如果不是见过太阳，我差点爱上黑暗。

大一时候准备一个很重要的考试，总是忙到两点多以后才睡，然后不到六点刚过就起来。

那是比高三还黑暗孤独的一段日子，整整八个月。

每天高强度去学超负荷的东西，密集的把自己榨到累到晚上睡觉都开始打呼噜，要知道，即使是在高三那样高压的状态下也没有发生过。

后来开始掉头发，比高三时候掉的头发还多，大把大把的，触目惊心。

刚到大学的新鲜被那些一冲而走，看着身边舍友一天天在大学里游刃有余的社交，玩耍，开始想要放弃。

彼时的老师，是个在黑暗里能用一句话把你叫醒的如同太阳一样的人，被他教过的人，远可在牛津剑桥名校读书世界500强就业，近可在香港复旦中国500强。他说过，癌症病人都能活下去，更别说每天能睡四个小时的正常人。

听着这些的我又把自己转成了马达。一刻不停的去把自己的拼命写在脸上，拒人千里。

那段孤独到快发疯的日子里，除了一遍遍听老师的课程录音，就是一遍遍做题。

朝6晚2的磨损着自己的身体，风雨无阻。

所谓坚持，不是一直坚定着不放弃，而是，就是带着迟疑，困惑，犹豫，也没停过。我把这句话重复着，让自己坚持完了这场拼命的准备。

带着坚定的眼神，去考试，就像个孤注一掷的战士，义无反顾。

然而后来考试最终没结果，没过线的成绩就像能把我包住的巴掌却打在我脸上，疼也不能叫奶奶，因为被扇飞了，你的那些难过时喊出来的尖叫，放在这个城市里，还不如街上的车喇叭声好听。

那场考试就这么结束了，所有的自我安慰就是狗屎，因为你就是没过线，就是还要留在这里，苟且的像条狗一样的去吃你之前只顾拼命没去兼顾其他而产生的屎（抱歉，有点不文明，但是就是这样），带着满身的戾气。

那之后没法早睡，每到该睡觉的时候，总觉得手里应该拿些什么去学，总觉得不踏实，睡着了也会在别人一句轻声梦呓中惊醒，我才知道，我本来就不坚强的神经，开始衰弱，开始提前进入预备猝死阶段。

我害怕，害怕到每天早早上床，不带手机，不带书，不带任何刺激神经的东西，只想着睡觉，可是也会睁着眼四五个小时的发呆，带着绝望，像一条死鱼。

那之后就去运动，打球，骑车，健身房，最多的时候一天要十个小时在运动，把身体里的不服气，愤懑，迷茫，不平，怨念统统排出去，慢慢的元气就好像没有过那段孤独前行把自己变成无情绪机器人的黑暗的时光。那些没考上的难过，不值一提。

慢慢把生活攥在手里的时候，才明白，你只要把你该做的都做好了，那么到底有没有学到两点，有没有把我很拼命表现的那么明显，都是没必要的的事。 

那些在深夜里孤独写出的题，那些在深夜背的单词，就算真的能在以后的每个遇到的瞬间反应过来，也弥补不了你失去的睡眠和健康以及真正认真的生活态度。 

你要是想认真的生活，但你又不知道怎么开始，那你就开始一直运动，就去跑，去跳，去抓住每个能运动的机会狠狠练自己，身体是拿来用的，不是拿来供着的，这样，每个躺在床上的瞬间，沾到枕头的瞬间，就可以被排山倒海的睡意压倒，直到第二天，精神满满醒来，还有过好这一天的热情。

那些似有似无的斗志，不用费心思了，交给直觉吧，都会有的。