读书笔记‖吵架要么分手、要么妥协？或许，你还有“第三种选择”！

图片来自网络

该如何解决分歧和棘手的问题？

“难道我们要扮演受害者的角色，无助地等待别人的拯救吗？

.难道我们要采取极端积极的思维，维持自欺欺人的愉悦状态吗？

.难道我们只知道淡漠地袖手旁观，并对形势好转已失去信心吗？难道在我们的内心深处，认为所有的药物都只是安慰剂吗？

.难道我们要像多数抱有美好愿望的人们那样坚持不懈，在一切也许将会变好的渺茫希望下日复一日地重复同样的事情吗？”

——史蒂芬·柯维.

在《第3选择：解决所有难题的关键思维》 一书中，史蒂芬认为：

“我们所看到的地图决定着我们的行为，我们的行为决定着我们得到的结果。如果我们转换认知，行为和结果也会相应改变。”

他举了番茄的例子，在很久以前，欧洲从美洲引进了番茄，却认为番茄有毒不能食用，他们栽种番茄只是为了观赏，以至于得了败血症的时候，解药就在后花园，他们却活活病死。（败血症是缺乏VC，而番茄富含VC）大约100年以后，新知识传播到欧洲，意大利和西班牙人开始食用番茄，而到今天，番茄成了我们餐桌上最常见的健康食物之一，这就是认知转变的巨大力量。

我们每个人都有着不同的认知地图，由此产生的矛盾、冲突，要解决问题，要么是A改变B的认知，要么是B改变A的认知，但是其实，我们还有第三种选择，就是把AB的地图放在一起。史蒂芬称呼这种方法为：协同。

书中截图

协同不等于妥协，不是1+1=2，而是大于2。正是因为协同，才有了五颜六色的美丽。如果非黑即白，就不会有灰色，如果红色和黄色不混合就不会产生橙色，黄色跟蓝色不协同就不会产生绿色……

那么当发生冲突或矛盾时，我们怎么做到协同呢？

1.看到自己

关于这点，跟处理情绪的原则是一致的，处理情绪的第一步是看到自己的情绪，要用“第三种选择”来解决冲突问题，首先要做到的是看到自己的认知。

“心理学家告诉我们，心灵愈合与成长的首要条件是“真诚、真实、和谐”。我们伪装得越少，达成协同的机会就越大。因此，达成第 3选择的第一步是“我看到自己”，意思是具有自我意识——我已经自内心深处认识到我的动机、怀疑与偏见，我已经检验过我自己的设想，我已经准备好与你真诚相对。——史蒂芬·柯维

重要提醒：看自己时，需要注意视角。不要将自己局限在冲突中的“我支持的一方”。并且要认识到个人视角总是有限的。

我将自己视为有创造力和自我意识的人，而不只是在冲突中我支持的“一方”。——史蒂芬·柯维

2.看到对方，给予接受、关怀、赞赏

卡尔·罗杰斯将这种态度称为“无条件积极关注”。这通常是在心理咨询中要求咨询师做到的一种对来访者的态度。积极关注不仅有助于建立良好的咨询关系，促进交流，而且本身就能产生咨询效果。

史蒂芬解释了，在解决冲突中这一步要做到的效果：

它是我对你的一种外向的积极的感觉。我视你为一个完整的人，而不是一个态度、行为或信仰的集合体。对我来说，你不是一种东西，你是一个人。“我看到你”。

3.同理心

“同理心的意思是体会并真正理解别人是怎样的人。”要达到同理心的目标，我们就必须做到前面说的两步：看到自己和无条件积极关注他人。

“我找到你”从而充分掌握你的内心、思想和灵魂，而不是以批判你为目的，这才是一种有效的思维模式。新的观念只有在真正相互理解的气氛中才能最自由地呼吸。

4.协同，找到双赢的解决方案

我们必须做到前三步才能抵达第四步，然后我们就可以为了真正的“双赢”解决方案”，从而得到共同学习和成长。

当我给予你真正的、积极的关注并对我们的内心与思想有清晰的理解时，当我超越“只有两种选择并且其中之一是错误的”这一思维定式的局限时，当我以“有无穷多种我们从未想到过的有益的、激动人心的、创造性的选择”的思维模式思考时，才能达成“我和你协同”。

——《第3选择：解决所有难题的关键思维》

最后，在《第3选择》这本书中，史蒂芬从故事角度，说明了第三选择的力量。

“两种选择”思维者扮演着与对手斗得难解难分的主人公角色。但在故事中还有第3种声音——既不是英雄也不是恶棍，而是讲述故事的旁白。如果我们有真正的自我意识，那么我们会意识到，我们不仅是故事中的人物，还是故事的讲述者。我们不仅是故事中的人物，还是写故事的人。”

我们都希望有一个精彩的人生故事，无疑我们是故事的主角，在故事里我们与各种“妖魔鬼怪”作斗争，但因为我们的局限性，我们常常会陷入两难选择，在黑暗中挣扎着成长着……但其实很多时候，在这种至暗时刻，故事还有第三种声音——旁边，既不是英雄也不是恶棍。我们不止是故事里的人物，我们还是写故事的人，我们可以给故事创造新的方向。

其实，生活就是故事。我们不仅仅是剧中“角色”，还是决定故事情节如何展开的讲述者。当我们被冲突所困无法出来的时候，提醒自己别忘了自己既是其中的角色，也是写自己剧本的人！这样我们就有力量跳出来。

比如很多人在婚姻中争吵时，认为彼此不再相爱，然后陷入深深的绝望和痛苦，其实这是忽略现实的。事实上，“爱”完全是一个动词，被爱才是被动的。我们完全可以自己撰写剧本，自己决定去爱还是不再去爱。

好了，希望你可以从这篇读书笔记里，掌握“第三选择”的力量，对解决冲突更有信心。