2019.11.16 星期六 天气:阴
怎样让孩子更优秀！
“一个人事业上再大的成功，也弥补不了教育子女失败的遗憾！”
------李嘉诚
人在年轻的时候，千万不能以工作忙、生意忙、应酬忙、家务忙等借口，而忽略对孩子的教育。当我们年老的时候，一切荣华富贵、一切应酬和圈子都是过眼烟云，而一个不成器的甚至是败家的孩子，足以让我们晚景惨淡凄凉；但一个成功的那怕是仅能自食其力的孝顺的孩子，足以让我们幸福快乐、安度晚年。
孩子在年幼时具有很强的可塑性，他们就像小溪的流水，一旦被导向某一方，就能转变它的流向，使之流向海洋、山谷、平原或者沙漠。流向海洋、山谷，可以成为美丽的风景，引人入胜。流向平原，可以灌溉庄稼，造福百姓。而流向沙漠，只会过早的干涸，耗尽生命！
科学研究证明：孩子10岁前，与家长关系最亲密。这一时期，是最佳教育期。孩子就如橡皮泥一样，是被塑造成雄狮、猛虎，还是被捏成癞蛤蟆、狗熊，在很大程度上取决于孩子的父母是何种层次的人，取决于孩子在早期成长过程中受到何种层次的家庭教育。
那么，怎样做才能提高我们的家庭教育层次，使孩子成长得更顺利，孩子变得更优秀呢？
本文主要从建立孩子的安全感角度去谈谈，更多详细内容敬请期待下文。
精心呵护，建立孩子的安全感
一岁的婴儿，听到放炮声或其它很大的声音时，为什么会往妈妈的怀里钻呢？因为妈妈的怀抱，最安全。两岁的幼儿，睡醒后，发现爸爸妈妈不在身边，为什么会哭呢？因为父母的陪伴最安全。
2015年6月，贵州毕节的四个留守儿童（兄妹四人，哥哥13岁，妹妹分别9岁、8岁、5岁）一起服毒自杀，为什么呢？
因为母亲离家出走，父亲外出打工，爷爷奶奶又不在人世，无人陪伴，无论身体、还是心理，都处于恐惧之中，极度缺乏安全感。
XX学校四年级的一个男孩，父母做生意很忙，每天都是很晚了才收摊回家。孩子独自一人在家，面对窗外黑洞洞的暗夜。
他高兴、快乐吗？他有安全感吗？
于是他跑到网吧里去了。
在那个嘈杂的环境中，他不再惧怕，在同龄或大龄孩子的陪伴下，他在网吧找到了安全感。于是他说谎、逃学、拿家里的钱，后来到社会上去偷。
一个13岁的女孩，她妈妈怀孕了，准备生二胎。她对妈妈说：“你不能生，你要去流产。要不我就不做作业，不上学。”
她为什么这么说呢？
因为她产生了安全危机，认为父母有了小的，就不再爱她了。
她妈妈说：“生个弟弟或妹妹，多好啊，你可以带他玩啊。你怎么这么不懂事啊。”
看，妈妈在斥责她了。
她更坚定地说：“你必须去做流产手术！你们等着吧，有他就没我！”
妈妈说：“养你这么大了，真不懂事！”看，母女关系进一步恶化，安全感进一步丧失。
最后，
她母亲忍痛割爱，
去了医院。
那么，怎么才能建立孩子的安全感呢？
1
建立牢固而亲密的夫妻关系。
一个三口之家，有两种关系：夫妻关系，亲子关系。
二者中，亲子关系是浓浓的血缘关系，最牢固；而夫妻关系最脆弱，是最需要下功夫去维持的！但很多女同志，却一门心思花在孩子身上，却不去管丈夫的事，那不是舍本逐末吗？一旦给别人留了空子，不就晚了么？覆巢之下，岂有完卵？孩子怎么会有安全感呢？
构建亲密夫妻关系，需要夫妻二人共同成长。
打个可能不太恰当的比喻。男人是树，女人是藤。如果树长藤不长，本来缠在脖子那儿，后来就变成了缠在腰里，缠在腿肚子上了。这时候树就有些寂寞了，另一棵长得快的藤，就要缠上了，原来的藤不就被挤掉了吗？藤长树不长，藤就会去攀附另一棵树。这是树背叛了藤呢，还是藤背叛了树呢？从某一角度看，这是不成长一方对成长一方的背叛。因此要共同成长。
夫妻二人还要真诚的关心对方。
好男人，从来不委屈自己的妻子；好女人，从来不难为自己的丈夫。
夫妻二人在家中要各司其职，男人，要自强不息，努力打拼；勤、信、孝、实、干，才能算作爹。
女人，要厚德载物，相夫教子；慈、善、仁、德、良，方能称上娘。
另外，注意说话技巧，俗话说得好：男人靠捧，女人靠哄。
2
要真心地爱自己的孩子。
