昨晚睡得很早，但今早起来却显得很疲惫，一是整夜睡得状态迷迷糊糊，二是做了一个我期盼很久的梦——梦到了我的父亲。
父亲离开我到极乐天堂已经六年有余，享年74岁。我很想念他，所以我常常祈祷能在梦里与他相遇。可是，周公不太成全我，至今才遇到他两次。
或许我很想他，但是他不太想我吧。我是他的长子，他好不操心、毫无牵挂的长子，不想也能理解。
每每聊天，投缘时、有共同话题时我都大声提到我的父亲，倾诉我对他的亏欠。因为我听说：想念的越多，说的越多，晚上越有机会看到所想的人。
感谢昨晚能与他相遇，我想一是我远在浙江务工的弟弟上午给我来电，说起父亲病故的时间，原因是乡民政部门在统计他“这类人物”的故、活情况；二是又在忙碌的“借口”和近两个星期恶劣的天气状况下，我差不多一个月没有去看“他”，去陪伴在守护“他”的健在的我的老母亲。
我又想：应该是我亏欠他，亏欠去陪伴年迈母亲所赋予我的暗示。确实，我应该回老家看看我的老母亲了。
梦里的父亲依然像活着的时候那样助人为乐，在向村里的群众发糖。众人们在“口是心非”地吹捧着父亲，父亲也“信以为真”地享受着他人快乐后的快乐。
那时（上世纪六十年代开始），他常常为村里的公益事业而被大部分“无知”的群众冤枉、辱骂。而最受伤的当数我的妈妈和我们六姐弟。后来，我上了中专，也算是一个文人，我告诉他：做再好的事未必别人能理解你、支持你并感受你的好；好心不一定好报……
他总是酒后和我争吵，我虽然没有喝酒但总是毫无退让之意，因为我觉得世道就是这样，不能用他们老一辈“革命者”的思路来约束我，甚至指引我。
我总是在心里痛恨他：十二年的革命战争，一辈子的公益事业，他留给这个家庭的是什么？留给我的母亲和我们姐弟的又是什么？
我太不成熟、太不懂事，太没有勇气了。参加工作后，我知道了一切都是我的错，而且错得很彻底。可是，我一直没有和他坦白，一直没有告诉他：我要记下他的辉煌、记下他的“历史”。
后来，我总是“用钱”去代替陪伴他并和他沟通。或许说因为我在他乡工作，距离成为我们的障碍（那时候没车，交通不便）。
我总想：没事，时日还长，有的是机会。
可是……
父亲六十岁以后，首先是因为参战太久（十二年）听力下降太多，难以正常交流。再后来，就是肺心病严重，并引起了心肌梗塞。那时，他六十九岁。
我决定了“保守治疗”。也算好人终有好报吧，他的乐观和我们子女的努力，他多陪伴了我们五年。
但是，在医院的这五年才是我真正的痛，无法饶恕自己的痛。
每每看到他病情发作，医院毫无对策的时候；每每看到他下不床，吃不了饭的时候……当时，甚至于至今，我脑海里出现的总是他那急促的喘气声，呼吸高于我们常人三倍的喘气声。
无数个的夜，我流下无数的泪。可是，后悔已经莫及。我知道，随着肺部感染的越来越严重，随着心肌梗塞的难以手术，随着急促的呼吸声，他留给我们的时日不多。
2014年8月29日，夜三点，在我即将回校开学的头几个小时，他在急促的喘气声中拼命挣扎着离开了我，离开了所有恨他以及尊重他的父老乡亲们。享年74岁！
在最后的追掉会上，父亲病后“提拔”起来的村支书告诉我：现在形势有所严格，我们对老支书的离世深表痛心，但会议就从简了。我理解、我也同意，父亲的心愿我及我们难以去圆。
就这样，他和他的故事，十一岁修建东川铁路、十四岁参军：援辽抗美、自卫还击……一切他参与的美好故事就此永远埋葬。
这是我一辈子的亏欠，一辈子的遗憾，再也没有挽回的余地。只愿来生我们还是父子，我早早听从他、孝敬他，弥补今生的缺憾。
昨晚的与父“相聚”，虽然很短，但也让我找到了一点的知足，知足于现实，知足于在美好的2021年初迎来美好的“一梦”。
梦中的惊醒，勾起我的许多回忆：我们父子俩的辩驳，我们父子俩的争吵，我们父子俩对中国共产党发展的认知畅谈，他给我讲十二年的军人之旅………
拭去眼角的泪，失去的再也无法挽回。
树欲静而风不止，子欲孝而亲不待！人生是减法，见一面少一面，陪一刻少一刻。愿已故亲人安息，愿健在亲人珍重。