，觉得我们家人太清高太认死理太书生气。我也会看不惯他们家，觉得他们太庸俗太市侩。我们经常因此争执，有时候也会暗中较劲，总想证明自己的价值观是对的。
他问我怎么看这种情况。我想了想说，你看到了自己原生家庭的价值观，也看到了你太太原生家庭的价值观，那你们这个家庭的价值观是怎么样的？你们想建立起怎么样的价值观呢？
我为什么这么问他呢？你看，这对夫妻的问题，看起来是因为两边“价值观”不一样，其实是因为夫妻不自觉地站到了两个对立的阵营里。
而我问这个问题就是要提醒他，你和配偶站在一起才对，小家庭的价值观才是重要的。就像从两个不同国家来的移民，原先本土的文化孰优孰劣其实不重要，重要的是在新国家建立起自己的文化。
从家庭结构的视角出发，一对夫妻结婚以后，无论是他们自己，还是各自的原生家庭，都要有一个意识：在这种新的组合中，自己该站哪个位置。
合理的结构，应该是夫妻站在一起，而各自的原生家庭和这对夫妻有一个边界。
从感情上来说，你对伴侣的感情，应当比对原生家庭更为亲密。
如果每个人所站的位置是对的，那彼此之间就不容易有矛盾。但是，真实的家庭关系往往是很复的，我们和对方的原生家庭之间，有时候就会形成一种微妙的竞争关系。
比如，我见过一对夫妻，妻子很生丈夫的气。她生气的点是，每次丈夫和他们家人在一起时，就会用她听不懂的方言交谈。这时候，她就会很落寞地坐在一边，觉得自己是被忽略的外人。
你看，像这样微妙的竞争关系，如果不处理好，可能慢慢会变成夫妻之间的隔阂甚至是矛盾。
那么，该怎么处理好和伴侣原生家庭的关系呢？我有三个建议。
维护重要客户的精神
首先，你可以把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待。以维护重要客户的精神，与伴侣的原生家庭相处。
很多人觉得，既然我已经和伴侣结婚了，那我应该把伴侣的原生家庭当作自己家一样，相亲相爱才对。
那当然是理想状态。但其实对于大部分家庭，你跟对方结婚是因为感情，可是你跟对方的原生家庭却常常没有那么深的感情基础。
所以，如果你们相处不来，你们需要的也不是相亲相爱的深厚感情，而只要做到尊重和客气就可以了。否则的话，很容易因为期望过高又做不到而产生矛盾。
如果你不喜欢伴侣的原生家庭，不妨想一想，如果伴侣的原生家庭是你重要但不那么喜欢的大客户，你会怎么办呢？
你会想要改变他们吗？会要求他们跟你有一致的价值观吗？会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗？我想大部分人都会把这些不愉快放下，注重礼节，保持体面和周到。
事实上，伴侣的原生家庭就是你最重要的客户，大概率还是终身制的。所以你应该想的，不是如何跟他们竞争，而是怎么维护好这种客户关系，并一直把单子做下去。
而且，把对方原生家庭当客户的这种看法，本身就划定了一定的边界。
我曾见过一对年轻的夫妻，妻子和丈夫继承了家庭里的产业，两个人都努力创业、非常辛苦，企业也做得有声有色。
可是丈夫家庭的其他成员却不太长进，不仅不好好工作，还总是花钱大手大脚。慢慢地，妻子心理就开始不平衡，觉得我们这么努力，凭什么他们享受，还不知道感恩。
我就问妻子：“你这么辛苦地付出，是为了老公还是为了老公家人？”
她说：“我当然是为了我老公，为了他们，我才犯不着呢！”
我说：“对啊，你这么辛苦是为了老公，不是为了他们。所以欠你的人是你老公，也不是你老公的家人。你既然不为了他们，他们也自然不需要欠你什么，也不需要感恩你什么。”
为什么这么说呢？我其实就是提醒这个妻子，当她因为丈夫的家人感觉不平衡时，她就放弃了夫妻和对方原生家庭的边界。
