正在读这篇文章的朋友们，也许你曾经为考研日夜奋斗过，也许你正在奋力准备考研，也许你未来会踏上考研这条路。无论是成功还是失败，你们都是命运的勇者，为着梦想不懈奋斗过。
今天，就来听听我的考研故事吧。
我的考研之路有点漫长，经历了三年的时间，虽然我笨拙，却也执着。今天把这些写下来，既是对这段经历的一个总结，也希望给前仆后继、勇往直前的考研人一点小小的借鉴。
这不是一个上岸考生激动人心的过往。
它的关键词也并非理想、激情、奋斗、坚持。
相反，我的考研过程充满了孤独、痛苦、迷茫和焦虑，这些东西从我产生考研的念头起，就注定了直到上岸才能终结。
记忆之中没有辛苦，只有遗憾，这是考研人的宿命。
如果今天的你也正在经历这些，不要怕，我也曾经历过。黎明的天空是最黑暗的，再坚持一会儿，迎接你们的将是希望的曙光。
在那棵树下，我许下了一个心愿
大三暑假的时候，我准备考英语专业的一个方向——翻译。
这个决定很自然，不考翻译难道还考法律么？
那时我的目标是厦门大学。
这不是因为厦门大学的翻译多强，而是因为，自从上了大学，我一直觉得厦门这个名字特别美，很想去那上学。
大二暑假，我和朋友一起去爬泰山，途经山上的一棵许愿树。
在那棵树下，我许下的心愿就是考上厦门大学。
啊，当初的那个少年是多么纯真啊。
确定了要考厦门大学的翻译硕士(MTI)后，从6月份到8月份，我在教学楼待了3个月，只看完了一本翻硕英语黄皮书。
每天抱着十几本黄皮书从楼下跑到楼上，再从楼上跑到楼下，反反复复，到头来只用到了一本。
很好，我一定是来锻炼身体的，我想。
发呆、刷抖音是经常的事，偶尔坐不住还去楼下溜达一圈，美其名曰“呼吸新鲜空气”，似乎这时间、多得让我只想再浪费一点儿。
即使是在自习室，我也看不下去。
好吧。我承认，这条路可能真的不适合我。这是后来才明白的，当时的我还被蒙在鼓里，而且还蒙了两年。
大学时候我喜欢英语，可能是因为我遇到了让人心潮澎湃的老师，也可能是因为优秀舍友的激励。
现在想想，如果我在小学的时候，就能接触到这么优秀的英语老师和同学，说不定会继续在英语之路上坚定地走下去。
从小学开始，经历了惨不忍睹的英语成绩之后，我就认定了自己不是一个搞英语的料。我还曾经跟我妈争论道：“我又不出国，干嘛要学英语”。
嗯，现在想想，真的是啪啪打脸，我竟然学了英语专业。
翻译跟英语是不同的，百科知识、名词解释、英汉互译、段落翻译，一个比一个枯燥。
我是天选之子
9月初，我开始入驻图书馆。
恨不得每天把所有时间都用在学习上。可是书太多了，看不完。
每天经历着这种高强度的学习，我会经常提不起精神。有时看书晕晕乎乎的，就像在梦游，我都分不清自己是在学习、还是在睡觉。
为了激励自己清醒一点，我从网上买来“厦门大学”明信片，贴在宿舍墙上、书桌上，夹在书中，放在一切我能想到的、让我学习时可以清醒一点的地方。那时我切实地感受到，厦大MTI是我的梦想。
备考时，是我第一次正式意义上接触到翻译和百科，之前的翻译课我都在划水。
它让我的视野逐渐开阔，原来世界这么大！
那时读到许渊冲：只希望这个世界可以很小很小，小到我一转身便可遇见你。
读到莎士比亚：生存还是毁灭，这是一个问题！
读到林语堂：在人的一生，有些细微之事，本身毫无意义可言，却有极大的重要性。时过境迁之后，回顾其因果关系，却发现其影响之大，殊可惊人。