一个妈妈在生了孩子后，辞去工作在家全职陪伴孩子。孩子逐渐长大，但学习不努力，后来经常偷钱，去网吧玩，而且频繁更换网吧，让家长很难找到。二年级时，一个冬天的晚上，又彻夜未归，妈妈找到天亮，才找到。回家的路上，妈妈一边走，一边流泪。想到邻居的讽刺，老公的不满，公婆的埋怨……委屈，羞辱，懊恼，愤怒。回家后，抱着孩子从16楼跳下。
这个妈妈爱孩子吗？她的爱是真爱吗？
真爱是无条件的。
“如果……我就爱你，就更爱你。”这是有条件的爱，是假爱。
真爱是爱这个人而不是爱他的表现；
真爱是孩子本身有价值，而不是孩子对你有价值；
真爱是无私的，无怨无悔，不要求回报。
3
接纳孩子的不完美。
美国麦道卫博士，是研究家庭教育和子女成长的专家。一天，14岁的女儿下学，面容愁苦，沉默不语。一再追问下，女儿说：“我怀孕了”。麦道卫博士没有责骂女儿，更没有咒骂那个混蛋男生。而是轻轻地抱着女儿的肩膀说：“我要失业了，但我就有时间来陪伴你度过你人生最艰难的一段时光”。女儿破涕为笑，“爸爸，我骗你的。想看看你的反应。”这就是接纳孩子的不完美。
一农村姑娘，嫁给一个城市渣男。男方三姐一弟，从小被溺爱，游手好闲，不务正业。孩子一年级时，因为他急着看黄片，就懒得送孩子上学。父亲病重，呻吟咳嗽，他嫌烦，大冬天用冷水泼父亲头上，三天后父亲死亡。孩子10岁时，孩子妈妈忍无可忍，与他离婚。因为男方三代单传，孩子判给男方。由于他吃喝嫖赌，生活极其没有规律，5年后得了癌症死亡。妈妈重新回到家中，当时孩子已上初三，在全校最差的班里倒数第一。
母子相见，本应该是抱头痛哭的感人场面，但儿子却非常冷漠。因为在那样一个混蛋爸爸多年的影响下，孩子内心已变得极其的封闭冷酷。妈妈束手无策，只好找心理专家咨询。专家说，你要从孩子的优点入手，进入孩子的内心，然后再慢慢的影响教育孩子。可妈妈说孩子没有优点，最差的班，还倒数第一。后来在专家的引导下找到了一个优点，就是不迟到，不早退。专家说，“孩子学习很差，但不迟到，不早退，按时到校，一坐就是一天，又学不会，真的很辛苦。孩子回到家，你给他接过书包，说，孩子，你辛苦了。倒上水，削个水果。慢慢来吧。如果你实在做不到，就对着镜子练。”于是，妈妈回到家就对着镜子练。半个月后，儿子开门回家。面对儿子冷若冰霜的面孔，妈妈咬着牙把对着镜子练了一个月的流程做了下来，而儿子莫名其妙地看着她，双目仍然冰冷。但妈妈每天不仅坚持这样做，而且按时做饭，儿子不吃，就放在那里，凉了，再热……
一个月过去了。
这一天，妈妈又重复同样的动作，儿子扑通一声跪在面前。因为儿子看在眼里，感在心里。他多年积压的负面情绪因一个伟大的妈妈而改变！母子二人抱头痛哭。
从此以后，儿子仿佛换了一个人。不再痴迷游戏，而是努力学习。一年后考上了一所普通的高中。
又过了三年，考上了一个二本。
接纳不是迁就，不是刺猬还夸孩子毛软。接纳的目的是为了改变孩子；若不接纳，会厌烦孩子，亲子关系会很僵，导致亲子沟通出现问题，进而影响教育效果。
4
要细心观察，耐心教育。
精心呵护，用温柔、体贴、宽容，为孩子铺一条回家的路（防止孩子离家出走）。要妥善处理孩子在学校、在社会发生的一些不愉快的事。记住，不管什么时候，家长永远要做孩子的保护神，做孩子的定海神针！
比如，孩子和同学之间因为小事，打打闹闹，蹭破点皮，无所谓。但如果是校园欺凌事件，就要帮助孩子妥善处理，因为孩子小不知道怎么办啊。十多年前，我就从一个男生的书包里翻出过一把刀，问他为什么，他说：“ XXX他们几个总是欺负我，向我要钱，不给就揍，我又没有钱，他们再要钱，我就捅了他们。”
孩子的成长不是一朝一夕的事，孩子的教育同样需要家长有足够的耐心和智慧。安全感是一个人健康成长的基石，如何培养孩子的安全感让孩子更优秀，就需要我们一起学习，共同努力！
“一个人事业上再大的成功，也弥补不了教育子女失败的遗憾！”
------李嘉诚
