两地分居

邻居是个36岁的女人,在街角开了家超市,儿子上小学。她男人半年回来一趟,每月雷打不动给她转7000元生活费。她婆婆不帮她带娃,每月补贴她3500元。可她却还是不满意,总向我抱怨她老公和婆婆。

她说:“我这有老公和没老公一样,一年只能见两次面,平时只能视频通话,看得见摸不着。”

“婆婆也不帮我带孩子,我一边忙超市,一边还要带儿子,她倒好,到处旅游。”

“有时我想,我结婚到底图什么?难道就是拼命挣钱,然后生娃养娃,一年盼着老公回来和我团聚两次?”

……

我看了看她,问她:“老公工作忙,不能回来吗?”

她努努嘴说:“哪啊!平时也能回来,就是得自己花钱,不能报销。他舍不得,说回来一趟路费都得好几千。”

“那你呢,你舍得他多花路费回来吗?”我问她。

“我当然也舍不得啊,一趟几千块,回来干嘛?我现在就想多点挣钱。我们还得供儿子读书,将来得给他买房子,娶媳妇,还得养老人。另外我们自己也得留点钱,病了老了才不怕,所以,趁年轻得多挣点。”她说。

“那他不能回来,你能带着儿子过去那边和他一起生活吗?”我问她。

“不行,那不现实。那边房价很高,而且孩子读书也成问题。关键我没读什么书,过去那边也找不到什么好工作,还不如在这边自己开个小超市呢!”她想了想,摇摇头说。

“那就是了。既然现在你和老公都觉得挣钱最重要,你们在一起生活又做不到,那你们现在这种状态就是当下最好的啊!你老公在外面挣钱,把钱都交给你,你在家照顾一家老小,把家管好。这样男主外女主内的生活,也挺稳定,挺好的啊!”我说。

“可我还是觉得差了点什么。”她说。

“差了什么呢?你们夫妻不能经常见面?”我问她。

“是啊,你说,丈夫丈夫,一丈之内才是夫,隔这么远,一年才见两次面,算啥丈夫呢?”她说,“住在一起,有事能照应,心里难受有人陪,那才是夫妻啊!”

“那确实是理想的婚姻状态。可是,现实与理想总是差了那么一截。我们想要的婚姻,经常与我们所在的婚姻,相隔十万八千里。那是因为,婚姻不只是两个人的爱情,也不只是两个人的需要,而是整个家庭的责任。如果你接受了婚姻,就意味着你还要面对婚姻中遇到的各种问题。这个世界上,没有理想的婚姻。你想要老公挣钱,就得接受他没很多时间陪你和孩子。”我说。

“是啊,我也知道,可我每次想起,还是觉得不痛快。难道我的一辈子就这样过去了?”她有些不甘心地说。

“柴米油盐酱醋茶的生活本就是如此,我们每天重复着昨天。不过,我们可以把自己的日子过得更多姿多彩一些。用心去感受,你会发现,除了夫妻生活里的缺憾,你已经拥有很多了。老公和你见面不多,却对家庭很有责任,他对你很尊重,把钱都给你管。在外面,他也没做对不起你的事。”

“至于婆婆,她没帮你带孩子,却把自己的老年生活安排得很好,她不生病,你就少操一份心。而且她还自愿在经济上支持你,一个月给你3500。你要是忙不过来,完全可以让自己轻松一点,拿这个钱请个白班保姆。”

“都说家有一老是个宝,你有这样一个好婆婆,很多媳妇想求都求不来呢!你现在唯一的不如意就是老公不在身边。事实上,等你们经济宽裕一点,你老公就可以回来找份没那么辛苦的工作,和你在一起了。或者,等你们孩子上了大学,你就可以搬过去和老公一起生活,这样也未必不可能。将来有很多种可能性,只要你们一条心,安在当下,好好努力,将来才会更美好。”

我苦口婆心地宽解她。

“你说得对,看来是我太不知足了,得到了一样,又想另一样。确实,人啊,不能啥好事都占了。这方面圆满了,另一方面可能就缺憾了。”她说。

“现实确实就是这样。我们觉得委屈不平,很多时候就是因为我们没看明白,不能安在当下,想要的太多了。安在当下,有时候并不是坏事,它在我们无力改变时,能让我们过得更快乐!”我说。

为了增加收入,很多家庭都是夫妻分居两地,或者夫妻一起出去打工,将孩子留给老人照顾。

夫妻分居两地,对彼此感情是个考验。孩子成为留守儿童,教育也是一个大问题。

总之,尽可能还是一家人在一起好一点,也许收入会少一点,但彼此拥有情感扶持,共同成长,家庭也会更稳固。

当然,如果暂时做不到“在一起”,那么就只能让自己放宽心,“安在当下”。

少一点比较,少一点不满,安在当下,才能快乐随心!

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