我弄丢了那个最爱我的人

前几天有个朋友问我，你为什么不找个男朋友啊？

因为我喜欢的人太优秀啊！

呵~矫情~

很早很早以前，有个更矫情的想法，希望将来有一个人，能翻完我的朋友圈，用心听完分享的每一首歌。

于是，删掉了朋友圈所有的生活琐碎，留下每个时刻听到的有所触动的音乐。

后来，也删掉了朋友圈里的一切，包括那些小矫情。因为不可能有人会去花这个时间，听完那些琐碎。后来的后来我才知道，真的有那么一个人，听完了所以的音乐，一遍一遍又一遍，反反复复翻我的空间、微博，可是啊，有些感情，明白的太晚，也就真的错过了。

时间应该要回到四年前，14年的秋末，那年大二。一个学校同一级不同专业，校内人人网认识的。那天依旧很冷，我也依旧不愿意出宿舍，而他正好上完课就顺便把我的快递带了过来。那个时候的我还是齐刘海梨花卷，穿了一套粉红色的睡衣，那是我们第一次见面，我很怕生，说了“谢谢”尴尬的大眼瞪小眼一会就上楼去了。

后来他发微信给我说我很可爱。又因为我们都是射手座，都有点玩世不恭而又贪玩的性格，所以很快就玩到了一起。

我是我是那种很怕生但是爱玩会玩的姑娘，不爱谈恋爱，就爱“狐朋狗友”一大群去唱K、去打游戏、组团烧烤……但是他似乎不太喜欢群体活动，我玩的也很忙，所以基本每次都是他安排好一切然后我有空的时候喊我出去玩。

和他吃过的无数吃饭、一起去过园林、周末回家他来接我回学校、暑假在家想吃蛋糕他寄到我家里、他送我的第一支口红也是我拥有的第一支迪奥口红……他说，他要我嫁人了他在找女朋友，不然他不放心；他说，他找了女朋友一定要带给我看先过我这一关；他说他会一直对我好无论我怎么赶他他都不会走；他给了我一张银行卡每个月往里面存钱，说是给我将来结婚备着……太多太多，也有很多很多的吵架，但是大多数都是因为我的敏感、极端造成，也以他的道歉结束。

班级聚会喝了很多酒自己都没有意识的时候打电话给我；知道我喜欢漂亮的纸杯蛋糕跑了大半个城市就买了两个给我自己还舍不得吃；平时搜罗各种小吃有空就喊我去吃，哪怕很远哪怕在蹩脚旮旯里他都能找到；我打电话不会超过三声就会接……

也就是因为有他的那几年，我过的很快乐，也是因为他对我的纵然，养成了我后来一年多的臭脾气。

大四，我在上海实习，那是我第一次一个人在一个陌生的城市生存了那么久。每天的日子都很难熬，度日如年。

那天晚上，我被偷了钱包，所有的证件和现金，我打电话给他，他一直不停说着类似于“多喝水”这种的无关紧要的安慰，终于我还是爆发了，说他根本不懂我，说他什么都做不了只有很多很多的承诺，说他这个朋友让我一点都不开心等等等等，说了好多好多，他还是像以往一样解释、道歉，但是我不愿意再听了。

后来，他发了很多信息给我。他说无数个晚上一遍又一遍看我的空间和微博；他说我朋友圈分享的每首歌他都听过不止一遍；他道歉他说，他会改……他发了很多，但是我什么都听不进去，只回了一句“不要再给我发信息了”。我以为他还会像以前那样哄我给我道歉，可是没有，再也没有了。于是，这一别，就成了永远。我也终于弄丢了那个最爱我的人。

有一段很喜欢的话：

那时的他是最好的他

后来的我是最好的我

可是最好的我们之前

隔了一整个青春

怎么奔跑也跨不过去的青春

只好伸出手道别

所以等一等

对的人晚点再遇见

我们总是会错过很多人，他们和我们擦肩而过，从此再也不会相遇。有时候会去想，前世的五百次回眸才换来今世的擦肩而过，是不是，只有前世扭断脖子的回眸，今生今世，才不会有分离。

我和他便是这样，如今的我，终于不再闹腾了，我们也终于散了，三年多的时间，一直以为无论我怎么无理取闹他都不会走，可是他走的时候带走了一切，没有留下丝毫讯息。

“今日，别人是你的风景，明日，你又装饰了别人的梦。”

有情人生，无情岁月，生命中走过的一朝一夕，一来一去，终究，都是需要我们去亲身经历。远去的，还会走近，等待的，不再漫长。那些落花满径的石板路上，总有细碎的阳光，从树叶的缝隙间洒落下来，零星斑驳，却是温暖着雨落的凉薄，温润着饱经风霜的尘心。

有些人啊，走了就是走了，甚至招呼都不打，甚至再见都不说，然后自欺欺人的告诉自己都还在，一切如故。然而，物是人非，每个人都心知肚明，只是想多留一份念想罢了。

有些过往的，还来不及认真道个别，就已经全部遗忘。没有山盟海誓，没有海枯石烂，只有浅笑无痕留下的一缕思绪，扬手如沙……珍惜眼前人，有些人走了，真的就是一辈子了。