沟通具有两个特性。1.不可撤销性。“说出去的话，泼出去的水”，无法收回。因此沟通时要慎言。2.互动性。同样的意思，被不同的人说出来，可能收到截然相反的效果。会说的，对方欣然接受；不会说的，对方可能反唇相讥。因此沟通时要巧言。沟通要讲究策略，不能心太直，口太快，想啥说啥。比如：有人爱这样解释自己的说话风格，“我是刀子嘴，豆腐心。”刀子嘴已经把人划得遍体鳞伤，纵然有一颗豆腐心，又有啥用？还有人这样说“我肠子直，有什么说什么。”有什么说什么，那也不能把别人的隐私、缺点、污点一股脑地抖落出来吧。我们和孩子每天都在沟通，沟通方式一般有以下四种：01指责抱怨。
比如，我们抱怨孩子这样不对、那样不对，你应该怎么样怎么样。
02重复唠叨。
比如，孩子说我们，“你们能不唠叨不？”
我们会理直气壮地说：“我唠叨，是为你好，别人家的孩子让我唠叨我还不唠叨呢！”“你改了，我就不唠叨了！”
03讽刺否定。
因为这类家长认为“压力就是动力”。如:孩子某一天，在家非常高兴，扯开了嗓子大声唱歌。家长说”唱什么唱，像鸭子叫一样难听”。这就会打击孩子唱歌的积极性，有可能就耽误了一个歌唱家。
04肯定引导。
“你这样做，有什么什么好处或优点，我们理解或赞成；只是我觉得你如果怎么怎么，结果肯定会更好一些，你觉得呢？”咱们大家想一想，你属于哪一种类型呢？当然，正确的沟通方式应该是第四种。沟通时，尽量让孩子多说，家长少说，尤其要少讲道理。要态度平等，不摆“老子”的架子。
下面，给大家介绍一种沟通技巧——科学沟通五步法。
这五步分别是：1
客观描述事实（回归现场）
2
说出我的感受（表明态度）
3
探索他的需求（看到本质）
4
找到新的方法（解决问题）
5
提出未来的希望（增强信心）
比如：孩子在学校和人打了一架，你被叫到学校或在电话里被老师数落了一顿，当然老师也趁此机会，把孩子的其它不良表现也说了一通。那么，你是不问青红皂白，把孩子打一顿来发泄你的怒火呢？还是鼓励孩子“咱不能受欺负，就要揍他”呢？当然，现在一部分家长持第二种观点，认为“人善被人欺”，孩子要厉害一些，这种观点很明显是不对的。第一步，要让孩子客观描述事实。可能孩子因为心里委屈或者其它原因不想说，我们不能心急，要心平气和地引导他去说。比如孩子说出“他先骂我，我才打他”或“他先弄坏了我的本子，我才打他”。第二步，就要说出我的感受。“他骂你，弄坏你的本子，是他的过错，但是你打他，就是你的不对了！小学生守则上，不是不允许打架吗？”这是在帮孩子树立正确的是非观。第三步，探索他的需求。要问孩子“为什么打他？”孩子可能又把客观事实描述一遍，“他先骂我，他把我的本子弄坏了”，这又是观象，不是本质。我们要知道，孩子任何负面行为的背后都有正面的意义，我们一旦找到它，就不会指责抱怨了。我们要接着问为什么，“他骂我，我丢人了，”“他弄坏了我的东西，”这还不是本质，我们要帮孩子找到这样的本质——“你为了维护自尊心，你为了保护你的权益或财产而开始反抗了”。注意，这里面的三点：维护自尊，保护权益或财产，开始反抗。孩子不想打人，他是被逼得开始反抗，他也是委屈的；孩子打人，但他并不是坏孩子，他是在维护自尊，这是正当的行为。（这句话是我们在这里说的，但不能对孩子说，知道吧？）这三点足以说明了我们对孩子的充分理解，面对这样明白的家长，孩子会不心悦诚服，言听计从吗？因为你把话说到了他的心里！第四步，找到新的方法。“那么，除了打他，还有其它方法吗？”引导孩子说出：报告老师，告诉他家长，让他的好朋友批评他，原谅他（体现出咱们孩子的宽宏大量和仁慈）等等其它方法。第五步，提出未来的希望。“孩子，下次当你受到委屈时，你怎么做呢？要学会控制自己的情绪，用高明的方法去解决它……”在这次沟通中，我们家长要学会听，学会问。听什么呢？听事实，听情绪，听意图。孩子被骂、被弄坏东西，孩子打人是事实；他生气，他委屈是情绪；他想让家长站在他身边，和他一气儿，是意图。问什么？不能问简单的封闭的问题，如“对不对”“是不是”，而要问开放性的问题（强有力的问题），不问过去，而问未来；不问观象，而问本质。问能引发思考、提高品质的问题。
