亲子相处是一个人际关系中的重大课题，也是我们必须学习的一课。最近在读美国著名的儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的《孩子：挑战》。书中提到了亲子相处的一些案例，经过总结，我发现很多时候我们和孩子的相处模式是错误的。我将这些错误模式分为三类，来一一阐述。
首先，我们时常轻视孩子或忽视孩子的需求。
你也许会说，现在的孩子都是家庭的重心，怎么会忽视孩子呢？
的确，物质上我们可以满足孩子的正常需求。但现在物质、文化生活丰富，工作、生活压力比较大，我们陪伴孩子的时间并不多，对孩子的关注也不够。如果家里有几个孩子时，这样的情况尤其明显。
孩子多，意味着压力大，我们需要花更多的精力去维持家庭的正常运转。小一点的孩子自理能力较差，需要我们给予更多关注。必要的时候，我们还需要大一点的孩子来帮我们一把。
这个时候，也许大孩子正在和好朋友玩得不亦乐乎，也许他们正在读一本感兴趣的书，也许他们有自己的计划，刚准备出门……
但是管他呢，最小的弟弟正坐在一泡尿中哇哇大哭，炉子上还烧着水，小姐姐正摇摇摆摆走过去，就要踩到弟弟的尿了。这个时候妈妈只能大吼着制止老二，再一把拉住正往外走的老大，让他快去厨房帮忙。
弟弟得到了全部关注。但老大感觉很受伤，因为你根本没有征求他的意见。老二被你吓到了，她只是想去安慰正在哭的弟弟。这个时候，这两个孩子就会感觉到自己被妈妈忽视了。他们从自己看到的情况中得出了结论——他们在家庭中没有位置。
轻视就更常见了。回想一下，我们有多少次做过这些事情：
孩子翘着小手指，自己扣衬衫扣子，但是纽扣洞错了，我们大笑着给他重新扣好，并顺手刮了一下他的小鼻子。
孩子的勺子总是在到达嘴巴前撒掉一半的饭，我们皱着眉头看着脏兮兮的地面和桌子，叹了口气抢过勺子开始喂饭。
孩子想和邻居家小朋友一起去上学，学校很近，3分钟就到。但我们思来想去，还是没有同意，危险太多了，还是自己送放心。
我们以为我们是在保护孩子，其实是在用高高在上的，强者的态度去评判孩子。
这会给孩子什么感觉？
我太没用了，我什么都做不好。
我们挡住了所有我们觉得危险的路，也挡住了孩子探索世界的脚步，浇灭了他们对新事物的热情和好奇，顺带还掐掉了他们意图自己对抗危险的念头。
第二种最常见的轻视，是奖赏和惩罚孩子。也许你要问了，夸错了孩子不行，孩子有进步，奖赏也不行吗？恕我直言，奖赏惩罚，是在独裁社会才合理存在的事情。父母作为权威高高在上，一家之言评判功过对错，这难道不是最明显的轻视吗？
我们喜欢奖励孩子，在他们帮我们做了家务、取得了好的考试成绩，甚至是有听话的表现的时候。我们认为这是肯定和激励，宝贝，下次你肯定做得更好对吗？
而孩子在想什么？哦，原来做家务可以挣钱！下次我需要钱的时候就做点家务吧。
等下次我们需要孩子做些家务而没有给他们金钱奖励时，他们会作何反应呢？
事实上，我们要让孩子知道，他们和我们共享家庭利益，理当共同承担义务。
我们可以看到，奖赏对孩子物质价值观的塑造没有任何好处，甚至会引导他们树立错误的金钱观、价值观。
再来说说惩罚。
惩罚在大部分情况下，是我们在产生挫败感时，下意识的一种情绪宣泄方法。因为惩罚大多数发生在我们情绪失控的时候。我们需要清楚地认识到这一点，并不是孩子的不当行为需要惩罚，而是我们在用惩罚孩子来安慰自己的挫败感，意图掌控局面。
即使惩罚是事先规定的，当我们再三使用，它也很快就会失效。它并不是可持续的，有效的调节行为。惩罚，是对孩子极大的不尊重，也是对自己教育和引导能力的否定。它还很可能引发我们的内疚感，左右我们的情绪。我们很可能会因为愧疚，放弃教育原则，抛弃底线，给孩子过度的关注和保护，来安慰自己。我们前后不一致的教育行为，很可能扰乱孩子的认知，让孩子无所适从，更难以判断自己的位置，又谈何安全感和归属感？
惩罚很多时候会引发孩子更激烈的反抗，刺激孩子产生报复。