其实可以看出，我那时对翻译是有过热爱的，而这种热爱似乎承载于这些大家风范、名言警句之上。而翻译本身，我连皮毛都没有摸到，那时没有，现在更没有。
当初看经典著作、翻译赏析、百科知识、名词解释，现在看来如此枯燥的东西，那时我是真的好喜欢。
从图书馆回去的路上，冯友兰的《中国哲学简史》还没有读完，我坐在青年广场的石椅上，读地津津有味，直到宿舍大爷喊着要关门才回去。
当然，我最惧怕的东西恰巧是百科知识和名词解释，孔雀王朝、阿拉丁神灯、象牙塔、红十字等等，这些名词倒是认识，但让我解释，是真的难为我了。刚开始复习的时候，一天只能背2页，第二天还忘了一半。
有时候真的想大哭一场，为什么这么多呢？然而，百科知识与汉语写作是我考研成绩中最好的一科，真是出乎意料。
晚上，舍友提醒我：厦大今年只招5个人，你要慎重考虑。我踌躇满志地说道：我是天选之子，我一定能考上厦门大学。
大概只有20岁出头的愣头青才会说出这种话了。
后来的一切证明，我才不是天选之子，我是个“loser”。
放弃挣扎，我只想当一条咸鱼
在备考过程中，我习惯在ipad上做笔记，这样不仅方便编辑，而且高效便捷。不过有一个致命弱点——数据一旦丢失，之前的努力就白费了。
不要问我怎么知道的，问就是experience (经验)。
之前提到，百科知识有很多的名词解释以及短语的英汉互译，我把它们整理到了笔记里。
我有定期删东西的习惯，觉得有些文件没用了就会删掉，结果不幸的是，某些“重要文件”也被我一并删除了。
不多，也就几百上千个吧，也就几万字吧，也就几个月的心血吧，我这样安慰自己。
那时是十一月。我很绝望。这意味着我这几个月的努力都白费了。
还有一个多月就考试了。
我很清楚，今年多半是要陪跑了。这时候，几百个名词解释，我还没有背完。几千个英汉互译的短语还在排队等候。似乎不到考试结束，永远没有尽头。
翻译理论、段落翻译过于枯燥乏味，我总是不停往后拖，直到考试也没练几次。绝望。
考研政治、翻硕英语，我也复习地一塌糊涂。专八单词书只背了一点，也没记住，真题看了两三套；肖秀荣精讲精练也没看完，1000题刚开始做。
整天混吃等死的日子，还在继续。
一个多月后，我的进度没什么变化。没背的名词解释和英汉互译太多了，即使多背几个，也无济于事，差别不大。
考试前的几天，我索性放弃挣扎，彻底放飞自我，每天跟好朋友吃喝玩乐。不做垂死挣扎了，我决定先去划划水。
考试还是去了的，很显然，大部分都不会。
考研成绩出来的那天，我早早地在电脑前等待，9点一到，我就迫不及待地登进网站查成绩。
很好，翻硕英语49分，后面的就不用看了。
我给关心我的人群发了短信：革命尚未成功，同志仍需努力。哈哈哈。故作潇洒。
我的第一次考研，就这样鸡飞狗跳地失败了。真的是一点都不励志。
原来，自信哥也会流泪
没有任何犹疑，我选择再来一次。
因为我平时说话用带着一种迷之自信，大家都叫我自信哥。我本以为我真的很坚强，每次跟朋友提起这件事都是轻描淡写，一笑而过。
可是室友旁敲侧击地暗示我，连续好多天听到我睡觉时在哭。
原来，自信哥也会流泪。
我的内心有些迷茫。我知道自己可能不太适合在翻译方向发展，可是又不知道该选择什么样的道路，所以二战还是无奈地选择了翻译硕士。
但是，大四下学期，我的信念有点松动，去做了一份教初中英语的兼职，这半年，日复一日的毕业论文和英语兼职，只是让我更加坚定了离开这个专业的决心。
