二阶收获和周总结11：30-12：6号

教练收获：老师支持我看到的真相，能清晰的看到了我在模式里是怎么被玩死的。我在这里也梳理一下是怎么玩的！

小时候跟妈妈的对抗形成了我的反六模式。只要是妈妈认可的我就对抗。想早早的离开家。以为自己长大了，能过好自己了。在妈妈极力反对的情况下跟前夫结婚了。并在结婚当天埋下了不愉快的种子，虽然前夫家很穷，我想可以用我们的双手去创造。没成想几个月下来，我们之间五天天一大吵，三天一小吵。每次动手一次次严重，我不敢回家。觉得对不起父母。觉得自己不听话，没脸回家，我想逃。可是不知道哪里可以容下我，没目的的转来转去，像一颗浮萍不知飘向哪里？感觉很迷茫，很无助，结果被找到又回去。最后一次争吵到了极限。他想留住我，但是我看到他狰狞的眼神吓得我迅速逃离，我逃了，他把他的妈妈和妹妹打伤后又选择自杀，付出了年轻宝贵的生命。

我的得知这个噩耗，我顺间觉得自己终于解脱了，我觉得自己这是他的错，他该死，他应该承担所有的责任。是他没有好好珍惜我才导致了现在这个样子。我恨他。我感觉世界上的男人没一个好东西。这个世界充满了危险和绝望。

我要把藏在自己心里的愤怒，自卑，恐惧严严实实的包裹起来，随着时间推移觉得可以忘掉这一切。我相信时间能改变一切，而且换个环境就没什么了，我不说没有人知道，这些统统不会存在，就会消失，我就会翻身。女人有翻身运。让这些成为故事，永远的过去。

几年后第二段婚姻来了，我感觉上次没听过话，这次要听妈妈的。上次我没干过他。这次心里想一定我要强。一次也不能放过，放过一次就是千次万次。你让我强留下，不然走开。同时又觉得自己有过一次失败的婚姻，这段也不抱希望，走哪算哪，抱着这么一种态度找了现在的老公。也把自己贱卖处理了。（突然觉得老公好惨，还没结婚就被算计了。）结果这次让我强。什么也让着我。看似我赢了。但我输掉的是自己的身体。重症肌无力胸腺瘤直接击垮了我。把我打倒在床上。动弹不得。喝水吃饭都不能。直至将我推向了死亡的边界。

我无法面对这一切，我没有办法做到。我害怕被发现了别人看不起我。害怕说我不行，害怕说我无能，害怕别人笑话我。我害怕骂我恨我。指责我。可是我不知道这些负面的情绪一直在我身体里发酵。让我感受到了越来越弱。越来越苟且。内心的恐惧一直伴随着我。消耗着自己。总感觉有只眼睛盯着我。我要逃出去。让女儿远嫁。卖掉家里的房子。我们一起去另外一个陌生的城市。结果女儿远嫁了。房子卖掉了。一道道枷锁越来越沉重。（限制性信念）

这次个案让我终于长长舒了口长气，把隐藏在最心底的那颗炸弹引燃。歇斯底里倾诉着我的点点滴滴。不敢说的也说了。不敢表达的也表达了。不敢看的画面也看了，不敢说的名字也说了。我终于认领了是我的错。我对周围人的伤害以及对自己的伤害。我认领了我的责任。原来一切都是我的选择。怪不得别人。自己挖坑自己跳。我彻底的臣服了。对不起，对不起我伤害过的人也对不起我自己。请原谅。我尊重你的选择，愿你的灵魂安息。

我选择我负责。我发现我生活的多么的颤颤巍巍。一天天苟且的算是活着吧，我发现我选择的婚姻是不负责的婚姻，是由于跟妈妈的对抗。才选择了这个男孩子，我们之间根本不存在爱。我发现我本来是只猫偏要装成老虎。我发现当我坦白了。把心底隐藏的东西裸露出来呈现出来身体是反而是轻松的。我发现坦白出来后大家也没有去指责我。小看我。评判我。反而离大家的心更近了。我发现我分享一次虽然有情绪但是过后越来越舒畅。我发现自己愿意去触碰底层的伤和痛了。我更愿意分享，感觉这都不是事了。任何人分享都可以。背后我感受到的是被关注和爱。也是一个明晃晃的镜子。

一瞬间在老师的支持下看的清清楚楚明明白白。我就是在模式中走过这前半生的。感受到了无比的清明和透彻。曾经做过一次身体的手术。术中埋下了一块海绵止血。这次老师为我的心灵做了一次手术。虽然很痛很痛。但剥离了隐藏在心底深处的脓包，同时又埋下了一颗希望重生的种子。

深深的感谢老师的支持。让我感受到了整个穿越迷雾的过程。感受到了这个世界真的很美好。也感受到了老师就像一尊佛也感受到了老师传递东方九型价值。感受到了有一种无形的力量在冉冉升起。也感谢同修们对我的包容和支持！爱你们。我选择清醒的活着。为自己负责。断舍离，笃定前行！

当我轻松了回到课堂上。感受到了自己很好奇。原来这世界上还有双赢，原来自己还有90%以上没有发掘的潜能，原来我来到这个世界上也是个奇迹，原来我是独一无二的。原来我是有价值的。原来我可以创造价值，传递价值。原来这世界上没有失败。而是反馈。只是当下事实的呈现。原来拒绝不等于伤害，原来还有这么多原来啊！啊哈好激动。好感动！！！

此刻感受着自己整个身体，闭上眼睛，任由各种能量的搅动。当下没有故事，静静的感受就好。