我们极有可能和孩子发生冲突，卷入权力之争中。
冲突的目的，往往是争夺权力。而权力之争的表现形式，也往往就是发生冲突。
德鲁克斯在书中把权力之争认定为父母和孩子发生冲突的主要原因。
之前说到过，这是个民主理念深入人心的时代，孩子也渴求平等和自由。这往往与我们的传统习惯和教育理念相违背。
就拿惩罚孩子来说，我们把自己当成独裁者，运用权威的力量，依靠体力优势迫使孩子承认错误、改正缺点。孩子也许在心里知道自己的行为不对，但为了争取平等，他们很可能不惜反抗父母。这时候如果我们无法调整情绪，掌控全局，而是冲动地陷入冲突之中，一场家庭战争一触即发，家庭也即将变成战场。
但很可笑的是，此时父母往往并没有发现自己是权力之争的一方。我们往往认为教育孩子天经地义，无论用的方法对与错，都应该是“我们”说了算。
还有一种冲突也很常见，那就是孩子们之间的权力之争。
我们有时候会有一些比较没有道理的想法。比如，父母和孩子有冲突很自然，但兄弟姐妹之间必须相亲相爱，团结一致。
事实上，拥有几个孩子的家庭，兄弟姐妹之间发生冲突实在是太平常了，这是他们探索人和人之间相处之道的特殊方式。
但我们当然不会放任这样的冲突蔓延，手足之间怎么可以互相伤害？
我们的处理方式也往往停留在解决表面问题上。快速制止冲突，搞清楚谁对谁错，批评“犯错的一方”，教育或者惩。对“被欺负”的一方，给一些精神上或物质上的安慰。
然后呢？下一次，冲突照旧上演，甚至有可能发生角色转换。上一次的“弱者”在下一次冲突中，变成了“犯错的一方”。
被批评的一方往往看不到自己错在哪里，而是往往得出这样的结论——在我们的心中，他不如被安慰的那个孩子重要。他往往又会通过反抗我们的决定来争取平等。这种对权力的争夺，往往还是会回归到父母和孩子之间的权力之争上去。
当然了，虽然孩子之间的冲突有其存在的合理性，但我们要知道，孩子们之间是可以和平相处的。有冲突一定是他们之间的相处方法出现了问题。我们应该先找到问题所在，然后用合适的方法去解决，才是解决孩子之间权力之争的正确方向。
最后，过度关注、过度保护孩子也是我们常犯的错误。
上面我们讲过，当需要的关注偏离了正常情况的，就是过度关注。
过度关注分两种，有时候是孩子寻求我们的过度关注，有时候是我们主动给予孩子太多的关注。
孩子，尤其是年龄比较小的孩子，为了寻求安全感和归属感，常常需要确认自己的位置，这是正常的，但当孩子不断向父母确认自己是否重要，甚至做出一些不符合正常需要的举动来寻求我们的关注时，我们就要警惕了。
总是寻求过度关注的孩子快乐吗？并不快乐。
达到一次目的，只会让他们暂时获得归属感。很快，自我怀疑又会占领上风。这样的戏码会上演得越来越频繁，父母最终将不堪重负。
有意思的是，书中谈到，寻求过度关注的孩子有时候会使用一种叫做“恐惧”的工具。
孩子的恐惧来源于环境或者他人吗？比如，一声巨响？事实上不是。
一声巨响会让他们受到惊吓，而后，如果同样受到惊吓的大人表现出恐惧，那他们才会感觉到恐惧。
孩子会记住这一次恐惧带来的体验。
恐惧，也许是下一次寻求关注的“工具”。
寻求过度关注的孩子不快乐，那总是过度关注孩子的父母呢？他们也一定常被一些负面情绪，比如焦虑，困扰着。
过度关注孩子的父母也经常给孩子过度的保护。那么过度保护是什么样的呢？让我们来看看，当孩子在努力尝试，努力和这个世界沟通时，我们是什么反应。
彭妮，别动鸡蛋，你会打碎它们的！帕蒂，牛奶瓶放着别动，你只能摆餐巾纸！斯坦，单杠危险，秋千会撞到你……
我们总是怕这怕那，总想把孩子放在眼皮底下，让他们远离一切看起来危险的东西，这就是过度保护。
我们不够尊重我们自己，所以明知道孩子的要求不合理，还是一次次屈服。
我们也不够尊重孩子，过度关注孩子就是不相信他们的能力，不肯给他们自己解决问题的机会。
综上所述，我们和孩子的相处过程中，要警惕这些常犯的错误：轻视孩子或忽视孩子的需求，和孩子发生冲突甚至卷入权力之争，过度关注以及过度保护孩子。