毕业之后的半年里，我打着考研的旗号做着兼职，贪婪地将这微薄的收入裹在囊中，我的脑子一定是被驴踢了，才会做出这种愚蠢的决定。
结果在预料之中，我二战失败了。曾经扬言要做天选之子，最后又一次被打脸。
在绝望中寻找希望，梦想再次启航
经历过两次考研失败后，我彻底陷入绝望。也许，我与研究生无缘了吧。
某天我躺在床上，跟一个一起备考的同专业学妹聊天，她说她们宿舍五个人考法硕，最后都上岸了！
对呀，为什么我非要考翻译呢？
Emm……
为什么我不可以考法硕呢？
跟她的聊天给我带来了希望之光，考法硕的念头闪现之后，再也无法消失。
如果，我是说如果，如果有一天，我可以在法学院读书上课，穿着黑西服白衬衫、打着领带，和同学们华山论剑、指点江山，那是一件多么美妙的事情。
如果要考法律，当然要去985高校，我从未想过其他的选择。
为了这个疯狂的想法，我失眠了两天，真的是激动人心。同时，我也在担心，跨专业考研，真的可以吗？
由于疫情待在家，与外界隔绝，没有任何人可以请教，我有太多的疑惑和顾虑了。
幸运的是，我在学校准备二战的时候，跟一个研友闲聊，无意间得知我大一时的一个同学也在准备法硕，后来成功跨考到某985高校的法学院。
从这里开始，漆黑的天空闪现出了一道曙光，那是胜利的曙光。
考法硕，也就背一本考试分析吧
跨考之前，总要咨询一下过来人的经验。还好我有几个好朋友是法硕在读，都是名校，都是大神，在下自愧不如。。
后来得知，准备法硕，只需要背一本书——考试分析。我想，才一本书而已，小意思。
对，就是这么自信。
然而，看过几个高分前辈们的经验贴，我得出了以下结论：
1、考试分析虽然就一本书，但包含了五门课，密密麻麻的全是小字，连一张图片都没有，而且，全部都背！
2、师兄师姐们结合真题以及经验列出的书单，包括10+本教材(各科老师编写的)、20+本练习册。
3、前辈们都声称，考985的法硕，需要准备一年到两年的时间(实际就是指两年啦)。
这时距离考研还有10个月，嗯，还行，毕竟我自信。
于我而言，法律是一个完全陌生的领域。它不同于读小说、看电影的消遣体验，而是枯燥的刷题、烧脑的背诵、无尽的寂寞。
这些字，原来大家都不认识
当时我还未真正下定决心考法律硕士。
我曾经犹豫，跨入一个完全陌生的领域，我的胜算有多大呢？甚至我笃定自己第一次肯定失败。
走出自己的舒适圈是一件很痛苦的事情。
但是，想到以后终生都要从事翻译行业，我就觉得：不行，还是得考，哪怕花两年时间呢？换来的是一生的职业方向，很值得。
在书房里，我粗略翻了翻最简单的法制史，很好，完全看不懂在说什么，有些字我都不认识。我甚至怀疑自己是否真的上过大学。
而且，就是这最简单的法制史，差点击垮了我。——这似乎暗示了什么，我到底适不适合考法硕呢。
后来听课的时候才发现，我不认识的字，大家也都不认识。不是我读书少，而是那些字太难了。对，是这样的。
这个人是谁，怎么邋遢的像条狗
在家备考的好处就是可以不受外界干扰，全身心投入到学习中，所以备考法硕的日子里，一张书桌，两套睡衣陪伴了我一年，完全见不得人。
回过头来看看备考时拍的照片，心里不禁感慨：这个人是谁，怎么邋遢的像条狗。。
十月，一个阳光明媚的日子，我坐在书桌前，望向窗外，我想：天气真好啊，好想穿得帅气一点，出去玩玩。