有时候，我们会期待对方的原生家庭尊重夫妻的边界，可是又有些时候，我们也会忘了要为我们自己，跟对方原生家庭划定我们的边界。
比如，无论多看不惯，也不去评价对方家庭的是与非，把它当作“客户”的事，尤其不要当一个心理学家，去分析对方原生家庭给我的伴侣带来了什么影响。这样，我们跟对方原生家庭的相处就会变得容易一些。
主动支持和维护伴侣
处理与伴侣原生家庭关系的第二个原则是：无论哪一方，当伴侣和原生家庭发生矛盾时，要主动支持和维护自己的伴侣。
也许你会问，那也要看是非曲直啊，难道我就不用照顾父母的感受吗？当然不是。不过我觉得，维护伴侣，有时候反而更能维护小家和大家的关系。
为什么这么说呢？
其实大部分夫妻和对方原生家庭的矛盾，并不是在争谁对谁错，而是在争一个简单的事实：你究竟跟谁站在一边？你心里，究竟谁比谁更重要？
“我和你妈掉水里你救谁”这个世纪之问，背后的关切是一样的。
如果你选择维护伴侣，他就会觉得自己在你心里的地位巩固了，就会有精力去考虑如何和你一起维护与原生家庭的关系。
否则的话，他就会一直通过跟你原生家庭的斗争，来确认“谁更重要”这个问题。你不给出这个问题的答案，一味从表面去分析是非曲直，往往只会加剧伴侣和原生家庭的矛盾。
我曾见过一对年轻夫妻，过年的时候老公家人过来生活，一家人开始闹别扭。
忍无可忍之下，妻子就跟婆婆说：“你看你没来，我们都过得挺好，你一来，我们矛盾也多了，家里也不痛快了。”
结果丈夫就在旁边悠悠地说：“原来我们也没那么好。”
一句话让妻子一下子就炸了，和老公家人大吵了一架，甚至要搬出这个家。
在咨询室里，妻子说：“我其实并没有那么生婆婆的气，毕竟她只是一个外人。她来了，我只是觉得不自在。但真正伤我的，是我老公。我气他在我和他妈妈有矛盾的时候，不仅不帮我，居然还要呛我。我气他在我受伤害的时候，不仅不保护我，还跟着他们一起来欺负我。”
你看，其实所有伴侣和对方原生家庭的关系，本质上都是伴侣之间的关系。
我们最生气的，就是在矛盾和冲突的时候，伴侣没有看到我们受伤了。在看到我们受伤的时候，没有维护我们、保护我们、看着我们受气置之不理。在需要选边的时候，他背叛了我们，而选择了忠诚于自己的原生家庭。
如果你对我好，我愿意去体谅你的难处，包括你面对原生家庭的难；如果你没有维护我，那我就会通过跟你的原生家庭战斗，来对你提出抗议。这是新婚夫妻面对原生家庭问题的基本逻辑。
不过话又说回来，当我们说要主动维护伴侣，好像它是一个很清晰的原则。但其实只有身处其中的人，才知道这种撕裂所带来的痛苦和为难。
妻子希望得到丈夫的维护，在丈夫眼里，却会变成你逼着我在你和我的原生家庭之间做选择的强迫和为难。所以在这里，如果你跟伴侣的原生家庭有矛盾，我也想给你一个建议：
如果你想要维护你们家庭的话，永远都不要逼着伴侣在你和他的原生家庭之间做选择。
因为如果他选择了原生家庭，你会受伤；如果他选择了你，你会有负担。他会想：我都为你背弃我的家庭了，你还想怎么样？这很容易让你们的关系失去平衡。
回到夫妻关系本身
这也是处理与伴侣原生家庭的第三个准则：回到夫妻关系本身。
我们在矛盾中支持和维护了伴侣以后，还是要回到小家庭里来讨论。记住，所有的评判标准，不是讨论对错，而是讨论如何才能更好地经营和维护自己的家庭。
在小家庭里，我们可以讲彼此的需要和期待，也可以讲对彼此的委屈和不满。这样的讨论无论是否有结果，讨论本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。
而这，才是处理和对方原生家庭关系的终极解决之道。