一个人事业上再大的成功，也弥补不了教育子女失败的遗憾！”
------李嘉诚
科学沟通让孩子成绩好上加好
我们一起来将之前学习的科学沟通五步法在教育孩子的过程中实践一下：
比如，孩子上次考了80分，这次考了90分。孩子一进门，兴高采烈地向你炫耀。
面对孩子取得的成绩。作为家长你会怎么反应呢？
第一类：忽略型。
家长比较冷漠的“嗯”了一声，然后就没有下文了。这种没有鼓励、无所谓的态度容易使孩子成长的动力缺失。
第二类：压力型。
“考得不错。班里比你好的有多少人呢？全年级有多少人那？下次要考得更好哦。”或者，“别骄傲啊，上次咋考了80分呢？”兜头一盆凉水。孩子成功的喜悦没有得到及时认可，反而用更大的目标来要求孩子，导致孩子会惧怕考试，担心失败。
第三类：贿赂型。
奖给孩子多少钱，或者说“好孩子，有进步，妈给你做好吃的！”单纯的物质奖励，就干扰了孩子正确的成长动机。
第四类：夸夸型。
“你真聪明，你边玩边学，还能考这么好。”赞赏孩子的天赋，容易导致孩子今后不再努力。
01第五类：操控型。
先表扬，然后再凑着孩子的高兴劲儿让孩子干什么事，这早晚会被孩子识破。
那么，该怎么运用科学沟通五步法呢？
第一步，客观描述事实。（略）
第二步，说出我的感受。
这两句咱们看选哪一句？“妈妈真高兴！”“妈妈真为你高兴！”对，第二句，强调“为你”“因为你！”。
第三步，探索他的需求。
问：“这次考试，给你带来了什么？”不仅要孩子说出高兴、喜悦，要引导出进步后的“自豪、荣耀、老师的表扬，他人羡慕的目光”等。再帮助孩子找到为什么取得进步，找到良好的学习品质。比如：这一段时间上课认真听讲了，作业书写干净了，课后先写作业再玩了，考试审题细致了，做完仔细检查了……哪怕是孩子瞎蒙的，也要挖出良好的学习品质。
第四步，找到新的方法。
在充分肯定孩子的基础上，通过分析试卷指出缺点，不能太多，一两个缺点即可，那怕还有一堆缺点。比如：一道题做错了，是上课没听懂呢，还是疏忽了，还是不熟练？
第五步，提出未来的希望。
“妈妈相信你，发扬……，改正……，下次会考得更好，争取考95分（要求不能太高），怎么样？”
在孩子遇到困惑或取得成绩时，我们如果都能采用这五步沟通法，孩子一定会拥有越来越多的优秀的、成功的品质，他带着这些品质向前跑，一定不会跑偏跑歪，一定不会出现大问题。
沟通还要以良好的亲子关系为基础。家庭教育能否顺利开展，取决于亲子关系的好坏。如果关系非常僵，甚至孩子和家长顶着干，你说往东，他偏往西；你让打狗，他非要撵鸡。那么沟通就很难进行。良好的亲子关系不是过分亲密的纠缠关系，而是相对自由，和谐，彼此尊重的关系。长期打骂，或者对孩子冷漠，都不好。不是有孩子玩手机，父亲一怒之下从楼上把手机扔下去，孩子跟着跳楼的例子吗？由于亲子关系不好，所以父亲采用扔手机这种强制的手段来制裁孩子，孩子就用跳楼这种极端的方式来对抗父亲。
同时，沟通时要传递正能量，向孩子灌输快乐的思想。不要把工作、生活、情绪上的压力或负能量传导给孩子。比如，告诉孩子活着太难了，挣钱真不容易，生活很艰难，社会竞争太残酷……要告诉孩子，上学很快乐，生活很快乐，将来更快乐！否则，灌输负能量的内容（这些负面信息，孩子大了，自然就了解了），孩子的心理阴影会比较大，会出问题。更不能给孩子说，为了你，我们怎么怎么艰难，付出了什么什么代价。让孩子背负着很重的心理包袱，孩子就会自责，自纠，甚至自伤，自残，自杀。
另外，面对青春期的孩子，沟通也变得困难起来。因为孩子的生理、心理都发生了变化，还有学习的繁重、社会的压力，以及孩子对未来的迷茫，都导致了青春期的孩子很难沟通。所以家长要转变，要适应孩子——地位从主角变成配角，语气从命令变成商量，态度从否定变为肯定，方式从言教变成身教。