可是，我不能出去。考研人没有假期，更何况是三战。
这一年我过得十分孤独，每天都把自己关在小屋里，只有知识陪伴着我，吃饭时会见到父母，其他时间很少与人接触。
随着武汉的封城，我的人生也按下了暂停键。
手机停机，卸载QQ和微信，几乎不与任何人联系。这一年，我的人生只有一个主题——考研。
如果人生还可以重来，我会让自己过得舒服一点，我会告诉备考时的自己，不要过于封闭，不要给自己太大压力，该吃就吃，该玩就玩，该休息就休息。
今天我在电脑前写这篇文章，是因为第三次考研成功了。但这一年是一个追梦者知难而上、坚持不懈的励志故事吗？
很抱歉，依然不是。
从始至终，我每天都在进行思想斗争：我担心自己再次失败，我担心自己背不完考试分析，有时焦虑到半夜两三点都睡不着觉。
是啊，毕竟这是三战，最后的机会了，我害怕失败。
临近考试，我也在加紧复习，每天学习的时长从五六个小时延长到了十几个小时，可是有效学习时间也就五六个小时，大部分时间都处在崩溃的边缘，焦虑、迷茫、痛苦无时无刻不在缠绕着我，心理压力备考后期才是最大的挑战。
从11月中旬到12月中旬，我每天对着手机看海贼王，或者去客厅看电视。一点儿书都没看。
这样过去了一个月，朋友来我家里找我玩，发现我像个智障。衣衫褴褛，蓬头垢面，精神萎靡等一切消极词汇都可以形容我当时的状态。
不过在最后的日子里，我逐渐调整了心态，很淡定地开始背考试分析，不停地刷劝退五套卷，还有腿姐的冲刺背诵手册。不停地重复，一遍又一遍。
事实上，到了最后的冲刺阶段，我也不敢保证考试分析上的题都能背过，我被恐惧占据了太多时间。
很好，7个简答题，有3个不会
考研第一天早上，我吃不下饭，遂喝了一大碗粥。
很好，政治考试刚开始一个小时，我就特别想上厕所。
就这么痛苦地坚持到了最后。给我好好的上了一课。
后来，我考试前只敢吃干饭，渴了就忍一忍，考完再喝水。
考英语的时候，做到阅读理解，我发现：单词全tm不认识，瞬间就想放弃，真对不起我这四年学过的英语。有那么几分钟，我有这样一个偏激的冲动：不做了，交白卷算了。
最后还是不断告诉自己要冷静，要坚持，哪怕懵上也好呀。
第二天专业课考试。综合课考试之前，我还在浏览法制史。看到1923年《宪法》的时候，我还觉得，这道题才两点，肯定不会考，略。
五分钟后我上考场。
在进考场的路上，我放声喊道：“我一定能上岸！”。周围的人都在用异样的眼光看着我，像在看一个疯子。
发下试卷，我浏览了一下，看到这个题的时候，我一懵，大意了！
1923年《宪法》的内容，简答题，10分。
很好，我以为的终究只是我以为，考官并不这么认为。
最后，专业课7个简答题，我有3个不会的，30分啊！
不过整个考试我坚持下来了。其它的都有认真做。
最后一门考试结束后，我打开手机，发现朋友一点多就发来消息问我考得怎么样。不愧是我的基友，还没进考场就问我考得怎么样。
在这两天里，每经历一场考试，考场上都会少几个人。
如果当时做阅读理解单词都不认识的我，考完三个简答题都不会的专业课的我，也像他们一样不再来了呢？
就这样，我的考研初试结束了。
复试、拟录取、录取通知书。后来的一切还有些波折，在此不表。
我考上了，并不是我多优秀。只是运气好罢了。直到如今，我也为我浅薄的知识而羞愧。
只有经典可以留存百年，而我这篇文字注定速朽。但愿，这篇速朽的文字，能够给你们一点点力量吧。